Molmeus est un monstre

Vous tous qui lisez ce CONTRE blog, oui vous tous, je vous dois de dévoiler la cruelle vérité sur Molmeus, notre maître (et demi) à tous. En tant que cousin dudit personnage, il m'en a fallu passer des épreuves pour que je puisse entrer sur ce blog. Je vais vous les conter.

La première épreuve consistait à aller au Grand Parc avec un hygiaphone et crier "Vive Sarkozy" trois fois et attendre pendant 5 minutes pour voir ce qui allait se passer. Maintenant, je peux apporter la preuve de mes brulures au 15ème degré causées par le jet d'une vingaine de coktails molotov depuis le 37ème étage du batiment B de la tour des Pandas volants.

Mais attendez, ce n'est pas fini. L'inhumanité de Molmeus ne s'arrête pas là. Il m'a fait formater mon disque dur et réinstaller tous mes programmes cinq fois d'affilé.

Puis il m'a obligé à laisser un message sur le site web de la CIA dont le contenu était le suivant: Ben Laden est de retour et il est pas content. Attention à vos gratte-ciels.

Mais la pire des choses dont je ne me remettrai peut-être jamais, c'est qu'il m'a obligé à aller à une boom de sa soeur. Rien que de l'écrire, j'ai les larmes qui me montent aux yeux et les doigts qui tremblent. Je... je suis pour ainsi dire détruit. J'avais de grands projets dans la vie. Maintenant tout est fichu. Je me rappelerais toute ma vie le moment où ils ont commencé à passer Shakira. Mon cerveau commençait à fondre. Je commençais à délirer en criant Vive les Razmoket. Puis ils ont enchainé (oh mon Dieu quelle torture mentale, va au diable Molmeus, tu me le paieras tôt ou tard) sur Star Academy chante Bernard Minet (bouhhhhhhh). Là, j'ai définitivement basculé dans un état que les psychiatres nomment la FOLIE. Je me rappelle être parti sur une discussion passionnée avec Michael Jackson:
" Alors Michael, ton nez, comment il va?
- Bien, merci.
-Michael, on t'a jamais dit que tu avais du flair?
-Oh, c'est trop aimable FatFrancis.
-Non, je t'assure, tu as le nez pour, hum attirer les enfants à toi.
Puis , Jeff Buckley est arrivé:
"Vous auriez pas vu mon maillot de bain?
-Non
-Bon tant pis, je vais me baigner tout habillé. Je reviens dans cinq minutes.
-Ok à tout'."
Jeff n'est plus réapparu de la soirée. Il n'est plus réapparu du tout d'ailleurs.
Je pensais ce délire de courte durée, mais au moment où je reprenais connaissance, ils décidèrent de m'achever en me blançant dans la tronche le dernier single d'Alizée.
Là, Daniel Balavoine vint à ma rescousse:
"FatFrancis, je peux te sortir de là, j'ai un hélico qui nous attend dehors.
-Merci Daniel mais je n'ai pas la force de bouger. Pars sans moi à Dakar."
Lui, non plus je ne l'ai jamais revu.

Voilà mon affreuse soirée touchait à sa fin. Le traumatisme est toujours bien vivace en moi et je sais que le seul moyen de guérir serait de me venger.
D'ailleurs, Molmeus, je te prépare quelques petites choses bien agréables.
D'abord, je te forcerai à regarder les cinq saisons de Star Academy sans aucune interruption (tu n'auras même pas droit à de la pub pour te soulager).
Puis, tu retourneras à Montesquieu et je t'obligerai à parler à Limouzineau pendant 30 minutes à moins de cinq centimètres de sa bouche (ouarf quel chatiment!!!!!).
Enfin ,je t'abandonnerai sur la route à environ 500 km de toute habitation humaine, te laissant pour seule compagnie Christian Clavier. Tu l'as bien cherché mon vieux.
Et n'oublies pas que la vengeance est un plat qui se mange sucré avec un coulis de framboise autour.