Ô grand Numericable que je vénère

Il y’a des choses bizarres qui se passent dans la vie.

Alors que je glandais devant Internet à la lecture de blog nuls et non avenus, un article titille mon œil expert.

Un article sur Numericable vantant les mérites de leur nullité. En gros, les gens méfiez-vous de Numéricable c’est de la merde. Moi rigolant de cette mésaventure (hahaha), je me dis que c’est con pour elle et que chez moi Numéricable ça marche comme une tortue sous ecstasy.

10 secondes plus tard, alors que je voulais quitter ce blog pathétique. Pim boum et chifozza. Internet ne marche plus chez moi. Si si. Je débranche, je rebranche. Rien. Je reste sur cette foutue page parlant assez désagréablement de Numericable.

C’est là où on se dit de deux choses :
- Il y’a un Dieu Internet qui n’aime pas qu’on se moque de ses disciples (dont un des plus fervents est Numericable, Judas c’est Free), et qui va me le faire payer pendant 6 mois sans Internet où que j’aille sur cette Terre et même sur Saturne. En gros, c’est cette bloggeuse qui est une grosse merde et ce n’est pas Numericable qui est en cause.
- La loose attitude a encore frappé. Il ne me reste plus qu’à écouter Lorie à fond sur ma chaine de 12 Watts pour bien comprendre que je suis et resterai dans une loose dont je n’ose imaginer la fin (comme cette phrase qui est bien longue ma foi).

J’opterai pour la deuxième solution parce que Dieu hein, moi je sais qu’il y’en a qu’un et c’est moi.

Merci. Adieu.

Passe-Partout Vs. Tom Cruise

Ayant entendu récemment que mes textes étaient longs et saoulants... j'ai décidé de réaliser une vidéo avec windows movie maker mon nouvel ami.

La Vidéo ICI

Oui j'aime les jeux de maux.

Merci. Adieu

Comment réussir une journée de merde ?

Facile.

Je devais aller changer mon portable qui ne marche plus, changer mon lecteur mp3 qui ne marche plus au volant d’une voiture qui ne marche plus. Moi-même ne pouvant plus marcher, je me suis dit : « Je ne marche plus ».

Première étape. Monsieur Surcouf. Le génie de l’informatique et des maux de tête. Service après-vente. Arrivé 14H00. Prise en charge de moi 14H30. Une demi-heure assis sur un banc moche et dur. Monsieur le serveur après-vente me dit aimablement d’aller me faire voir en Irlande patrie de la Guinness et des champs verts et onctueux. Appelez le numéro irlandais (sur mon portable qui ne marche plus je précise). On est un service après-vente mais pas pour votre lecteur mp3. Au Revoir.

Début de réussite. La journée commence à être merdique.

Deuxième étape. The Phone House. La maison du téléphone à votre écoute, à votre service, on est là pour vous aider et pour vous bai…
Déjà, Molmeus dans la loose attitude. Pourquoi mon portable ne marche plus ? Mon portable s’allume. Mon portable peut composer toutes les touches de 1 à 9. Ce n’est point ça mon problème. Le problème c’est qu’après avoir composé mon code Pin, il faut appuyer sur une touche pour Valider. Cette touche ne marche pas…

Loose attitude

Petit jeu. Remplaçons la positive attitude de Lorie par la loose attitude.

La Loose attitude
La rage au ventre
Je suis prêt à tout surmonter
Maintenant, je n'veux plus jamais renoncer à
La loose attitude...
La loose attitude

Youhoou Rock et roule…

Bonjour Monsieur Phone House. Mon portable marche plus. Vous avez une assurance ? Non. Vous avez des points Orange ? Non. Vous avez fait pipi ? Non. Vous habitez Tourcoing ? Non. Votre contrat pour Orange va se finir ? Non. Vous connaissez l’histoire du con qui dit non ? Non. Ah ben je peux rien faire pour vous, dans notre jargon téléphonique vous l’avez dans le cul. Au Revoir.

Franche réussite. La journée devient merdique.

Finalement la Fac. Fermé. Jusqu’à nouvel ordre.

Résultat : Pas de nouveau mp3, pas de nouveau portable et pas de dossier déposé à la fac. Youhouuu la journée est merdique. Vous avez réussi, vous êtes très fort.Si toi aussi, tu veux faire partie de la loose attitude contacte-moi. Sinon va crever

Lorie - La positive attitude

First Guest Star in the Blog

Hé hé, ça y'est des guests viennent signer pour nous. Non ce n'est pas Patrick Eudeline, non ce n'est pas Pascal Obispo, mais bien Skippy le Winner. Tu ne le connais pas. Moi non plus.
En tout cas ça parle de musique. FatFrancis pape de la bonne musique écoutable et chiante se fera un plaisir de dire tout le mal de cet article. Voici ce qu'on ma envoyé. A partir de là ce n'est plus moi qui écrit (en fait si après "là" c'est encore moi qui écrit, c'est moi qui ai écrit "ce n'est plus moi qui écrit ") . A partir de là :

Toi, la, ouais, la pute à frange, je pense que tu fais réellement erreur si tu penses, à travers tes (trop nombreux) blogs ou ton Myspace, parler de l'emocore, qui plus est comme une nouvelle vague du rock. Rubrique à brac de formations n'ayant rien en commun mis à part un gout prononcé pour les fringues H&M, les groupes listés sur ta page sont la plupart du temps power pop, crossover hard FM/ thrash metal (Avenged Sevenfold sur Waking The Fallen, Atreyu, Bullet For...), ou hardcore (Comeback Kid, ETID influencé par Refused) ou screamo édulcoré (Underoath, mais le mec gueule bien). Le seul groupe qu'on pourrait éventuellement rattacher à la mouvance emocore serait Hell Is For Heroes, de part une musique qui tend à exploser/imploser selon les ambiances, à la manière d'At the Drive In pour ne citer que lui, mais sans faire dans l'exagération de la plupart des groupes suscités, à savoir "je fais mine de chanter faux pour les plans mélodiques ou refrains, quand le guitariste joue en arpège et le gueule le reste du temps pour faire le mec qu'a mal devant un mur de son, le schéma est répété durant trois minutes". Elle est où la sincérité des émotions là-dedans? Tout est bien trop calculé, trop bien huilée. Après tout ça, tu pourras arguer que l'emo existe bel et bien, que cela fait cinq ans que ces groupes sont apparus et qu'ils dépoussièrent l'univers du rock'n'roll, machiste et sans une once de finesse... je t'invite à découvrir le véritable mouvement emocore (emotional hardcore, ne l'oublies pas) sur Internet. En cherchant bien, tu verras qu'il n'y a aucun rapport entre les groupes venus de la scene old-school hardcore et la tribu des goths/glams qui pu-llulent par les temps qui courent, les valeurs étant diamétralement opposées. Et puis, soyons d'accord, toutes les musiques procurent des émotions. Et ce, sans étiquette hardcore/metal/chaispasquoi.

Et pour finir, je n’hésiterai pas à mettre en avant la corrélation entre l’emo et la défaite de l’équipe de France face aux Ritals.


Merci Skippy le Winner. Maintenant casse toi et ne reviens jamais. Plus jamais.

L'an 01. On arrête tout, on réfléchit et c'est pas triste

Putain ce Blog a un an ! Dire que je pensais que ça allait durer un mois.

On a tenu un an.

365 jours de stress intense à la recherche du bide parfait, de l’anecdote anti-poilante, d’histoires banales.

De 1 visiteur en Août 2005 (moi), à 200 visiteurs en Novembre 2005 et de nouveau 1 visiteur en Août 2006 (moi).

De la gloire à la déchéance.

Vive ma gloire, vive votre déchéance, vive les blogs BD, vive MOI.

Et voici, en cadeau extraordinaire et fabuleux... Je sais que ça va râler autour de moi mais j’emmerde l’autour de moi, une VIDEO

Oui les gens du contre-blog sont sur cette vidéo sauf FatFrancis car FatFrancis n’existe pas. Il existe seulement dans vos têtes de faibles d’esprit embourgeoisé et obnubilé par TF1 que vous êtes.

Quel beau cadeau n’est ce pas ?

Merci. Adieu.
Longue vie au blog.

Hérisson rime avec paillasson

Quelque chose de bizarre ces temps-ci, c’est malsain.

Quatre heures du matin, je rentre frais et dispo à la maison. Tout joyeux de cette soirée, je sors de ma voiture. Et là joie et paix dans ce monde triste et laid. Un mignon petit hérisson. Mais on dirait qu’il dort. Chut pas de bruit ne l’effrayons pas le pauvre. Approchons nous…

Le hérisson ne dormait pas. Il était coupé en deux. On pouvait d’ailleurs voir ces entrailles fraîches et chatoyantes..

Après le merle, le hérisson. Je redoute de la suite des évènements. Planquez vos éléphants et vos tortues du Ghana, Molmeus arrive.

Nota : NON je n’écrase pas les hérissons, NON je ne noie pas les merles. Putain ça se trouve mon autre moi qui n’aime pas les zanimaux se réveille et je m’en rend pas compte.
Nota bis : Revolver de Guy Ritchie c’est nul.

Putain de Merle

La grande aventure joyeuse et phénoménalement banale de Molmeus.

Aujourd’hui Molmeus arrose son jardin..

Molmeus doit arroser aujourd’hui son jardin. Tout plein d’entrain, il prend de l’eau dans ses mains pour arroser les plantes. Malheureusement, il se rend compte que c’est pas pratique, que l’eau ça mouille et qu’en plus il a pas arrosé une seule plante.

Il décide alors de prendre un jet d’eau. Après avoir défoncé 3 pauvres fleurs et un hectare entier (oui j’ai un grand jardin) d’herbe, Molmeus se rend compte qu’il a confondu le jet d’eau et le karsher. Dur pour Molmeus qui va encore passer pour un con auprès de ses deux fidèles lecteurs du Rhône Alpes (je sais que vous habitez là bande de coquinous).

Molmeus décide alors de prendre ce que l’on appelle plus communément un arrosoir.
Et là Bam Poum Pim et Chirfozza. Un merle mort dans l’arrosoir. Là vous vous dites c’est dégueulasse soit, mais bon Molmeus en a vu d’autres. Oui mais non, le merle était comment dire mort depuis longtemps, trop longtemps. Tout corps pas en vie mis dans de l’eau croupie pendant 10 jours fait que l’odeur n’était pas très agréable. Choqué par temps de haine sur cette Terre, Molmeus n’arrose plus ses plantes, de peur de se retrouver de nouveau face à un merle en état de putréfaction assez avancé. Partant dans la logique que toute nourriture ne doit pas être gâché, il a donné à manger à son chat ce pauvre reste de merle. Le chat est mort deux jours plus tard dans des circonstances bizarres. D’où cruel loi de la jungle, Molmeus vient de bouffer son chat. Youhooou

Une seule chose est vraie dans ce texte. Sauras-tu le retrouver ami lecteur ?

Merci. Adieu.

Chronique rauque

Voilà, de retour de vacances, j'ai envie d'écrire à monsieur Eudeline, soi-disant chroniqueur dans un journal sur le rauque.
Eudeline, t'es bidon, t'es nul, t'es con, t'es prétentieux, tu pètes plus haut que ton front, t'es moche, t'es ridicule, ta culture rauque est risible car la culture c'est comme la confiture, moins on en a et plus on l'étale, tu fais pitié, tes articles, c'est de la merde, je chie sur ta tombe et sur celle de tes parents et aussi de tes grand-parents parce qu'ils sont cons d'avoir engendré une pareille merde, tes lunettes sont pourries, tu pues de la gueule, t'es un exécrable écrivain, t'es un artiste raté qui cache sa frustration en écrivant des conneries illisibles sur les autres, tu te prends pour Charles Bukowsky alors que t'arrives même pas à son petit doigt de pied, bref t'es la plus grosse merde que j'ai jamais vue sur Terre.

Ouf ça soulage.
Si, toi lecteur attentif de ce blog, tu veux connaître la raison de ce courroux, envoies-moi un SMS au 632 (15 euros) et tape POURQUOI?

Ca sert à ça aussi un blog.