La Fabuleuse Histoire du Contre-Blog : Chapitre 6

OU Le Chapitre du choix cornélien.

Le radeau est construit. Les 3 aventuriers montèrent dessus. Malheureusement, comme ils étaient pas très futés, ce bateau était en pierre. Ils coulèrent et moururent (peut-être ?) dans des souffrances dépendantes de ma volonté.

Si vous souhaitez qu’ils meurent bouffer par un requin géant des Caraïbes mangeurs de raviolis : Taper 01
Si vous souhaitez qu’ils meurent au bout de dix heurs de souffrance insoutenables que même vous ne le souhaitez pas à votre meilleur ami : Taper sur un bébé.
Si vous souhaitez Bonne Fête à votre Moman : c’est bien ça veut dire que vous avez pas oublié (où qu’elle est pas morte)(zavez vu, j’ai un humour noir ces temps-ci, c’est foufou). Sinon grouillez-vous, il reste 2 heures.
Si vous souhaitez Joyeuses Pâques à votre Papa : C’est que vous êtes un peu con.
Si vous souhaitez qu’ils ne meurent pas et qu’ils reviennent sur Fort Boyard pour vivre de nouvelles aventures : Tapez sur Passe-Partout
Si vous souhaitez rien du tout et que toute cette histoire vous fait chier, d’ailleurs ce blog vous fait chier, tout vous fait chier, seul le blog de Cha vous faire rire encore que : Taper moi ou taper Cha (ch'est vraiment toi) mais elle sera peut-être pas d’accord. En même temps, elle ne connaîtra jamais ce site. C’est marrant ça, je fais style que je la connais et tout, mais en fait non….

OK ma gueule.

Si vous souhaitez que cette aventure qui vous fait hurler de rire, tellement fort que les voisins ont appelé les flics pour tapage nocturne continue : ça risque d’être dur parce que là, sur un radeau en pierre ils sont vraiment mal barré. Mais pour vous, je ferai un retournement de situation dont je n’ai malheureusement pas le secret.


NB : Celui qui tape sur un vrai schtroumpf se verra révéler le vrai sens de la vie. Ou pas.

Bref

Comment écrire une lettre de motivation quand on est pas motivé pour l’écrire ?

Merci Bonsoir.

Et en Bonus, une photo qui fait peur.


Pierrot le fou et René le boucher s’amusent comme des foufous.

La Fabuleuse Histoire du Contre-Blog : Chapitre 5

OU Le Chapitre de la Transition qui tue

Résumé : Beaucoup de choses se sont passés depuis la conquête de Fort Boyard par nos valeureux aventuriers. En effet, suite à cette belle victoire, seuls 4 membres du contre-blog ont survécu. Molmeus, l’Huitre-Chat, Poupipoupa et Numéro 5. Comme Numéro 5 personne ne l’aime, on décida de le tuer et de le bouffer. Mais bon, en toute courtoisie, on n’a pas bouffé ses yeux, on n’est pas des monstres quand même. Après ce repas fort copieux, un drame vicieux et cruel se prépare dans le dos de nos magnifiques chevaliers ardents (comment ça j’en fais trop ? Vous voulez vraiment savoir la vérité ? OK).

Ça fait trois mois qu’il fait un temps de merde. La bouffe est inexistante. Numéro 5 a pris un mauvais coup en descendant de son lit, il est mort gangrené du doigt. On décida de le bouffer parce qu’on a trop faim, même que le doigt gangrené ça donne un petit goût sucré-salé pas désagréable (Oui ? Vous préférez la version poétique et chevaleresque, ah je me disais aussi).

Un drame horrible se prépare, pire que le célèbre massacre de la Saint-Valentin en 2009 ou la célèbre nuit des autistes en 2012, c’est dire.

Le lecteur mp3 de Molmeus, seul contact avec une vie primitive mais humaine rendit l’âme. Et pas de Darty (le contrat de confiance) sur Fort Boyard. Après une courte concertation et des questions primordiales : Pouvons-nous vivre sans musique ? La musique adoucit elle les mœurs ? T’as pas un tournevis ? La vérité dépend-elle de nous ? Karl Marx était-il homosexuel ? Tu connais la blague du con qui dit non ? Une phase lamellaire composé de C12E5 et d’OGP peut-elle contenir un virus malgré un rapport molaire de 7/1 ? T’as regardé si c’est pas le chargeur ? Pourquoi Skyrock s’appelle pas Skyrap ? ça marche pas à pile? Pourquoi Kenny il meurt toujours à la fin ? T’es sur qu’il y’a pas un Darty dans le coin, k’ai cru en voir un ? On joue à la marelle ?

Pleines de questions nous tarabustant notre esprit malin.

Après un vote à bulletin secret. Pour ou contre vivre sans musique le restant de notre vie sur ce Fort Minable ? 2 votes contre, un vote pour plus tard. Nos zamis décidèrent de construire un radeau pour rejoindre la Terre tendre.

STAGE

J'embauche tôt.
Je finis tard.
Le soir je suis creuvé.
Je ne suis pas payé.

L'autisme se prolonge.

Vive les stages...

I'll be back and I'll be encore plus funny.

A little bit of patience.
Ce stage ne sera pas forcément exténuant jusqu'au bout...

Allez en bonus...

Une photo de moi... Chanceux que vous êtes..















Ben oué ce sont mes cheveux. Ne me demandez pas ce qu'ils foutent là. C'est une longue histoire...

Virus, quand tu nous tiens...

Bon, aujourd'hui, il m'est arrivé quelque chose que je ne souhaite à personne sauf à mon pire ennemi (le capitaine crochet). J'ai chopé un virus. Non, idiot inculte, pas la grippe. Pire que la grippe. Son nom, c'est win32.trojan.exe.

Alors, voilà, tout a commencé quand je me suis connecté à Internet. Je surfe à droite, à gauche, je prends une vague... Je m'absente 30 secondes pour aller aux toilettes. De retour devant mon écran, de grosses gouttes coulent le long de mon front défait: "Alerte virus" s'affiche sur mon écran. Doh!!! Et pas n'importe quel virus!!! Un méga virus qui transforme tes MP3 en DIVX. Non, je déconne. Non, c'est plutôt le genre de merde qui attaque tes fichiers .exe. Du style tu lances, hum Word, Windows affiche le message suivant: Erreur système. Voulez-vous continuez? Non ou non. Ben non alors...

Que faire? Appeler le Samu? Incompétent... La police? Hop, le virus en prison!!! Un médecin? On est dimanche...
Non, faire preuve de sang froid dans ces cas-là. Après avoir crié "Enc..." et menacé l'ordinateur de mort, j'ai prié:
Notre père, Bill Gates, qui êtes plein aux as
Que votre nom soit sanctifié,
Que mon ordinateur ne soit pas formaté
Donne-moi aujourd'hui, la solution à ce merdier
Car d'Internet et de Word, j'ai besoin
Comme de mon pain quotidien
Amen

Et là, une lueur bleutée jaillit du plafond et j'aperçois Bill. Je me dis "Sauvé". "Je suis navré Thomas, sur ce coup-là, il va falloir se débrouiller seul" Pourquoi, lui dis-je la larme à l'oeil?
"Tout simplement parce que ta version d'XP est piratée. Tu as enfreins un des dix commandements de Microsoft: De système d'exploitation, tu ne pirateras point." Puis, l'image disparut, me laissant seul en face de ce cheval de troie qui me narguait.

"Bien, lui dis-je, on va voir qui de nous deux est le plus fort." Je lançai mon super méga giga puissant antivirus. Déjà, le cheval de troie commençait à avoir les jetons. Je fis un scan complet de mon ordi pour voir les fichiers infestés. "Noooooooonn" cria le cheval de troie apeuré. "Et si!!!" lui répliquai-je avec une assurance qui cinq minutes auparavant était dans le camp adverse.

Quarante minutes plus tard, le scan se terminait. Une dizaine de fichiers .exe touchés. Et ce n'était qu'un début si je ne faisais rien. J'allai sur le site de l'antivirus récupérer la potion magique permettant déliminer une bonne fois pour toute cet intrus malfaisant. La potion s'appelle VCLEANER.exe. J'exécute donc. Scan de mes deux disques durs et nettoyage complet de mes fichiers infestés. Niquel. Le cheval de troie était liquidé, anéanti, balayé de la surface de mon disque dur. Pour le formatage, ce sera pour une autre fois, criai-je victorieusement!!!

Ma vie reprenait enfin un cours normal. Mais qui aurait pu en vouloir autant à ma vie privée? m'interrogeai-je après coup. Seul un cousin affreusement jaloux serait capable d'un tel attentat. M'enfin ce ne sont là que suppositions. Le FBI est déjà sur le coup.