Nothing

L’angoisse de la page blanche.

C’est dur.

Il va falloir que je vous parle pour rien dire. Rien dire. C’est dur de ne rien dire tout en écrivant. C’est un art. Certains le possèdent d’autres pas. Je pourrai le posséder mais je m'égare trop dans des conclusions métaphysiques et psychiquement impossible à réaliser, dans des phrases longues trop longues avec un semblant de sens à un moment même si ce n'est pas vrai car le non-sens est un art, tout comme la choucroute et le pain de mie.

Je pourrai parler de Punk, de chimie, de guitare, de chouille, de narguilet, de limace, de chiens, de basket, de concert.

Mais non. Trop facile.

Je vais vous parler deeeeee…..

Hum hum…

Bah de rien tiens.

Easy Star All-Stars - Money

Ce post est nul. Mais d'une belle nullité. Et ça c'est cool.

Petit jeu.

Voici des extraits de cinq chansons d’un groupe. A vous de trouver lequel.


I have made very big decision
I'm goin' to try to nullify my life
'Cause when the blood begins to flow
When it shoots up the dropper's neck
When I'm closing in on death

I am tired, I am weary
I could sleep for a thousand years
A thousand dreams that would awake me
Different colors made of tears

Watch out, the world's behind you
There's always someone around you who will call
It's nothing at all

You're written in her book
You're number 37, have a look
She's going to smile to make you frown, what a clown
Little boy, she's from the street
Before you start, you're already beat
She's gonna play you for a fool, yes it's true

I find it hard to believe you don't know
The beauty that you are
But if you don't, let me be your eyes
A hand in your darkness, so you won't be afraid.

Alice, arrête le LSD

One pill makes you larger, and one pill makes you small
And the ones that mother gives you, don't do anything at all

Go ask Alice, when she's ten feet tall

And if you go chasing rabbits, and you know you're going to fall
Tell 'em a hookah-smoking caterpillar has given you the call

And call Alice, when she was just small

When the men on the chessboard get up and tell you where to go
And you've just had some kind of mushroom, and your mind is moving low

Go ask Alice, I think she'll know

When logic and proportion have fallen sloppy dead
And the white knight is talking backwards
And the red queen's off with her head
Remember what the dormouse said
Feed your head, feed your head

Jefferson Airplane - White rabbit.

C'était la chanson qu'elle a des paroles bizarres. Chaque semaine essayons d'en trouver une.

Neutral

Et Dieu posa une question à ses disciples. Sais tu mon fils qu’est ce qui est petit, vert et qui pousse au fond du jardin ? Pierre répondit mais c’est évident mon maître, c’est de l’herbe.Dieu s’esclaffa comme il ne s’était jamais esclaffé auparavant et dit cette phrase qui sera la première phrase de la bible : Un martien qui fait caca. C’est alors que Pierre se tourna vers l’autre Dieu et brûla la première Bible.

Amen.

La musique Neutre.

Qu’est ce donc ?

Concept inventé par Molmeus.

Une musique neutre est une musique non violente, non passeur de message de paix. Pas de guitare, pas de basse, pas de batterie, pas de voix. La musique neutre serait-elle le silence ?

Et bien non les zamis. Une musique neutre est une musique qui ne te touche pas, qui ne te rappelle rien, qui ne raconte pas d’histoire, qui ne raconte rien.

La musique neutre est une musique pour t’endormir, pour te réveiller, pour comater dans le tram, pour comater sur ton vélo, pour comater dans ta voiture. Une musique neutre ne te fait ni chaud ni froid, tu es content de l’écouter mais tu t’en passerais bien volontiers. Une musique neutre n’a pas de points positifs, n’a pas de côtés négatifs.

Exemple parfait : Cafe Del Mar.

Ecoutez Cafe Del Mar pour vous endormir, plus efficace que les somnifères et Michel Drucker.

Cafe Del Mar. J’ai les 8 volumes et pour tout vous dire je m’en fous complètement mais je suis pas mécontent de les écouter parfois. Tel est le but de la musique neutre.

Cafe Del Mar, Buddha Bar même combat.

Le combat du Rien.

Merci. Adieu.

Sinon, je sais pas si je vous l’ai dit mais Stras c’est bien.

Ambrosia – A reminiscent Drive

Wie geht es dir ?

Chouille. Bière.

6 heures de cours par semaine.

La vie est belle

Tout est ICI

Avant, le meilleur ami de l'homme, c'était le chien. En 2006, c'est le MP3. Je vais vous expliquer pourquoi un petit bidule au nom digne d'une formule de chimiste a modifié notre rapport au bonheur. Simple comme une équation à dix inconnues.

Le chien, bon, c'était sympa mais assez limité. Obéissant, intelligent, vif, il avait tout pour s'entendre avec nous, les êtres humains. Hélas, il ne savait pas compresser les fichiers musicaux. C'est cette incapacité qui le perdra.

Alors quand Napster arriva avec son logo en forme de chat, le chien rigolait dans son coin en se disant "ouai bof, c'est comme la star ac', ça durera pas". Malheureusement, il avait tout faux, y compris pour la star ac' (surtout pour la star ac').
Aujourd'hui, prenons un jeune lambda, au hasard, hum, Molmeus. Il y a vingt ans, ce jeune pour arrêter d'être seul se serait acheté un chien. Aujourd'hui, c'est différent. Avant, l'équation de Molmeus était simple: "vie=solitude". Avec son baladeur Sony, l'inconnue a changé: "vie=bonheur". Mais, ce n'est toujours pas "vie=plein d'amis".Non, le mp3 ne peut pas résoudre tous les problèmes. Et tu le sais, Molmeus.

Quant à moi, cela fait deux semaines que j'en ai un et depuis j'ai décidé de compresser les 3247 disques que je possède. J'en suis au 11ème. Plus que 3236 disques. Moi aussi ma vie a changé. Avant, j'avais plein de boutons d'acné sur le visage. Aujourd'hui, j'ai toujours autant de boutons d'acné mais j'ai des écouteurs dans les oreilles.

So long

saturday night fever forever

Qui aurait pu croire que le retour d'un des beagees pourrait être si bon?

http://www.youtube.com/watch?v=kGAmnjZYxdU

Ici Stras je ne vous entend plus

Comme vous l'avez peut-être remarqué je ne poste plus trop beaucoup ces temps-ci. Oui j'ai Internet, oui j'ai plein de choses à raconter mais je préfère raconter des choses non racontables et non des choses racontables. L'inspiration c'est comme une abeille ça vole et quand ça pique ça fait mal.

J'attend que l'inspiration me fasse mal pour qu'elle revienne me hanter dans mon subsconscient épidermique profond.

Donc j'ai décidé qu'un nègre écrirait mes posts à la place. Voici le premier post que seul moi émigré à Stras peut comprendre. Et ça me fait bien plaisir.

César empereur du Machete se laisse pousser les cheveux

A la fac de Strasbourg il y a 5320 Chinois, 236 Roumains, 598 Russes, 985 Espagnols et 1 péruvien.

Ce péruvien se nomme César et rien que pour ça, il fallait lui consacrer un article.
César parle espagnol, français anglais mais surtout espagnol. Après trois pintes, il parle presque bien français. Après 5, il ne parle plus qu'espagnolCésar avant de venir en France était bassiste avait les cheveux longs et jouait Indochine.

Non je rigole pas. Il y a un bassiste dans le groupe Indochine.Comme l'été à Lima est plutôt chaud, César s'est fait couper les cheveux mais pas la barbe. pas la barbe pas la barbe ! Comme l'hiver est plutôt froid à Strasbourg il se laisse maintenant pousser les cheveux.Il étudie la chimie en français dans le texte et je suis dubitatif. c'est un peu comme si un violoniste chauve se mettait à jouer du pipeau dans un groupe de hard rock : il faut un temps d'adaptation et malgré ça c'est pas gagné.

Alors pour tout ça il mérite mon (notre) estime la plus grande.Et puis surtout la colloc de César est serveuse au bar El Machete, ambiance "sud-américano-hispano-colombien-tapas-à-toute-heure", où César a, on s'en doute, ses habitudes. Cette serveuse en plus d'être gentille, offre quelques fois un consomation aux habitués dont, on s'en doute, je tiens à faire partiAlors pour tout ça je déclame avec ferveur : vive l'empereur ! vive César !
Molmeus ne me contredira pas
signé : Fabuleux

Molmeus ne contredit pas et ça aussi c'est fabuleux.

Merci Adieu

"La vie c'est comme une boîte de sardines, on s'est jamais sur quoi on va tomber." Napoléon avait raison en disant cela. Tiens, par exemple, l'autre jour, je me baladais tranquillement rue Sainte Catherine signant deux trois autographes par-ci par-là, profitant de ma notoriété naissante dans le milieu des stars du blog. Et là, je tombe nez-à-nez en face d'un ancien collègue de terminal. Et là d'un coup, un milliard de souvenirs de Montesquieu débarquent et me prennent par l'épaule. Moi, secoué, je ne sais que quoi dire. Je me retourne vers l'un deux et le souvenir me dit: tu te rappelles de ce prof qui puait un mélange de Gitanes et de café long? Les trois premiers rangs de la classe étaient vides. Ha ouai Limouzineau? Bien sûr!! On venait avec nos masques antipollution en cours.
Et puis cette femme pour qui le rire était banni de son existence et qui souffrait d'une paralysie faciale aigüe. Clément? Ouai c'est ça!! Ah le bon temps. Aujourd'hui, j'suis vieux, j'ai des rhumatismes et des factures à payer et pas de jardin public pour aller me détendre entre midi et deux, parfois trois.
Alors, oui,"la vie, c'est comme une boîte de sardines, on sait jamais sur quoi on va tomber", même que des fois les sardines, ben, elles sont pourries et elles sentent pas bon. Ca s'appelle vieillir.

Mon retour

Voilà, je reviens à toi mon blog. Je sais, je n'ai jamais vraiment été là pour toi cette année, et je m'en repend ardemment. Comment ai-je pu m'éloigner de toi à ce point? . Peut-être est-ce mon désir d'aventures qui m'a entraîné dans une folle danse que rien ne pouvait arrêter et qui m'emportait toujours un peu plus loin...Ou peut-être est-ce causé par le fait que je n'avais pas internet... Qui peut répondre à ces questions... Même moi je ne le peux. J'espère seulement que tu m'écouteras. Je t'aime.
Poopipoopa

The Queen is dead

"Devant le pub qui mine ton corps
Et l'Eglise qui pille ton argent
La Reine est morte, les mecs
Et c'est si dangereux d'être seul

Devant le pub qui détruit ton corps
Et l'Eglise - ton argent est tout ce qu'ils veulent
Ma Reine est morte, les mecs
Et c'est si dangereux d'être seul
La vie est très longue, quand on est seul"

Sacré Momo, toujours le mot pour rire.

Lester Bang from Bordeaux

Molmeus est vivant... Halleluyah!!! comme aurait dit Jeff Buckley...
Bien, laissons mon alsacien de cousin redécouvrir les joies du ouaibe (virus, spams...) et parlons de...moi.

Donc, aujourd'hui, je suis allé à l'endroit où tout a commencé. Je veux parler de la médiathèque de Blanquefort. Quoi? Qu'est-ce qui a commencé? Ben, tout simplement la fin de mon ignorance musicale. Non pas qu'avant, j'écoutasse de la daube style Lili Allen ou the Killers, mais parce que musicalement, je commençais à stagner. C'est que Grace, Nevermind, Dark side of the moon ou Abbey Road, ça va quand on les a écoutés mille fois. Mais au bout de la mille-unième fois, c'est limite si le disque a définitivement imprimé les deux-trois neurones qui restent.

Alors, aujourd'hui, j'ai emprunté deux disques de Serge Gainsbourg, le dernier Simple Minds (faute de goût? Soit...) et l'ultime galette de Mrs Cat Power. Pour Cat Power, je précise que son précédent album est sublime, dans la lignée de Liz Phair ou Throwing Muses.

Oui, merci la médiathèque de Blanquefort car c'est pas dans le trou paumé où j'ai passé mes 21 premières années que je serai devenu un gars "cultivé" comme on dit dans les milieux "chébran".
Point de Smiths, de Velvet, de Stooges, de Sheila (aucune insulte ne sera tolérée sur ce blog), de Bauhaus ou de Galaxy 500. Non, lecteur ignorant, si toi aussi tu te sens seul, déprimé et...con, va faire un tour à la médiathèque de Blanquefort. Bonheur, tu trouveras et avec jolies filles, tu parleras "Humanoides associés", Oscar Wilde ou Cocteau Twins.

Continuons. Molmeus, si t'hésites entre Strasbourg-Calais et rien, je te conseille la lecture de "Journal d'un vieux dégueulasse". Non, ce n'est pas moi qui l'ai écrit, c'est un dingue de chez dingue, un ouf de la pire espèce. Bref, c'est Charles Bukowsky. Bon courage...

Enfin, pour les amateurs de bonne zik, écoutez le dernier album de ze Subways (oui, je sais, encore un groupe en ze). Mais contrairement à ze Zutons, c'est très écoutable.

So long, Molmeus from Strasbourg.

Lester Bang from Bordeaux

INTERNET

Ca y'est enfin J'ai Internet...

Ma vie d'autiste va pouvoir reprendre... Fini les soirées avec les potes à se bourrer la gueule... Fini les aprem à se balader en ville à trouver THE bar... fini les bières...

Hum non en fait... L'autisme c'est mal...

Strassss

NON je ne suis pas mort. Je peux pas trop vous parlez les zamis des gens pauvres qui ont pas d'ordinateur chez eux sont tout autour de moi. A Stras il pleut et je bois de la bière pour oublier ça. J'aurai Internet bientôt.

Je vous libèrerai du joug fasciste de FatFrancis qu'il exerce sur ce blog.
Hasta Siempre. Achtung et tout ce qui suit.

Appelez moi Che

Einstein on the TV

Maintenant que je suis seul aux commandes de ce blog pour une durée indéterminée, je vais en profiter pour étaler mes états d'âme.
Ce soir, je suis crevé de chez crevé. Y'a des soirs comme ça où on a qu'une seule envie, c'est de se vautrer sur le canapé du salon, débrancher son cerveau pendant une demi heure et regarder ce feuilleton culte qu'est "Plus belle la vie". Oui, il fallait bien en parler un jour de ce moment quotidien de bonheur pour légumes du 3ème age (ceux qui ne se rappellent jamais de votre prénom, qui sont sourds et qui sentent le pipi).

Bon, pour ceux qui vivent enfermé dans un bunker en attendant une prochaine attaque nucléaire de l'Iran, je résume. "Plus belle la vie", c'est une série désormais culte (mot qui ne veut plus rien dire à présent) qui passe tous les soirs de la semaine sur France 3 à 20h20 (oui du vin du hash et du vin, c'est ce qu'il vous faut pour tenir devant "ça"). Il parait qu'il y a plus de gens qui regardent "ça" que le JT de France 2. Hé oui, les français sont des gens intelligents et cultivés...

Bon résume des 4263 épisodes précédents.
En ce moment, c'est l'effervescence au Mistral, le quartier (désormais "in", on a vu Mimi Mathy poser devant la place du Mistral avec le docteur Lezermann) où se déroule l'action (oui, il y a de l'action: un flic aux trousses de celui qui a dérobé l'héritage de son oncle décédé malencontreusement en voulant se soigner, scénario qui déchire...).

Donc, Léo Castelli, le flic, cherche à savoir qui a chouravé le blé de son gentil tonton, général à la retraite (donc riche). Entre temps, sont soupçonnés son aide-soignante, le médecin de quartier (qui a embauché l'aide-soignante comme secrétaire suite à la mort du vieux débris, jusqu'ici, vous suivez?) et la vieille qui couchait avec le vieux. Pfou!!!! N'en jetez plus!!!!

"Plus belle la vie" c'est comme une lobotomie, vous faites le vide dans votre tête. Mais comme une lobotomie, c'est dangereux. Cela peut entrainer des séquelles irréversibles. Du style, le matin, devant les collègues de travail: "Je crois bien que c'est le gamin qui a fait le coup pour s'acheter des rollers." Non, le ridicule ne tue pas. Dans le cas de "Plus belle la vie", il rend accro. Car cette série est ridicule (de laideur, d'interprétation, de mise en scène, de dialogues, de scénario). Mais, autant l'avouer de suite pour crever l'abscès, elle me rend accro. Accro car j'ai rien trouvé de mieux à foutre le soir que regarder cette daube cathodique. On peut conclure de cette situation délirante: "Plus conne la vie".