Brèves mais baths Volume 2

Une petite citation de George Vecsey : Le comique oublié.

"Elle ne pourrait pas les faire lanterner trop longtemps."

En plus d'être drôle, cet homme est un précurseur. Il invente des mots.
Le problème c'est qu'on ne sait pas ce qu'il a voulu dire.

Allez pour la route, en plus d'avoir un humour ravageur envers les demoiselles, George est aussi un grand romantique. Certaines phrases ne trompent pas :
"Une pleine lune de fin d'été, énorme et orangée, brillait dans le ciel, comme une lanterne japonaise."

Bordel, c'est beau, il a le sens de la métaphore. Une lanterne japonaise, c'est tellement... romantique.

Bon allez je vais lanterner moi.

Mon album Rock du siècle

Salut les petits loups!! Je suis Marc Toesca!! Vous vous souvenez de moi? Je présentais le top 50 au début des années 90, à une époque où un putain groupe de rock se permettait d'être number one du top au nez et à la barbe de nains en culotte courte style Jordy ou de groupes pseudo-gays style les Musclés: Nirvana.

Ah, qu'il est loin cet été 1992 où Kurt C. et ses deux potes emportaient tout sur leur passage. Un été à sauter partout, à taper sur ses vieux, à fracasser sa garde robe Tortues Ninja et à se balader en jeans troués, baskets sales et chemises à carreaux style bûcherons du grand Nord. (Pleure)

Bon, d'accord, j'avais onze ans et je tapais pas sur mes parents mais j'en rêvais!!!

Alors voilà, on est fin 2005 et être rock à cette période ben, c'est pas trop la joie. Même les Pixies sont obligés de se reformer pour nous faire croire qu'on est encore en 1992. Bouhhhhh!!

C'est pour ça que j'ai décidé en mon âme et conscience de vous chroniquer ce que je considère comme l'album qui a révolutionné le rock de ces (allez soyons fous!!) 2 000 dernières années:

Star Academy chante Daniel Balavoine

Je sais, me direz-vous, c'est s'attaquer à un monument intouchable que d'oser ne serait-ce qu' écrire son nom. Mais j'en prends le risque, décidé que je suis.

Oui car vous ne le savez peut-être pas mais peu de temps après sa mort, John Lennon avait convoqué les 3 autres Beatles dans le but de se reformer suite à la sortie de cette album atteignant des sommets de créativité et d'innovations orchestrales. Croyez-moi, un album susceptible de se faire reformer les Beatles plus de trente ans après, seul Star Academy pouvait le faire.
Même Brian Wilson, le leader des Beach Boys, ayant cru faire de Pet Sounds, l'album pop parfait, est retombé dans sa folie après l'écoute de Star Ac.
Et tous ces espoirs du rock anéantis. Tenez, prenez l'exemple de ce pauvre Pete Doherty. Se sentant totalement bidon à côté de la verve et du talent de ces Star Academiciens, il a été obligé de splitter les Libertines. Depuis, il a sombré dans la drogue et la dépression.
Même Iggy Pop, icone du rock, a été obligé de concéder: "Sans la Star Ac, jamais je n'aurais former les Stooges."
Kurt Cobain, le jour de son suicide, a même écrit sur sa lettre d'adieu: "Star Academy m'a tuer" (notez la faute d'orthographe à "tuer").
Et c'est en écoutant "Star Academy chante Daniel Balavoine" que Lou Reed a composé "Heroin" pompant allégrement le riff d'intro d'"Aimer est plus fort que d'être aimé". Honte à Lou Reed!!!
Même les Smiths, seul groupe récupérable des années 80, ont avoué qu'ils avaient demandé conseil à Nolwenn Leroy pour la composition de "There is a light that never goes out". Morrissey a d'ailleurs avoué: "Sans "Je ne suis pas un héros", jamais je n'aurais pensé être le chanteur des Smiths un jour."
Jimi Hendrix avant de mourir étouffé dans son vomi avait dit à un journaliste: "Si vous voyez Daniel Balavoine, dites lui que je lui dédie ma reprise de l'hymne américain à Woodstock".

Alors que dire, à travers tous ces exemples. Une fois de plus que l'histoire du rock nous surprend, entraînant des albums comme Sergent Pepper, The Velvet Underground and Nico, London's Calling, Grace, Nevermind ou encore The Queen is dead dans les oubliettes de la médiocrité. Une fois de plus, le GRAND PUBLIC ne s'était pas trompé, plaçant Star Academy number one du top 50 pendant 502 semaines d'affilée (même le record de Pete Sampras à la place de number one est EXPLOSE).

Ah, ce GRAND PUBLIC, adepte du bon gôut, capable de faire la part des choses entre le mauvais (White Stripes, Portishead), le très mauvais ( Stooges, Pixies, Sonic Youth) et le bon (Céline Dion, Shakira) voire le très bon (Garou, Natash St Pier). GRAND PUBLIC, je te vénère, car sans toi, que seraient mes goûts devenus. Aujourd'hui, je ne serais qu'un misérable looser écoutant des groupes de variété sans saveur tels que les Hives, les Sebadoh, les Dinosaur Jr, les Cocteau Twins ou pire encore les Massive Attack, les Pink Floyd ou les Pelican City (groupe de variété de supermarché qui passe en boucle sur NRJ et MTV)

Bien, mais revenons à ce que j'appelle l'album rock du siècle et essayons de comprendre le phénomène.
Ca commence avec une des plus belles intro de l'histoire du rock: " Je ne suis pas un héros". Tout est dans le titre. A côté, la face B d'Abbey Road des Beatles, c'est du pipi de chat. Une orchestration diabolique, des textes bouleversants ("Les coups de poings dans l'âme/Le froid de la lame qui court/Chaque jour me pousse/Un peu plus vers la fin/Quand je monte sur scène/Comme on prend le dernier train/Même les soirs de drame/Il faut trouver la flamme qui brûle/Pour toucher les femmes/Qui me tendent les mains/Qui me crient qu'elles m'aiment/Et dont je ne sais rien/C'est pour ça qu'aujourd'huiJe suis fatigué/C'est pour ça qu'aujourd'hui/Je voudrais crier/Je n'suis pas un héros/Mes faux pas me collent à la peau/Je n'suis pas un héros/Faut pas croire ce que disent les journaux/Je n'suis pas un héros/Un héros")
Moi, personnellement, j'en ai les larmes qui me montent aux yeux. Notez d'ailleurs cette phrase tellement belle "Il faut trouver la flamme qui brûle". Quand je vous dis que Morrissey a copié cette chanson pour "There is a light that never goes out".

Ensuite la deuxième chanson "Lucie" est un pur chef d'oeuvre d'accompagnement au piano dont les Beatles se sont inspirés pour composer "Hey Jude".

Le reste de l'album est une suite de ballades psychédéliques, mélange de Grateful Dead et de Jefferson Airplane, de rock progressif dans le style de Yes, de post punk à la Public Image ou encore de post rock à la Sigur Ros, toujours avec des textes torturés à la Jim Morrison ou Michael Stipe de REM.

Sigur Ros a dit que les vrais créateurs du post rock n'étaient ni Mogwai, ni Tortoise ou encore moins Radiohead mais bien les Star Academiciens qui ont révolutionné la façon d'utiliser les instruments en utilisant un archet à la guitare ou en enregistrant leurs disques dans une piscine vide. Sigur Ros n'a pas manqué également de les copier.

Personnellement, je possède la version vinyle collector de cet album pressée à 150 milliards d'exemplaires (donc très rares, avis aux amateurs) et des versions bonus remixées par Tricky ou Air.

La prochaine fois, je vous parlerai du concurrent direct de cet album et qui est à l'origine de la séparation des Beatles: Bernard Minet chante Goldorak.

Trottoir, farfadets et jeunesse sonique

Bien je vois que mon post précédent n'a pas laissé Molmeus indifférent. Je me dois donc de réagir très vite afin de rassurer mes milliards de fans de part la galaxie (le ContreBlog est lu sur la planète Dyonisos, à des milliards d'années lumières de nos contrées, c'est dire notre réputation).
Bien Molmeus, cher cousin adoré, sache que hier soir je dormais tranquillement sur le balcon (ma copine ne me supportant plus depuis que je lui affirmais qu'Amel Bent était un homme), quand soudain une lueur céleste s'éleva du quartier des Aubiers et se dirigeait dangereusement vers ma modeste demeure. "Mon Dieu, qu'est-ce qui va encore m'arriver? me dis-je intérieurement, alors que je suppliais ma copine de m'ouvrir, ayant encore mouillé mon pantalon. Trop tard, le spectre était sur moi. Et quel spectre!!! Marvin Gaye en personne!! Notre Dieu! De sa voix de bariton soul, il me dit: "What's goin'on? ("Que se passe-il" pour ceux qui ont arrêté l'école en CM2 ou qui n'y sont pas allés du tout) Tu oses foutre ton bordel sur le ContreBlog et traumatiser Molmeus. Le Dieu, ici, c'est moi, c'est clair. A l'avenir, si turefais un coup pareil, tu auras droit au chatiment suprême.
- Euh, et c'est quoi le chatiment suprême, Marvin?
- Dieu, moi, c'est Dieu, misérable vermine. Le chatiment suprême sera de te réincarner en Claude François.
- Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnn!! Tout sauf ça. Je sais pas moi, y'en a d'autre des morts, euh, Jim Morrison, Jimi Hendrix, Kurt Cobain...
- Haha, petit malin, trop facile!!! Non, un chatiment suprême, c'est comme son nom l'indique une extême souffrance, une HONTE absolue. J'ai dit Claude François, t'as de le chance, ç'aurait pu être Mike Brant ou pire encore, Mireille Mathieu.
- Mais Mireille Mathieu est encore vivante!!
- Ca c'est ce que tu crois. Mais tu en sais déjà beaucoup trop, petit. A l'avenir, cesse d'humilier Molmeus et tiens toi à carreau, compris?
- Bien, Dieu.
Sur ce, Marvin (euh, Dieu) repartit aux Aubiers en chantant Sexual Healing et moi, je me retrouvais comme un con avec mon calbutte mouillé et pensant déjà à mon avenir de chanteur de variété de supermarché.

C'est pour cela, Molmeus que j'ai décidé de supprimer le plan social visant à t'écarter définitivement du ContreBlog et m'imposer comme Master of The Universe.

Believe in Anarchy

Bon, les zenfants remettons les points sur les y. Tout d’abord, je suis numéro 1 de ce contre-blog et suis le seul à pouvoir entrer en contact avec notre Dieu Marvin Gaye.
Et là Marvin Gaye m’a dit : Molmeus ! FatFrancis est allé trop loin. En t’insultant il insulte la famille du contre-blog et insulter la famille c’est très grave (prenez un air sicilien quand vous lisez ça sinon c’est pas drôle… ok c’est toujours pas drôle) passible de l’exclusion pure et simple. Mais bon comme je suis brave, je ne tiendrai pas compte de cette erreur de jeunesse de FatFrancis, insouciant, naïf et jaloux qu’il est.
Ensuite, je ne suis pas payé. Mon seul salaire est de vous voir heureux, de vous voir sourire en lisant ce blog (c’était la minute démago merci pour elle). De plus, ce blog n’est pas fait pour être lu par des millions de personnes et il restera tel qu’il est. Sobre et moche. Ensuite, les raisonnements de FatFrancis me font penser à un Sarkozy au sommet de sa forme. Le contre-blog restera indépendant et fier de l’être.

FatFrancis, tu redescends à la 2 500 000 000ème place du contre-blog pour avoir tenter un putsch capitaliste, c’est à dire au rang de sous-sous-sous-sous-saoul-merde.

Six Feet Under

Bon, je vois que vous en avez marre des posts de mon cousin. Vous vous dites que le niveau de ce blog baisse à vue d'oeil. Vous vous dites également: "Mais que fait FatFrancis?"
Eh bien, me voilà pour sauver ce blog d'un naufrage annoncé. Car quand je regarde les chiffres du mois de novembre, c'est vraiment pas glorieux: nous en sommes à environ - 1 567 0 237 visiteurs par rapport au mois dernier, ce qui correspond à une baisse relative de -3 568 %. Notre part de marché est passée de 80% (nous étions alors en situation de quasi-monopole, Bill Gates nous félicitait, Google cherchait à nous racheter et je m'interrogeais sur une possible entrée en bourse du ContreBlog) à 0.0000027 % des blogs. Car, depuis, Madonna a sorti un nouvel album et le blog de Titi le Castor nous est passé devant (quelle honte, se faire doubler par un castor. J'ai dailleurs reçu un mail moqueur de sa part disant: haha espèce de gros nul!!)
On ne pouvait constater les dégats sans réagir surtout que notre Excédent Brut d'exploitation avait réduit de moitié. Il fallait prendre de courageuses décisions.
Voici mes solutions pour faire remonter les audiences du ContreBlog:
- plan social concernant la suppression d'un seul et unique poste: celui de Molmeus (oui, car y'en a marre de ton monopole dictatorial, en plus t'es trop payé)
- ouverture au marché chinois (la communauté francophone est risiblement ridicule par rapport au milliard et demi de consommateurs chinois susceptibles de nous lire). Pour cela, désormais tous les posts seront rédigés en chinois et en mandarin. A terme, je prévois une ouverture au marché indien.
- plus de photos de sexe: huitres en train de copuler, partouzes entre kangourous... Cela peut paraitre racoleur mais bon aujourd'hui y'a que ça qui marche.
- des décors plus avenants que l'actuel, terne, déprimant et...moche(fautpas chercher plus loin que Molmeus pour le choix des couleurs). Des couleurs pastels rose bonbon mélangées avec du bleu lavande et un zeste de jaune cocu rendront l'habillage plus aguicheur et à n'en pas douter plairont à nos amis les gays (communauté de consommateurs à ne pas négliger).
- des posts signés de grands intellectuels à la plume acerbe (j'ai pour cela débauché Guy Carlier d'"On ne peut pas plaire à tout le monde" pour remplacer Molmeus dont les posts commençaient à s'essouffler). Carlos viendra plus tard apporter sa verve et sa finesse d'esprit dans des posts plein de joie et de bonne humeur.
- Accession au poste de Président Directeur Général de moi-même car je le vaux bien. Molmeus sera rétrogradé comme agent d'hygiène. Il sera chargé de laver les sanitaires du ContreBlog puis de répondre aux lettres d'insultes (qui le concerneront, bien entendu).
- Nomination de Monsieur Thierry Roland au poste de vice président de la Société car j'adore ses blagues aux Grosses Têtes.
- Nomination de Thom Yorke de Radiohead au poste de Directeur de l'humour du ContreBlog: je compte sur ses talents de comique troupier pour divertir et motiver les troupes du ContreBlog avec ses blagues. Quel farceur ce Thom!!!
- Suppression de la machine à café. La dernière fois, j'ai chronométré Molmeus. Monsieur se permet de prendre trois quart d'heure de pause. Et pendant ce temps-là, qui c'est qui s'occupe de faire tourner la maison? T'inquiètes, Molmeus, tu seras mieux à nettoyer les chiottes!!!

Je crois que j'ai fait le tour de mes idées qui vont révolutionner le monde du blog. Je me fixe comme objectif à court et moyen terme de multiplier l'audience de ce blog par 1 milliard et de dépasser en terme de notoriété des marques comme Nike ou Coca-Cola. A long terme, je me fixe l'objectif d'être le maitre de l'univers.

Pauvre petite fille pauvre

Attention les gens. Ceci n’est pas de moi. Je ne suis pas assez drôle pour écrire ça. Alors que je regardais la bibliothèque familiale dans un accès de crise de lecturite aiguë, je tombe sur un livre dont le titre et la couverture semblent bien bien niais.
Sweet dreams que ça s’appelle. Pris d’un curiosité soudaine et pensant tomber sur une belle perle je lis le résumé. Et là c’est le choc.
Je vous laisse juger.

« Pauvre petite fille pauvre, Patsy Cline est riche d’enthousiasme, de charme, de gaieté, de joie de vivre. Riche surtout d’une voix qu’on ne peut entendre sans frissonner. Elle veut arriver, faire carrière, elle rêve d’une maison entourée de fleurs… Mais mal mariée, elle rêve surtout d’aimer et d’être aimée. Et un soir… c’est le coup de foudre, le divorce, l’amour enfin, l’amour fou, tel que Patsy se l’était imaginé, encore plus beau même, avec ses moments de bonheur indicible, mais avec ses drames aussi…
Patsy Cline a existé. Elle est montée au hit-parade de la chanson, elle a souffert, elle a été heureuse, et c’est la merveilleuse Jessica Lange qui l’incarne pour nous à l’écran. »
Non, vous ne rêvez pas. C’est effectivement pitoyable. Ce roman a été traduit à la truelle. Et allez j’ose, la traduction est de Georges Vecsey (vecsey (jeu de mot et BIDE) sûrement d’être un mauvais écrivain et un affreux tout moche traducteur).
Analysons ce résumé

Pauvre petite fille pauvre. Ben ouais elle est pauvre parce qu’elle a pas d’argent, mais en plus elle est un peu coconne, c’est une pauvre fille. Moi je dis bravo. Cette phrase est à ranger des dialogues dignes de Rambo 14 : le retour au bercail et de Rocky 22 : Il va tous les niquer.

Patsy Cline est riche d’enthousiasme, de charme, de gaieté, de joie de vivre.
Ça y’est, là je comprend plus rien, on m’a dit qu’elle était pauvre (même qu’on insistait lourdement dessus).

Riche surtout d’une voix qu’on ne peut entendre sans frissonner.
Alors là effectivement si on lit pas la fin du résumé, ceci ne veut strictement rien dire. Bon on sait qu'elle chante et qu'elle fait frissonner les gens (comme un traducteur lambda lorsqu'il entend le nom de Georges Vecsey, l'homme qui traduit moins bien qu'une mouette trisomique).

Elle veut arriver, faire carrière, elle rêve d’une maison entourée de fleurs
C'est bien, au moins elle est pas chiante. Quand elle sera riche et célèbre, elle achètera des fleurs. Je vous l'avais dit, c'est d'un niais. Moi personnellement, je quitterai tous mes amis et m'installerait en Charente.

Mais mal mariée, elle rêve surtout d’aimer et d’être aimée.
Hum mal mariée. Oui mieux vaut ne rien dire et pleurer en silence.

c’est le coup de foudre, le divorce, l’amour enfin, l’amour fou, tel que Patsy se l’était imaginé, encore plus beau même, avec ses moments de bonheur indicible, mais avec ses drames aussi
Bordel. Attention toute une vie résumée en trois mots. Coup de foudre + divorce + amour. Plein de mots compatibles. Puis la fin, c'est digne d'un Alain Chabat au sommet de sa glore.

Elle est montée au hit-parade de la chanson, elle a souffert, elle a été heureuse.
Ah elle a souffert et a été heureuse. C'est cool, un peut comme tout le monde non. Le hit-parade de la chanson. DE LA CHANSON. Bordel, vous en connaissez d'autres vous des hit-parade.

Allez pour le fun un petit extrait du livre :
" Patsy en resta bouche bée de stupéfaction"
"Sur ce, il tourna les talons et s'en alla, en brandissant son indignation comme un drapeau"
"Après s'être tirée du lit de bonne heure"
Tout ça dans la même page.

Les zamis, créons un fan club. Le fan club du comique le plus méconnu dans ce bas monde. Le fan club de Georges Vecsey.

Allez une petite citation pour finir :
Allez mollo, chuchota t'il, c'est un mariage pas une pendaison.
Les gratteurs de banjo fumaient à l'aise entre eux et pas du tout nerveux.

Alexandrie Alexandra

Molmeus voyage car Molmeus a de l'argent lui. Pas comme vous les pauvres.. Mouahahahaha. Comment? On me dit quelque chose à l'oreillette? J'ai fait du camping pendant tout l'été et je n'ai pas payé mon voyage offert par mes parents? Hmm oui bon je disais je suis parti en Egypte grâce à mes parents (gentil les parents gentil!)... et je vais donc vous narrer joyeusement toutes mes péripéties cocasses. L'Egypte. Quel beau pays. Des coutumes spéciales. Des gens chaleureux, un peu trop chaleureux. Par quoi commencer ? Par les Egyptiens tiens, je sais que tout le monde en meure d’envie. Alors l'égyptien typique. Ben vous voyez Dalida ? C'est bien ça prouve que t'as une bonne mémoire. Hum. Oui je disais, l'egyptien typique demandera des bacshishs -pourboires pour les incultes et je sais qu'ils sont nombreux, oui je sais c'est pas comme ça qu'il va y'avoir des visiteurs sur mon site mais tout de façon je vous emmerde, je suis un rebelle moi, j'ai vu le che moi, tous les jours, ben oui c'est ma maison (BIDE)- donc qu'est ce que je disais. Ah oui! Les bacshishs. La tradition veut qu'un egyptien de composition normale en demande. En gros, tu demandes à un gars la direction du souk, il va te le dire moyennant de l'argent. Le gars poinçonne ton ticket et va te demander de l'argent alors qu'il a rien foutu le gars, il a juste poinçonné le ticket. Le gars va te prendre en photo, là tu te dis il est gentil il nous propose de nous prendre en photo. Mais non malheureux! Il te demande du fric après pour avoir pris la photo (le gars qui nous a fait ce coup était un militaire, oui oui celui la même qui doit engueuler ceux qui demandent des bacshishs). Un gars t’a sourit et il va te demander un bachish (bon ok là j’exagère un peu). Le plus déconcertant c'est dans les toilettes publiques. Le gars t'ouvre le robinet pour te laver les mains puis pour pas que tu t'emmerdes avec tes mains toutes mouillés ben il te passe du papier. Gentils n'est ce pas? Bon après si tu donnes pas d'argent ils sont moins gentils. Pour les demoiselles, il n'y a pas de papier dans les toilettes, c'est une dame pipi qui vous donne le papier à l'entrée moyennant... un bacshish, bravo tu suis public (comme les cheminées). Bon voilà pour les bacshishs. Continuant les festivités dans les choses peu reluisantes de la vie égyptienne. La circulation automobile. Jamais vu ça. Vous voyez les bouchons le 15 Août direction l’Espagne avec son lot de tension, de flics pas très gentils, de péages joyeux et d’aires bondés remplis de beaufs en tongs et en short moulant? Ben à côté c'est du pipi de mouche. Des branques au volant. Des feux... y'en a. Mais tout le monde s'en fout. Des STOP? Savent même pas ce que ça veut dire. Par contre, la particularité de la voiture égyptienne, c'est outre l'état lamentable de la voiture avec généralement huit personnes dans une quatre places, même qu’il y’a tellement pas de places qu’ils ont pas de portières (tout de façon ça servirait à rien, on pourrait pas la fermer) c'est que les égyptiens achètent le klaxon avant la voiture. Environ un égyptien klaxonne une fois toutes les 2 secondes et demi qu'il soit 02h, 12h ou 22h. Les ânes en plein milieu de la route entre deux bus. Des bus complètement allumés roulant à très vive allure. D'ailleurs on s'est pris une fois un rétro (pété le rétro), le gars s'est même pas arrêté .Voila bon après ce tableau idyllique, je vous parlerai peut-être des souks et de ma tourista si vous avez été sages. Ami du soir.

Froid

Cours à 08h00 du matin à la fac. Il faisait très froid dehors. Dans ma voiture, je tremblais comme un tétraplégique qui rigole. Le radiateur à fond pour évacuer le gel, je ne vois strictement que dalle, ni à l’avant, ni à l’arrière, ni sur les côtés. Je suis à la bourre. J’accélère. J’en profite pour changer de CD, un moment d’inattention. Et la… bam..

J’arrive avant le prof.

Mouarf mouarf mouarf, je suis sûr bandes de cruelles personnes, que vous pensiez que je m’étais planté et que j’ai ruiné ma voiture. Et bien non. Ça vous aurait fait trop plaisir. Bandes de vicieux.

Après cet intermède ô combien ludique et réjouissant, j’entre dans la salle de cours. Et là c’est le drame. Il faisait environ la même température dans la salle qu’à l’extérieur (dans les 2 degrés pour les plus optimistes d’entre nous). Bon le froid ça va bien un moment mais là bordel si on peut même plus se réchauffer en cours… Oui effectivement, ça ne sert plus à rien de venir. Donc moi je me dis qu’ils sont idiots les gens, ils ont pas allumé le radiateur, vous allez voir ils vont me remercier (comme pour mon dernier boulot), et vont se sentir cons. Je me dirige fièrement près du radiateur et là stupeur et tremblements. Le radiateur était au maximum de se capacité, même qu’il crachouillait tellement qu’il donnait, c’est à dire qu’il chauffait correctement ½ mètre carré de la salle. Les deux autres radiateurs ne fonctionnaient pas. D’abord, je me suis dit, ça devait arriver les radiateurs font grève et réclame plus de considération pour leur dur métier. Le mouvement de grève a bien été suivi par 2/3 des radiateurs. Mais après quelques moment intenses de réflexion, ah non ! les radiateurs ça peut pas faire grève, ils ont pas de bras donc ils peuvent pas porter des pancartes donc ils peuvent pas faire grève.
Résigné, je m’assois avec mon manteau pendant toute la matinée. J’essaie d’écrire. Je ne peux pas. Mes doigts ne répondent plus. Les pieds non plus d’ailleurs. Un brave sort ses allumettes et on décide de prendre tous les fascicules (cules) de cours pour faire un feu de joie. Ça réchauffe un peu mais c’est pas encore ça. La prochaine fois, j’apporte les gants et les moufles.
Fac de merde.

Rigolons un peu : Aujourd'hui les stages en chimie

Donc là ces temps ci c'est comme Perrier c'est pas la joie. Oui parfois à la Fac on a du boulot, ça arrive. Mais en ce moment j'ai un peu plus de temps et je peux donc de nouveau raconter ma vie trépidante. Revenons en à nos fofolles aventures à la fac.

Aujourd’hui Molmeus doit trouver un stage. Le responsable de licence très gentil nous a donné une liste de stage possibles à Bordeaux. Regardons les sujets zensemble. Synthèse en milieux fluides supercritiques de nanoparticules métalliques à architecture contrôlée pour la catalyse. Hum. Ça doit avoir un rapport avec Didier Super. Ben ouais parce que Didier Super personne ne l’aime donc on le critique. C’est la supercritique (mouarf mouarf mouarf). Bon passons. J’en ai 121 des stages possibles mais comme je suis gentil je vais pas tous vous les dire, mais je pourrais car tous les sujets sont à mourir de rire (ou à en chialer aussi).
Allez un autre. Etude de la précipitation sous champ de nanoparticules ferroélectriques au sein de verres oxydes. Hum bof. Je comprend pas un mot.
Synthèse de macrocyles contraints et évaluation de leurs propriétés ionophores. A vos souhaits. Etude de la fraction non volatile de la résine d’Okoumé. Bon pour les nuls, ils ont quand même mis qu’est ce que c’est qu’un okoumé. L’okoumé est un arbre tropical de la famille des Burséracées dont on peut récupérer l’oléorésine. Ah merde c’est ballot, je suis allergique aux Burséracées, ça me ballonne. Aaaah séquestration du CO2. Là moi je me dis que ça peut être intéressant. On va faire comme les gangsters. Enfin de l’action. On enlève le CO2 alors qu’il se promène dans la rue. On l’enferme dans une cave et on lui dit, t’as trois jours pour diminuer l’effet de serre sinon on te coupe un oxygène. Là sous la menace le président des CO2 cède sous la pression (CO2 - pression, vous saisissez ? bon c’est pas grave) et se retire de la Terre. Là je suis porté en triomphe parce que j’ai sauvé le monde. Mais en fait non. C’est beaucoup plus chiant que ça. Bon on le raye de la liste. Ouhla celui ci est pas mal. Etude par fluorescence des apports terrigènes et anthropiques de matière organique macromoléculaires dissoute dans le lagon sud-ouest de la Nouvelle Calédonie. Hum s’il y’a une mission sur le terrain, pourquoi pas ? ça enlèvera le côté chiant du sujet.

Après 120 sujets tout aussi tordants, vint le dernier sujet. Etude de la bioaccumulation des contaminants organiques dans le réseau trophique de l’anguille. Bordel l’anguille je connais ce mot. Faut que je fasse ce stage. En plus j’aime bien l’anguille, c’est comme une mouche sans les pattes. Prochainement Molmeus au royaume des anguilles (enfin j’espère).

Quelques chansons pour organiser correctement son suicide

A toutes les personnes que la vie met en joie, pour qui se lever le matin est synonyme d'émerveillement quotidien, je suggère quelques chansons pour s'amuser et faire la fête. Voici mon top ten commenté (si, si). Ce top ten est sponsorisé par la famille Fisher, maison de pompes funèbres qui vous conseille une excellente assurance-vie avant l'écoute de ces chansons. Les Fisher possèdent une vaste gamme de cercueils qui pourraient rapidement vous être utiles.

1. The Smiths - I know it's over (de The Queen is dead - 1986)
Le Moz parle avec sa maman que la vie, c'est pas beau, que les gens sont méchants avec lui, qu'il se sent tout seul, qu'il aimerait que quelqu'un l'aime (un garçon? une fille? Avec le Moz, vous le serez jamais). Une chanson que je déconseille fortement à toute personne qui a un pied dans la tombe ( pour cela, voir la notice d'utilisation et les précautions d'usage au dos du disque). Zut, c'est trop tard, vous avez les deux pieds dedans. Le Moz, c'est contagieux.

2. Red House Painters - Summer Dress (de Ocean Beach - 1995)
Les peintres de la maison rouge, c'est d'abord une personne, Mark Eitzel, qui aurai trop écouté Morrissey dans les années 80. Et voilà ce que ça donne. Un gars heureux de vivre et ça s'entend dans ce qu'il fait.
Summer Dress en est un parfait exemple. Une composition qui concurrence allègrement le Big bisous de Carlos dans la série chansons à boire. Sauf que chez Mark, c'est plutot chansons à boire et à se jeter par la fenêtre. Mais de toute façon, tout ce qu'il ne faut pas faire est indiqué au dos de la pochette avec un numéro à composer en cas d'urgence (tentative de suicide par exemple).

3. Aimee Mann - You do (de Bachelor number 2 or the last remains of the dodo - 2001)
Ah, sacrée Aimee, une des plus grandes criminelles du siècle, responsable de milliers de suicides et co-respnsable avec Morrissey de centaines de milliers d'autres.
Bon, cette chanson, c'est du Bézu à l'envers (mais si vous connaissez, l'auteur de la danse des canards, ne me dites pas que vous n'êtes jamais allés à un mariage, surtout celui de votre beau-frère Gilbert, le chauffeur routier qui porte une énorme gourmette en or).
Aimee a cette qualité que peu de gens possèdent. Elle a une joie communicative. Ecoutez. Vous m'en direz des nouvelles.

4. American Music Club - Miracle on 8th street ( de Everclear - 1991)
Les gars du club de la music américaine sont également des fêtards de légende, auteurs de chansons paillardes inoubliables du style Garçons bouchers. Cette chanson est une parfaite illustration de leur art si particulier. Attention lorsque vous choisirez le calibre de votre revolver pour mettre fin à vos jours, les American music Club vous expliquent comment procéder. Ecoutez attentivement les paroles pour cela.

5. Arab Strap - One four seven (de Elephant Shoe - 2000)
Arab Strap, c'est comme ma tante Henriette, leur credo est que la vie est une chance dont il faut profiter au maximum chaque jour que Dieu fait. Tata s'est jetée d'un pont le 27 mars 1998 (paix à son âme).
Mais revenons à nos Arab Strap, une sorte de Radiohead qui aurait copulé avec Low. Ca donne un enfant déstabilisé, rejetant en bloc les valeurs de notre société occidentale, renfermé sur lui-même (Molmeus?). Leur art est basé sur des mélodies légères, percutantes et catchy. Si ce que je raconte est totalement faux et inventé, ne venez pas vous plaindre après. De toute façon, je ne viendrai pas desserrer la corde que vous avez passé inconsciemment autour de votre cou après l'écoute de cette chanson. Je suis FatFrancis, pas Mère Teresa.

6. This Mortal Coil - Song to the siren (It'll end in tears - 1984)
Cette dépouille mortelle(c'est leur nom en french) annonce d'entrée le décor. Avec eux, on n'a pas affaire à une carambar party avec champomy et fraises tagada . Non, au départ, This Mortal Coil, c'est un concept du label 4AD (celui qui a signé les Pixies, je me marre!!!). On y retrouvait donc tous les fleurons du label, essentiellement gothiques, des années 80: les Cocteau Twins, Dead Can Dance, Clan Of Xymox, Ultra Vivid Scene... Ces gens-là pour qui la vie était une fête permanente se réunissaient régulièrement pour faire un mix de leur art joyeux.
Song to the siren est une reprise de Tim Buckley par Liz Fraser des Cocteau Twins (mais si, celle qui chante Tear Drop sur Mezzanine de Massive Attack, bande d'incultes). Bref, une chanson qu'on passe en boom après le quart d'heure américain (quand les filles invitent les garçons à danser). Sauf que là, c'est pour le quart d'heure funèbre. Tout le monde invite tout le monde à se pendre.

7. The Cure - One hundred year ( de Pornography - 1982)
Ah, une compile de ce style sans les Cure n'aurait aucun sens. Surtout, si l'on n'y fait pas figurer une chanson de cet album mythique qu'est Pornography. Là, le Robert est au maximum de son art lugubre (d'ailleurs après cet album, véridique, il était à deux doigts de se flinguer).
Bon, ça commence par une phrase totalement nihiliste et misanthropique comme je les adore: "It doesn't matter if we all die". Oh, Robert, t'es pas gentil. Si tout le monde meurt, qui c'est qui qui va écouter tes disques? Les rhinocéros? les toucans? Hum, quoique... Ensuite, cette chanson possède une atmosphère digne de Joy Division (j'y reviendrai plus loin) avec des synthés et des orchestrations qui font penser à une parade funèbre.
Le plus bizarre dans tout ça est que Robert Smith soit encore en vie, vingt ans après ce disque. A mon avis, c'est un sosie qui l'a remplacé au sein des Cure, le vrai s'étant réellement tiré une balle.

8. Joy Division - Atmosphere ( de Substance - 1988)
C'est quand même paradoxal de s'appeler les Divisons de la joie et de chanter la mort. Quel humour noir, ils avaient!!
Bon là, hum, c'est du sérieux. Je vous prierai donc de ne pas rire (oh et après tout, ceci est un CONTRE blog, donc rions). Le chanteur, Ian Curtis, s'étant réellement suicidé. Encore un qui n'a pas supporté le poids de ses compositions.
Joy Division c'est pas des mélodies du style "Promenons-nous dans les bois, tralali tralala". Ceux qui crurent ça le payèrent cher puisqu'on retrouvait systématiquement leur cadavre baignant dans leur sang avec comme fond sonore "Atmosphere". Ils l'avaient bien cherché, me direz-vous. Pas faux.
"Atmosphere", c'est les bases du gothique: basse puissante, voix très grave, orchestrations mélancoliques voire dépressives, romantisme, évocations des thèmes de l'abscence, de la solitude, de la mort... Bref, des thèmes chers aux Grosses Têtes et à Guy Carlier.
Chanson à conseiller aux fans des Musclés.

9. In The Nursery - The engraver (de Duality - 1992)
Là, je précise aux jeunes parents de ne pas emmener leurs enfants dans cette nurserie là car ils pourraient avoir de sérieux problèmes.
C'est pas la nurserie de la série " La fête à la maison". Non, c'est plutôt celle de la famille Adams mais en version gore. Ceux qui ne m'ont pas écouté se sont ensuite plaints d'avoir des enfants bizarres (n'est-ce pas Molmeus?). Quoi qu'il en soit, cette chanson, en français, "le fossoyeur", sans vouloir faire de mauvais jeux de mots, a enterré un paquet d'inconscients s'étant par mégarde aventurés à écouter ce disque.

10. Bonnie "Prince" Billy - Master & Everyone (de Master & Everyone - 2003)
J'aurais pu terminer sur une note féminine. Car les femmes savent aussi être très cruelles, style Joni Mitchell, Catpower, Kate Bush ou Lisa Germano.
Non, je préfère vous conseiller Bonnie "Prince" Billy. Car, les compos de Bonnie, c'est comme du cyanure, mortel.
Tiens, rien qu'en écoutant Master & Everyone, on sent le souffle glacial de la mort parcourir sa nuque. C'est en se retournant qu'on s'aperçoit que c'est juste le vent tournoyant du barrage duquel on va sauter pour mettre fin à cette souffrance insupportable.
Bon, cette chanson, comme toutes celle de notre bon ami est un pousse au crime. C'est pour cela qu'il est enfermé dans l'asile de Fort Bravery dans l'Arizona car ce serial killer est un psychopathe responsable du suicide de nombreux innocents (enfin pas si innocents que ça, personne ne les a obligés à mettre ces disques sur leur platine.)

Ma compilation est enfin terminée. Je voudrais remercier mon ami Craig Armstrong pour ses précieux conseils dans la réalisation de cette playlist. Craig n'a pas pu venir car il est condamné à mort pour crime contre l'humanité depuis qu'il a sorti "The Space between us", véritable bombe nucléaire à retardement qui menaçait l'espèce humaine dans son ensemble. So long Craig.

Enfin ne figurent pas dans cette compil' et c'est regrettable des asassins de la trempe de Brendan Perry, Dead Can Dance, David Bridie, David Sylvian, Eels, Enya, Fiona Apple, Japan, Julie Doiron, Lamb, Leonard Cohen, Kristin Hersch, Jessy Sykes, Loreena McKennitt, Low, Sigur Ros, Mùm, Mogwai... Mais on pense quand même à eux dans leur prison.

Perplexité de la nature

Ce matin, alors que j’étais en voiture et que je roulais légèrement en-dessous de 50, que je respectais les feux rouges, que je m’arrêtais au panneau STOP et que je souriais à l’aimable personne qui est gentiment passé devant moi. Tout ça en écoutant le dernier Mozart.

Non je déconne, j’étais super à la bourre, j’ai grillé 4 feux rouges, écrasé 2 jeunes qui mettaient trop de temps à traverser, fait un bras d’honneur et un appel de phare au connard qui m’a coupé la route. Tout ça en écoutant le dernier Nirvana.

Oui, alors ce matin moi légèrement en retard (rhooo 15 minutes c’est pas énorme), et comme d’habitude à ce moment-là, tu te prends tous les feux rouges, tous les bus qui passent dans la région, tous les éboueurs, tous les camions d’Intermarché faisant une manœuvre qui généralement dure au minimum 10 minutes, tous les vieux perdus qui roulent à deux à l’heure, tous les vélos que tu ne peux pas doubler parce que sinon tu leur enlèves une jambe et tous les phénomènes qui ne voient pas le feu vert et qui accélère dès que le feu va passer au orange et donc résultat ils sont les seuls cons à être passer.
Donc, à un moment de cette matinée qui s’annonce follement humoristique, je vois au loin un feu vert. Evidemment j’accélère pour le passer, évidemment il passe au orange alors que tu viens de passer la cinquième et tu freines tel un idiot qui a consommé trois fois plus d’essence et qui va perdre trois fois plus de temps. Moi, désabusé, tourne la tête et là que vois-je à ma droite à 1 mètre de ma voiture ? Un DROMADAIRE ! Si !

D’abord je me dis tiens un dromadaire qui broute, il va faire de l’orage cet après-midi. Puis après 30 secondes de réflexion intense et de connexion entre le cerveau et la logique.
BORDEL ! Un dromadaire ! Ici ! Non c’est pas possible ! Je rêve. Je retourne la tête et là je vois un éléphant parlant avec son ami le castor. Non je déconne.
Par contre le dromadaire était bel et bien là en train de brouter de l’herbe froide et peu ragoûtante. J’ai pas pris de photo mais tout de façon vous me croyez sur parole.
Donc si quelqu’un peut m’expliquer que foutait ce dromadaire à Bordeaux ? Ils migrent pour pondre leurs œufs me direz-vous plein d’enthousiasme en pensant que ma question était sans intêret et que je ne connais rien à la nature.
Mais là je dis non ! En effet comment font les dromadaires pour traverser la Méditerranée ? Mouhahaha piégé. J’attend vos réponses ici. Une photo de Poopipoopa jouant au Monopoly pour l’heureux(se) gagnant(e).

Un petit indice pour les nuls. Non je n’étais pas bourré, je n’avais pas pris de drogue et les seuls champis que je connaisse sont les cèpes.

Back In The USSR

Molmeus va bientôt partir à Bristol, dans la joie et la bonne humeur. Yahoooo (et non Gooooogle pfff c’est de plus en plus nul). Découvrir l’Angleterre. Patrie des Libertines, de la bouffe dégueulasse et de la pluie éternelle. Mais un problème se pose. Je ne sais pas parler anglais. Les seuls mots que je connaisse sont hello black power et fuck.
Donc oui je suis dans la merde. Je me vois bien aller dans le quartier populaire de Bristol et d’associer mes trois mots dans un ordre que j’aurai pris au hasard : Hello, fuck Black Power. Comme je sais pas trop ce que ça veut dire, je vais m’exprimer en souriant. Bizarrement, je ne sais pas pourquoi mais j’ai le pressentiment qu’ils ne vont pas apprécier et me poursuivront avec des raquettes de squash. J’ai dû mal prononcer ma phrase, je pense. Faut que je m’entraîne. Je tenterais demain à la fac devant tout le monde.

Ah oui la juste parce que j’ai trouvé ça sur Internet et que parfois je trouve des trucs qui me font rire.



J'emmerde aussi les aveugles qui vont sur mon site, puis les manchots qui me laissent des messages. Mouarf c'est rigolo, j'emmerde les espagnols, anglais et russes qui vont sur mon site et qui comprennent rien du tout, j'emmerde les gens dans le coma qui rigolent pas à mes blagues (ils sourient même pas ces cons) et puis j'emmerde mon cousin aussi mais ça il le sait déjà.
Bientôt la suite du jour où le contre-blog vacilla. Je sais que vous l'attendez tous bandes de coquins, et ne dites pas non, je sais que vous mentez.


Euh... Vous mentez hein?

Le débat du jour

" Il faut.
- Je suis d'accord, moi aussi, il faut.
- Non attendez, il ne faut pas.
- Stop, je vous arrête, moi je dis que c'est une nécessité absolue et qu'il faut.
- Ben voyons, on aura tout vu. Je ne partage mais vraiment pas votre opinion. Pour moi, il est clair et évident qu'il faut.
- Non, non, non et non, ça suffit à la fin. Je pense à juste titre mes chers confrères qu'il ne faut pas.
- Cessons ces querelles et ces gamineries, voulez-vous. Le bon sens voudrait qu'il faille.
- Depuis tout à l'heure je vous regarde vous conspuer misérablement alors que la réponse est simple: il ne faut pas.
- C'est du n'importe quoi, je m'en vais. En attendant, laisser moi vous dire qu'il faut.
- Pas mieux.
- Ah toi, ça va. Non, je suis désolé, il ne faut pas.
- Quoi, non mais dites moi que ce n'est pas vrai. Mais ouvrez les yeux bon sang: il faut.
- Compte tenu des circonstances actuelles et du contexte environnemental qui induit à des analyses macro-économoniques, il ne faut pas.
- Toi l'intello, ta gueule, t'as rien compris. Il faut, un point c'est tout.
- Pfou, quelle bande de nuls, vous avez rien compris. Il ne faut pas.
- Hum, je crois que je n'ai pas encore pris la parole, il me semble. Hé bien moi, je dis qu'il faut.
- Loin de moi l'idée de vous offenser mais je pense pour ma part qu'il ne faut pas.

Bien, notre débat du jour touche à sa fin et je voudrais remercier tous les participants d'avoir essayé de répondre à la problématique suivante: Faut-il?

Notre prochain débat aura pour thème: Pour ou contre?

A bientôt

Molmeus est un monstre

Vous tous qui lisez ce CONTRE blog, oui vous tous, je vous dois de dévoiler la cruelle vérité sur Molmeus, notre maître (et demi) à tous. En tant que cousin dudit personnage, il m'en a fallu passer des épreuves pour que je puisse entrer sur ce blog. Je vais vous les conter.

La première épreuve consistait à aller au Grand Parc avec un hygiaphone et crier "Vive Sarkozy" trois fois et attendre pendant 5 minutes pour voir ce qui allait se passer. Maintenant, je peux apporter la preuve de mes brulures au 15ème degré causées par le jet d'une vingaine de coktails molotov depuis le 37ème étage du batiment B de la tour des Pandas volants.

Mais attendez, ce n'est pas fini. L'inhumanité de Molmeus ne s'arrête pas là. Il m'a fait formater mon disque dur et réinstaller tous mes programmes cinq fois d'affilé.

Puis il m'a obligé à laisser un message sur le site web de la CIA dont le contenu était le suivant: Ben Laden est de retour et il est pas content. Attention à vos gratte-ciels.

Mais la pire des choses dont je ne me remettrai peut-être jamais, c'est qu'il m'a obligé à aller à une boom de sa soeur. Rien que de l'écrire, j'ai les larmes qui me montent aux yeux et les doigts qui tremblent. Je... je suis pour ainsi dire détruit. J'avais de grands projets dans la vie. Maintenant tout est fichu. Je me rappelerais toute ma vie le moment où ils ont commencé à passer Shakira. Mon cerveau commençait à fondre. Je commençais à délirer en criant Vive les Razmoket. Puis ils ont enchainé (oh mon Dieu quelle torture mentale, va au diable Molmeus, tu me le paieras tôt ou tard) sur Star Academy chante Bernard Minet (bouhhhhhhh). Là, j'ai définitivement basculé dans un état que les psychiatres nomment la FOLIE. Je me rappelle être parti sur une discussion passionnée avec Michael Jackson:
" Alors Michael, ton nez, comment il va?
- Bien, merci.
-Michael, on t'a jamais dit que tu avais du flair?
-Oh, c'est trop aimable FatFrancis.
-Non, je t'assure, tu as le nez pour, hum attirer les enfants à toi.
Puis , Jeff Buckley est arrivé:
"Vous auriez pas vu mon maillot de bain?
-Non
-Bon tant pis, je vais me baigner tout habillé. Je reviens dans cinq minutes.
-Ok à tout'."
Jeff n'est plus réapparu de la soirée. Il n'est plus réapparu du tout d'ailleurs.
Je pensais ce délire de courte durée, mais au moment où je reprenais connaissance, ils décidèrent de m'achever en me blançant dans la tronche le dernier single d'Alizée.
Là, Daniel Balavoine vint à ma rescousse:
"FatFrancis, je peux te sortir de là, j'ai un hélico qui nous attend dehors.
-Merci Daniel mais je n'ai pas la force de bouger. Pars sans moi à Dakar."
Lui, non plus je ne l'ai jamais revu.

Voilà mon affreuse soirée touchait à sa fin. Le traumatisme est toujours bien vivace en moi et je sais que le seul moyen de guérir serait de me venger.
D'ailleurs, Molmeus, je te prépare quelques petites choses bien agréables.
D'abord, je te forcerai à regarder les cinq saisons de Star Academy sans aucune interruption (tu n'auras même pas droit à de la pub pour te soulager).
Puis, tu retourneras à Montesquieu et je t'obligerai à parler à Limouzineau pendant 30 minutes à moins de cinq centimètres de sa bouche (ouarf quel chatiment!!!!!).
Enfin ,je t'abandonnerai sur la route à environ 500 km de toute habitation humaine, te laissant pour seule compagnie Christian Clavier. Tu l'as bien cherché mon vieux.
Et n'oublies pas que la vengeance est un plat qui se mange sucré avec un coulis de framboise autour.

I wanna be sedated

Ahh joie et amertume. Accueillons un nouveau membre dans notre confrérie, nous nous félicitons de l’arrivée de ce membre (sauf numéro 5 qui n’est pas très content, mais bon numéro 5 personne ne l’aime, donc on s’en fout un peu de ce qu’il pense). Pour ceux qui se demandent mais bordel de merde quel est donc cet étranger qui a eu l’immense honneur de venir remplir les rangs de ce contre-blog ? C’est juste mon cousin, qui encore plus timbré que moi (c’est normal il est postier mouahahaha). Et qui aime le rock. Les conditions sont remplies, on l’accueille bien fort et pour fêter ça comme le veut la tradition on fera des sacrifices d’hamster vivant et on mangera des artichauts. Ouaaaais.

D’ailleurs là juste pour le fun, pourquoi confrérie les zenfants et pas sectes ni ratatouille ni démocratie libérale ? Parce que dans confrérie, y’a con et effectivement on est très con. On aurait pu être frérie aussi mais ça ne veut rien dire donc je ne le dis pas (ah si tiens !) Voilà. Et juste pour rebondir au post précédent, les Ramones ne sont pas des losers, regarde ils sont archi connus en 2005, plein de petits péteux portent leur tee-shirt sans savoir qui ils sont, leurs albums se vendent à la pelle (téléphonique… BIDE) et pleins de DVD aussi. Dommage qu’ils soient morts, ils ont pas pu en profiter. Ouais en fait c’est des losers.
Mais me direz-vous, ô grand Molmeus es-tu toi aussi un loser ? Là généralement je ne répond pas, je souris à mes détracteurs et je sors mon pied de biche (Bambi qu'elle s'appelait, j'ai eu beaucoup de mal à l'achever, j'avais qu'un compas sur moi), bizarrement il se casse en courant. Je ne comprend pas, je voulais seulement leur dire ma façon de penser. Bizarre les gens, non?

Gabba Gabba Hey !

Petit récital sur un genre d'être humain totalement mésestimé par ses pairs (et ses mairs ouarfff) et à mourir de rire: le loser

Bon, puisqu'une personne totalement irresponsable m'a donné l'autorisation de me joindre à votre secte et d'écrire les plus grandes insanités qui soit sur un genre que j'exècre par desssus tout (l'humanité), eh bien je me lache.

Mon premier sujet et ma première source d'acharnement jusqu'à ce qu'il crève sera ce misérable, que dis-je, ce pathétique (car il n'a pas d'éthique ouarff) olibrius qui il faut le dire n'a jamais eu de chance (c'est en cela que ce sujet est à se poiler de rire).

Le loser dès la naissance n'a jamais eu la moindre chance. Dès qu'il a sorti sa tête sans queue ni tête du ventre de sa mère qui se demande encore pourquoi, mais POURQUOIIIIIIIIIII moi, il savait qu'il était condamné.
Oh condamné, je sais me direz-vous, je suis gentil. J'aurais pu dire grillé, cuit, foutu, chapeau pointu. Condamné à errer sur cette Terre de la plus abjecte des façons, condamné à perdre (contraire de gagner).
Prenons l'exemple, hum, oui, celui d'un loser célèbre. Je sais pas moi y'en a tellement, vous me fatiguez à la fin. Bon toi là-bas, oui toi qui se cache derrière sa webcam. Ne fais pas l'innocent, je te vois avec ton air ricaneur et moqueur. C'est pas drôle de dire qu'on va prendre un exemple alors qu'on en a pas et que sa démonstration est à deux doigts (peut-être même trois) de prendre la grenadine (oui, je n'aime l'eau plate que diluée dans un volume et demi de sirop de grenadine). Toute ma crédibilité est en jeu et je sens déjà sur moi le regard malveillant de l'AUTRE, oui l'AUTRE celui qui m'a autorisé à m'imprimer (j'ai un problème avec mes ex) dans ces lieux. Ai pitié de moi, AUTRE, je t'en prie, c'est mon premier post. Bon alors toi qui se fout de ma gueule, tu te déconnectes. Tu débranches ta webcam et tu te casses. Ouste, de la serpillère (je n'aime pas passer le balai, ça laisse toujours des traces), tu te casses (pas en 2 mais en 27 parce que j'adore ce chiffre) , je veux plus te voir de mes yeux vus. Tu discutes pas, non mais... Non mais laisse moi finir...Quoi ton koala? C'est ton koala qui t'a obligé à adopter ce comportement puéril dans le double (car je ne suis pas simple) but de nuir à ma démonstration qui se noie, se noie, oh mon gourou, c'est atroce sauvez-moi. Mais qu'est-ce qu'un koala vient foutre sur un CONTRE blog? Quelqu'un peut-il m'impliquer? Et mon sujet sur les losers?
Bouhhhhhhh. D'entré, je suis plus du tout crédible.
Quoi, tu as un exemple de loser célèbre à me donner. Vas-y, je te jure, je le répèterais pas sauf à ma maman, à mon papa, à ma pendule, mon armoire et mes DVD.
Ils sont plusieurs? Quatre? Un groupe qui a exventé le punk mais qui s'est fait piqué le concept par un autre groupe de Londres? Les Ramones?
Oh ben oui, c'est évident, pourquoi n'y ai-je pas pensé avant?
C'est parti pour les Ramones. Rien que leur mort est déjà un sketch à elle toute seule. Car, il faut le dire ils sont tous morts. Une règle d'or quand on est un loser, c'est qu'on est condamné à mourir tôt (hormis Jeff Buckley qui ne savait pas nager, halleluia). La mort la plus drôle est celle de Joey car c'est lui qui a le plus souffert (les autre étant morts de banales overdoses ou d'étouffement dans leur vomi suite à une overdose) . Oui, Joey était un cas à part, comique malgré lui (GABBA GABBA HEY) qui a mis plusieurs mois à croire qu'il allait se sortir de ce mal de ventre. Il faut dire qu'il avait pas fait médecine et que ce qu'il croyait n'être qu'une simple angine hé bien n'était autre qu'un vulgaire cancer généralisé.

Pourquoi les Ramones sont des losers? Parce qu'ils ont inventé le punk et que ce sont les Sex Pistols qui ont raflé la mise. D'ailleurs quand il y a un loser, il y a forcément un winner pour en profiter derrière ( Black Francis vs Kurt Cobain, Beatles vs Kinks, Massive Attack vs Smith & Mighty, Sampras vs Agassi). D'où la seconde règle d'or du loser, il a toujours un ennemi et cet ennemi est un winner.

La troisième règle d'or est que le loser n'a strictement aucune chance de trouver l'amour. C'est scientifiquement prouvé. Il suffit pour le vérifier d'utiliser la règle mathématique de la lose. La voici: Taux de lose=nombre de vestes prises/nombre de tentatives. Ce taux est souvent proche de zéro pour le loser ou tend inexorablement vers l'infini. Cela donne une hyperbole dont la tangente est égale à 0. Son interprétation mathématique est proportionnelle au taux de suicide qu'elle engendre.

La prochaine fois, je vous parlerai des clichés (non pas ceux qu'on ramène des vacances). Les clichés style les français ne se lavent pas (oui mais comme ça ils font des économies d'eau, na).

Le Contre-Blog : Chapitre 1

Nous sommes le 03 Octobre 2015 - oui j’ai quelque petits dons (comme Corleone) de voyance, j’arrive à lire dans les mouchoirs usagés.

Une chose terrrrible se passa et déstabilisa à jamais le contre-blog qui mit du temps à s’en remettre. Si terrrrible, que seuls quelques manuscrits relatent cet événement précis et circonspect.

2015 : Le Liechtenstein est le pays le plus puissant au monde. La guerre fait rage entre les ours herbivores et les langoustes à 16 pattes alliés aux hamsters volants. Les hamsters qui balancent alors des cacahuètes au cyanure explosant au contact de la Terre sur les ours répliquant en envoyant des bouteilles de Coca Cola périmées dans les airs. Tout n’est qu’horreur, ruine, désolation et haine.

Le contre-blog (symbole d’un passé primitif où écrire avait encore un sens) était alors le seul endroit synonyme d’harmonie. Les membres s'aimaient et le collectif s'agrandissait de jour en jour. L’insouciance était de mise et le contre-blog devint un symbole de résistance. Mais Marvin Gaye le Dieu du contre-blog n’arrêtait pas de le répéter. Je sens la présence d’un traître les enfants, je n’aime pas du tout ça, les traîtres c’est des méchants, les méchants ils sont pas gentils et moi Marvin Gaye n’aime pas les gens pas gentils.

Les gens pas gentils n’aiment pas les Bisounours, trouvent que Didier Super il est pas super, vous collent au cul de votre bagnole quand vous êtes perdu et que vous roulez à deux à l’heure, vous disent avec un sourire carnassier que vous avez échoué à votre examen/concours/brevet/audition/permis de conduire et que vous êtes condamné à errer tel un nain sans brouette, vous prennent la dernière place de concert devant votre gueule, passent devant vous à la caisse sans croiser votre regard rempli de haine parce que ça fait une heure que vous attendez vous, vous font chier pendant tout un concert parce que vous bougez trop et qu’il ne peut pas apprécier la présence scénique du chanteur, vous regardent de haut parce que vous êtes jeunes et que pour eux les jeunes c’est comme la peste brune (pas poopipoopa, la maladie) c’est pas bon pour la santé, aiment les chihuahuas, vont danser en discoclub, trouvent que les pubs irlandais sont des endroits à déconseiller pour des gens de leur standing, passent la casting de la Star Academy, lisent la biographie d'Annie Cordy, font du camping et sont fiers de revenir à la même place depuis 35 ans, écoutent NRJ, pensent que les Pixies est une marque de désodorisant et kiffent dans la vibe. Bref, des gens.

C’est pour cela que nous ne nous ouvrons que très rarement aux personnes. Mais un jour telle une faille intemporelle, un personne de race humaine et donc pas gentille réussit à s’introduire dans le contre blog on ne sait comment. Et là ce fut le drame.

A suivre.

Le Contre-Blog : Chapitre 0

Dans la catégorie je dis des conneries et j’aime en faire profiter les autres, aujourd’hui et maintenant pour vous, je vais vous raconter une date butoir du contre-blog où la fin fut tellement proche qu’on pouvait même la voir tellement qu’elle était prêt.

Cette période obscure est obséquieusement obsolète (allez un petit jeu pour prouver qu’on sait s’amuser au contre-blog, répétez trente fois cette phrase sans reprendre votre respiration tout en vous grattant le dos avec un balai vert d’une main et en jonglant avec l’autre main avec des balles en feu)(le premier qui réussit aura une tarte aux pommes faite maison et une photo de poopipoopa dédicacé en train de jouer à la marelle)(envoyez vos vidéos ici).

Cette période pas belle à voir n’est révélé que par quelques manuscrits vieux et tout moche.

LE JOUR OU LE CONTRE-BLOG VACILLA.

Bon là j’ai pas encore trouvé le début de l’histoire mais dès que possible je vous narrerai cet événement aussi exceptionnel que l’invention des Carambar ou la chute du cartel de Chavroux dans la fabrication illégale des fromages de chèvre.

Nous + Vous = ?

Les gens. Comme je n’ai rien à dire parce que l’inspiration c’est comme le couscous, quand ça vient pas, faut pas se forcer, je vais donc parler pour ne rien dire mais comme vous pouvez pas me voir parler ben vous comprendrez pas ce que je dis donc vous serez bien emmerdé et vous vous coucherez ce soir en vous disant bordel de merde qu’a pu bien dire Molmeus ?
Cette question vous hantera et vous ne dormirez pas de la nuit. Le matin, vous aurez la tête dans le semoule froide, vous raterez la première marche de l’escalier et vous mourrez dans d’affreuses souffrances quatre jours plus tard. Niark niark niark.

Bref trêve de boutades, éminent numéro 1 du contre-blog et face à la couverture offerte par Europe 2 que je commencerai à écouter seulement quand ils passeront les Pixies et les Libertines, c’est à dire en l’an 2022. J’ai décidé en mon âme et inconscience de te faire participer à notre contre-blog. Oui toi qui n’as toujours pas trouvé le sens de ta vie, qui as un talent de merde et que tu souhaites le faire découvrir aux zotres, qui n’as rien d’autre à faire de ta journée que de lire Psycho, toi qui rêves d’être une star de cinéma, toi qui t’es fait refoulé à Popstar, toi qui voues une haine tenace à Popstar depuis que tu es passé dans le bêtisier des gros nuls qui ne savent pas chanter, qui n’aimes pas trop Michel Drucker, qui trouves que Didier Super il est super, qui penses que les philosophes c’est comme Justin Timberlake c’est très chiant à écouter, qui aimes les escargots à la chantilly et qui s'y connait en orthographe parce que là j'en ai besoin. Toi dont tes amis t’ont surnommé l’homme aux mille bides. Le contre-blog a besoin de toi.

Si tu as envie de faire partie de cette confrérie de joyeux foufous, clique là, si tu ne veux pas faire partie de cette confrérie et que tu penses que ce site est merdique, clique là, si tu ne penses rien du tout et que tu t'en fous clique là. J'espère que tu auras trouvé ton bonheur. Pour les deux premiers, vous recevrez rien du tout, je suis pauvre je suis étudiant. Merci.

Avec le temps...

Attention les gens !
In the exclusivity, je vais vous raconter l’histoire d’un gentil et pieux étudiant qui avait le temps. Non je déconne. L’étudiant qui a du temps, c’est comme la statue de la liberté et les ours gauchers. C'est un mythe (d’ailleurs une petite blague là comme ça tout de suite : c’est quoi un mythe qui s’est perdu dans la forêt ? Un mythe errant. BIDE. Donc là soit vous fuyez en effaçant le site de vos favoris et je comprend très bien soit vous restez et vous êtes un poil maso).
Moi même étant étudiant, je n’ai jamais le temps. D’ailleurs là je n’ai pas trop le temps d’écrire un post. Donc ben au revoir.




Mais non bande de petits sacripans ! Vous croyez que j’allais vous laisser là sans chute. C’est mal me connaître. J’aurai toujours le temps de faire des trucs stupides ne servant à rien à ma vie future qui sera semé d’embûches, d’arbres et de Mikado.
J’entend encore des gens dire. Le jeune il fout rien de sa journée mais quand on lui demande quelque chose il dit qu’il n'a jamais le temps. Le jeune est feignant. Donc ben moi je dis NON. Le jeune n’a réellement pas le temps.
Prenons un exemple, l’étudiant Machintruc a un DS dans une semaine.

Lundi J-7 : Bah il me reste 7 jours, ça sert à rien d’apprendre j’aurai oublié le lendemain. En plus y’a une grosse soirée avec beuverie et chips. Je ne peux rater ça pour rien au monde.
Mardi J-6 : Rhaaa bordel, conne de soirée. J’ai mal au crâne. Quelle heure qu’il est ? 18 h 00 ! Bah je réviserai demain.
Mercredi J-5 : Bon allez, j’ai qu’une heure de cours. Je vais en profiter pour bosser après. Rentrant chez moi plein d’enthousiasme, et là comme par hasard. Ah merde, je viens de me rappeler que j’ai pas appelé ma banque pour mon découvert de six mois, que j’ai pas rempli le sondage sur las pâtes Lustucru, que j’ai pas fait les courses, que mon ordi est en panne que mon chat a faim et que je n’ai pas fait mon ménage trimestriel de mon canapé. Ahlala, je ne peux travailler dans ces conditions, il faut que je règle tout ça sinon je vais oublier.
Jeudi J-4 : Putain là 10 heures de cours, je suis pas motivé en plus y’a Bambi contre Lucky Luke ce soir. Je ne peux décemment rater ce film couronné aux oscars catégorie plus grand film merdique du siècle.
Vendredi J-3 : Pffff la flemme.
Samedi J-2 : Allo ? Comment ça un week-end dans ta villa avec piscine et cours de tennis ? Euh non rien un con de DS mais bon ça va je réviserai plus tard.
Dimanche J-1 : Rentrée 19h00 maison. Putain. Demain j’ai un DS et j’ai rien fait ! Une nuit blanche pleine de souffrance s’annonce. Et c’est à ce moment là qu’un adulte nous appelle. Machin tu peux passer j’ai un problème sur ma carte driver XP format c : les données seront irrémédiablement perdues. Euh non là j’ai pas le temps. Ça y’est la phrase est formulé. L’adulte offusqué râlera et tout le monde s’accordera que ce jeune est un petit con.

Alors que là vous voyez ? Il n'avait vraiment pas le temps. Tout ça pour dire, que ce soir adultes que je n’aime pas beaucoup, ne me faites pas chier, j’ai un compte-rendu de TP, un texte en anglais de 14 pages à étudier et une pages d’exos à faire. Donc NON je n’ai pas le temps. Merci.

Qu'est ce que c'est que ce merdier ?!?

Ce matin alors que je regardais le compteur du contre-blog, je m’attendais à voir 4 visites et aux éternels deux personnes qui ont tapé « montrer cul kate moss » et « fan club cuisine gabonaise » sur Google. Une vision subite mais quand même instantané me vint. Bordel ! 100 personnes sur le blog. Mais non pas possible. +999% de visites par rapport à hier (bon en même temps hier il y’en avait que 5 des visites). Que s’est il passé ?

Un psychopathe atteint de Parkinson a cliqué 100 fois sur sa souris sur le bouton actualiser ? Une mouche velue et très grosse s’est posé sur cette même souris et a joué à la marelle jusqu’à que mort s’ensuive ? Un nain tétraplégique et analphabète (car ils sont nombreux les nains cultes mouarf mouarf) n’arrivait pas à atteindre le bureau et appuyait sur le clavier par hasard, ce même clavier buggant et actualisant sans cesse le site. Toutes ces hypothèses s’avérant vaine et n’ayant pas que ça à foutre parce que j’étais un peu pressé, les gens ayant la sale habitude de partir en même temps que moi pour leur boulot, je décide de voir d’où venait tous ces liens.
Et là. Radioblogmachinrope2. Mais heu ? Europe2… Moi qui n’écoute que Radio Berry et France Info. Ce n’est pas possible. Mais qu’est ce qu’elle me veut cette radio ? Je leur ai rien demandé. Eux aussi seraient ils complices de cette immonde machinerie extraterrestre visant à anéantir le monde ? Non. Pas possible.
Je décide alors d’arriver un peu à la bourre en cours. La survie de la planète est en jeu. Z’allez pas me faire chier pour deux minutes de retard. J’ai sauvé le monde moi monsieur alors votre cours vous savez où vous pouvez vous le mettre. Oui effectivement dans cet endroit haut placé.

Je clique d’une main fébrile sur le site et là paf. Un post. Sur Nous. Et voilà que Mouarf (ceci est un pseudo ridicule, sache Mouarf que j’aime les pseudos ridicules, parole de Molmeus) a appelé Europe 2. Bordel. Une personne s’est ruinée, a dépensé de l’argent qu’elle a sans doute durement gagné de ses quatre mains, travaillant 15 heures dans les champs de coton-tige pour un salaire misérable. Et là paf. Elle décide de dépenser son argent trimestriel pour notre site. Non non je suis touché (coulé un jeu Nathan).

Mais bon, ça ne va pas nous empêcher de continuer nos conneries. Merci et Adieu.Ah oui juste. Passer juste avant les Backstreet Boys, ça m’a fait un peu mal quand même. C’est pas qu’on les aime pas les Backstreet Boys. Ouais en fait on les aime pas, c’est des gros nuls.