5 Le chiffre maudit…

Revenons si vous le voulez bien à la fabuleuse histoire du contre blog. Après vous avoir énoncé les 11 commandements et demi du contre-blog powaaa, après vous avoir narré l’invention du contre blog, il me vient dans l’obligation la plus absolue de vous dire pourquoi numéro 5 personne ne l’aime.
La véritable raison, personne ne la connaît, seules quelques légendes subsistent encore.
En voici quelques unes originales drôles ou très chiantes, c’est selon (comme Alain mais avec un d au début sinon c’est pas drôle).

Première légende : Ce chiffre serait en fait le quotient intellectuel de numéro 1 (ce QI qui est rappelons-le, équivalent à un breton en rut où à un écossais sobre). Bon cette légende est complètement absurde. Seules quelques mauvaises langues ignobles avides de vengeance et de choucroute le ressassent encore et encore à des esprits faibles et sans personnalité, tel Tom Cruise le nain trépide.

Deuxième légende : Ce chiffre évoquerait le nombre de doigts de Marvin Gaye sur une SEULE main, c’est fou. Légende réfuté. Effectivement, Marvin Gaye c’est un Dieu, il a pas de mains, c’est trop humain une main (vous avez vu dans humain y’a main, ce qui prouve que Marvin Gaye comme il est pas humain, il a pas de main, vous suivez la logique implacable et indémontrable)

Troisième légende :
5 c’est la moitié du double du quart de la racine carré de 22 multiplié par l’âge de Robert Hue moins le nombre de poils de Chewbacca ou accessoirement le nombre de visiteurs de notre fabuleux site. Sachant que nous sommes 6 à l’avoir conçu, aimé et chatoyé, un traître tel Judas s’est glissé parmi nous. Un membre ne se connecte jamais et emmerde le contre blog. Sauras-tu le trouver ami internaute ? Un indice, il (ou elle) est très moche.

Quatrième légende (la plus mieux) :
C’est le nombre de lettres qu’il y’a dans MITCH. M + I + T + C + H = 5 = nombre maudit. Légende qui serait la plus proche de la réalité. En effet certains vieux monsieurs racontent que Marvin Gaye lors de son traditionnel repas de fin d’année dans la joie, la bonne humeur et la paix entre les peuples et les marmottes avait convié tous ses fidèles du contre blog powaaa. Tous les membres étaient là, mais il ne savait pas qu’un traître, un vilain lâche, un rat perfide, un rat d’eau, se cachait parmi ses invités. Un des membres du contre blog avait décidé de vendre son âme à Louis Armstrong (l’ennemi !) pour raconter des blagues DRÔLES. Et quel ne fut la stupéfaction de Marvin Gaye lorsque après un concours intense de lâcher de tongs bleus et vertes, s’ensuit un concours de blagues la plus mauvaise où une personne ne comprit rien aux règles et lança une blague non-bidesque. Cet Homme qui voulait bien faire se prénommait à l’époque Mitch. Marvin Gaye rigola et comme il fallait s’y attendre mourut sur le coup. En effet, Marvin Gaye avait été ensorcelé par un méchant psychologue et ne pouvait rire sous peine d’une mort instantanée. Mort, les membres du contre-blog powaaa vécurent une longue traversée du désert (le Sahara : c’était pas mal mais bon je le ferai qu’une fois, parce que j’aime pas le chaud et au Sahara il fait chaud en plus y’a des dromadaires des centaures et des loups-garou (si si (l’impératrice) je vous assure, tout de façon vous pouvez pas dire le contraire, vous y êtes jamais allé vous pouvez pas le savoir na) et se remirent au boulot pour contrer les skyblogs. Mitch qui survécut à cette longue traversée du désert (pourtant on a essayé de le perdre, mais bon rien à faire), n’était pas trop aimé des autres, en plus chaque fois qu’il disait un mot c’était pour dire une connerie, on décida alors que les 5 lettres de Mitch constitueraient le chiffre maudit qui provoqua la perte de Babylone… euh non de Marvin Gaye.

Ainsi depuis tout ceci, le numéro 5 resta un chiffre maudit et on y décida de mettre notre tête de turc (parce qu’on aime pas les turcs non plus). Mais bon, une règle d’or s’impose à vous, bandes de larves. Seuls n°1, 2, 3 et 4 connaissent l’identité de numéro 5 et nous ne vous dirons rien, car on est muet comme des poissons-chats.
Merci de votre innatention. Vous pouvez vous noyer sous votre douche.

Lust Forever

Attention : Toi qui est fan de mes messages débiles et très drôles, ce post est sérieux. Je sais c’est dur à encaisser. Donc avertissement, que tous les épileptiques et les cardiaques s’écartent de cet écran diabolique, ils pourraient être déçus.

Ah ah ! On veut me faire réagir ! On veut que je sois sérieux. Que je dise une chose sensé dans ma putain de vie radieuse et inutile. Quelque chose d’intelligent. Réussir à caser un mot tel hydrocéphale, salamandre ou montgolfière dans une phrase sans que ça choque. Soit. Je tiens le pari.

Le rock nouveau fade copie des années 60 ? Hum… Peut-être. Peut-être pas. J’en sais rien. En même temps en réponse à poopipoopa parce que pour les autres j’avoue que Hot Hot Heat ça doit autant vous parler qu’un bus à l’heure, un bon concert de Calogero ou une soirée sans Get 31. Hot Hot Heat c’était un peu de la merde et ils méritaient ces bouteilles joliment lancées ma foi, par des gens bourrés à la bière (des gens bières quoi… mouarf, ça se dégrade). En même temps, les Hot Hot Heat s’inspiraient plus des années 80 qui étaient déjà pourries musicalement parlant.

Le rock, en gros c’est quoi ? Toi qui as dit de la merde, j’ai noté ton adresse IP, dans deux jours tu n’as plus aucune donnée sur ton ordi. Euh, pfff le rock c’est bien (je sens que j’en ai convaincu plus d’un là (on ne dit pas convaincu mais battre un idiot (ok je ne suis pas en forme, y’a des jours comme ça)), je sais j’ai un esprit de persuasion assez intense.

L’exemple Hot Hot Heat étant pourri, prenons plutôt The Libertines (je sais, je suis saoulant avec ce groupe), The Strokes, The Hives, The Vines, The White Stripes. Bon ils ont rien inventé peut-être, mais au moins je m’éclate en les écoutant et c’est bien là l’essentiel (comme dans Lactel). Pourquoi se poser des questions existentielles et inutiles? On a qu'une vie. Ne la gâchons pas en se demandant si les années 70 étaient meilleurs que maintenant.

Qu’est ce qu’être rock en 2005 ?
Aller voir les Rolling Stones et Iggy Pop juste parce que le rock c’était mieux avant. Non.
Ecouter la dernière chanson merdique de Peeete Doherty (Fuck forever pour les deux du fond qui suivent pas) en boucle depuis 1 semaine pour se rendre compte qu’elle est vraiment merdique puis finir par la chanter à tue-tête jusqu’à que mort s’ensuive. Ouééé.

Bon promis, la prochaine fois un truc débile vous sera narré dans une orthographe digne d’une dictée de Pivot sous vitamine C.

lust for life vs fuck forever (qui a copié?)

le grand rock&roll est-il révolu?voilà le débat d'aujourd'hui, vous pourrez donnez votre avis si vous le désirez.
est-ce que le rock d'aujourd'hui est une fade copie de l'énorme invention qu'est le rock dans les années 60 et 70?Pour ma part je dirait oui pour certains groupes comme hot hot heat, qui est vraiment, pour le coup, de la merde en barre(voir photo éloquente), et croyez-en quelqu'un qui les a vu se prendre des bouteilles d'eau dans la gueule à rock en Seine(les bouchons sont interdits dans le festival, pour ne pas qu'on les lance sur les "artistes", mais ils n'ont pas prévu le pouvoir immense qu'ont les bouteilles en elles-même, qui l'eut cru?)


Pour être sincère, ce débat est immense et je ne suis pas hydrocéphale au point d'avoir la prétention de pouvoir y répondre, en fait c'était pour faire parler un peu molmeus, qu'il ait enfin quelque chose de sensé à raconter, et je pense que je ne suis pas la seule à le vouloir, alors vous me remercierez plus tard, quand vous serez vieux et que vous comprendrez ce que j'ai tenté de faire pour sauver nos cervelles cuites (ou précuites). De rien.

Clint Eastwood

Un jour moi et des amis comatant devant la télé à 04 heures du matin sur M6, oui nous nous amusons comme des fous. A ce moment dernier clip de notre ami David Halliday. Comme nous on aime pas David Halliday parce que tout ce qu'il fait c'est tout pourri, on met en fond Gorillaz :
Mitch (ecoutant attentivement Gorillaz et regardant tout aussi attentivement David) : Mais c'est David Halliday qui fait cette chanson? Non!! pas possible, il remonte dans mon estime ce gars.

Oui j'ai des amis autistes de la musique.

gna gna gnèreuuuh !

qu'est-ce qu'une grenouille qui dit "oh putain, noooooon ! pas encore molmeus, noooooooonn !!!! "

réponse : une grenouille qui parle

voilà voilà, ça : c'est fait. Merci et à bientôt !

Joie et peine

La haine est un sentiment de révulsion intense éprouvé à l'égard de quelqu'un (parfois quelque chose). La haine provient d’un sentiment d’être détesté, d’être ignoré, raillé ou renié par cette chose. La haine révulse, la haine repousse, la haine se moque de soi-même. Le sentiment que rien ne peut nous arrêter, que l’on est intouchable, que le seul but dans notre vie est d’assouvir cette révulsion intense. Le sentiment mélangé de satisfaction et de honte après avoir commis un forfait ignoble et destructeur. Le doute et le regret d’avoir éprouvé ce sentiment, d’avoir réalisé un acte qui pourrait avoir des conséquences présentes, des conséquences futures. La tristesse et la peur d’être rattrapé par cette haine destructrice qui nous fait perdre le contrôle de nous-même.

En tout cas depuis que mon écran plat a subi de plein fouet une haine destructrice et vengeresse sur sa gueule, il marche beaucoup mieux. Ce post n’est pas drôle, sa chute est nulle et non je n’ai tué personne dans un moment de folie schizophrénique. C’était juste pour le plaisir de vous voir baver comme des larves en se demandant ce que j’ai pu faire. Désolé, c’est plus fort que moi.

Fuck Forever

Aujourd’hui et en exclusivité pour les 2 personnes qui viennent encore parfois sur ce site, je vais vous raconter la belle et fabuleuse histoire des Libertines tout en vous donnant une leçon de roooock attitude. Donc les Libertines est le nom d’un groupe de rock (oui on aime le rock dans ce contre-blog et c’est notre droit le plus légitime, en anglais légitime us (l’intégrale de Didier Super en K7 stéréo pour le premier qui comprend ET qui rigole à cette blague, je sais c’est pas le remède à tout, mais bon faut se forcez parfois Luciiiiie… hum excusez moi, des relents de chanson française, ça m’arrive dans les moments de folie ordinaire) et non des choses cochonnes (comme Peggy) qu’on fait au Turkménistan. Donc oui les Libertines, c’est et contrairement à ce que disent tous les détracteurs méchants et pas beaux (c’est à dire tout le monde sauf moi), le meilleur groupe du monde. Non je n’ai pas peur, j’assume (41) (je sais ce jeu de mot héroïquement placé dans un contexte assez poilu a déjà été conté dans des faits inexistants et parallèles à la courbe exponentielle (cette phrase ne veut rien dire ou peut-être résume t’elle le sens de la vie passé, présente et future, qui sait ? un jour des scientifiques, psychologues et zotres philosophes se pencheront (pas trop bas sinon ils vont avoir mal au dos) sur cette citation et en ressortiront le sens caché et véridique et comprendront le futur de nos vies minables et pas jolies)(cette phrase est depuis peu dans le Guiness Book of the Record in the World and the reste of the Universe too comme la phrase la plus longue et la plus incompréhensible, je suis assez fier de l’avoir écrit, donc là pour conclure je devrais mettre un point, c’est donc ici que se termine cette phrase, merci de m’avoir soutenu je tiens d’abord à remercier mes parents mais aussi mes 2500 amis de l’association La Hola en Folie, donc merci à toi Pierre, toi aussi Martin, toi aussi… comment ? c’est plus possible faut que je termine ma phrase, bon ok.

Oui donc les Libertines. Le groupe est constitué de quatre personnes mais deux personnes se détachent du lot : Peeeeete Doherty et Carl Barat, les deux autres on s’en fout et je sais même pas comment ils s’appellent. Alors mettons les points sur les y, Pete est un génie incompris, beaucoup plus intelligent que ces bouseux de Kurt, Frank et autres Josh qui se reconnaîtront (quoique c’est même pas sur, bouseux comme ils sont ils savent peut-être pas lire)(en plus ça se trouve ils sont morts), et en plus c’est l’ex de Kate Moss, d’où une grande largesse d’esprit et une grande culture littéraire des essais russes du 18ème. Pete a écrit des supers chansons. Pete est un drogué et fume le crack à côté des réserves à essence des bateaux. Pete est un rebelle. Pete a détruit le groupe à cause de la drogue, Pete a un nouveau groupe de merde. Pendant ce temps, Carl se fait chier et personne ne parle de lui. Je ne saurais trop vous conseiller leurs deux albums en vente partout dans tous les bons disquaires (et même Virgin et à la Fnac). Voilà c’était les Libertines et oui j’ai un poster d’eux sur mon lit et je vous emmerde.

Donc oui leçon de rooock attitude : insulter des gens qui ont du talent juste histoire de chambrer les groupies de Josh et Frank qui se sont senties insultés et qui ont dû me traiter de pauvres débiles qui ne connaît rien à la musique, même si elles doivent avouer que les Libertines c’est quand même pas mal. La prochaine fois, je vous reparlerai des Libertines plus amplement parce que bon là j’ai pas dit grand chose.

Merci. Vous pouvez sauter par la fenêtre.

Mouarf

Amis et toi que je n’apprécie pas beaucoup je ne suis pas fier de vous annoncer qu’il est temps d’accueillir de nouveaux venus dans notre confrérie du contre-blog qui atteint des pics (du Midi) de fréquence (en effet je me suis connecté 252 fois hier).

Après avoir fait une description drôle et sophistiqué de l’huître-chat et zotres personnes pas très intéressantes, il est temps pour moi de parler de nouveaux adeptes de cette confrérie qui est aussi sinon plus dangereuse que la célèbre et terrifiante Association de défenses des tubes de dentifrice mal fermés (l’ADTDMF prononcez adeutudeumf).

Carambar l’ennemie des dentifrices et donc en danger de mort par injection nasale de dentifrice chinois périmé dans 58 pays dont la Lettonie, raconte des blagues qui pourrait faire rire les morts s’ils n’étaient malheureusement pas morts donc ils peuvent pas rire puisqu’ils sont morts et qu’ils peuvent pas penser même si on sait pas parce que personne n’est revenu des morts pour nous dire si c’était fun et mortel (mouhaha) là-bas. En même temps s’ils reviennent pas c’est qu’on doit s’amuser là-bas. J’imagine cet endroit beau mais paradisiaque (enfin si radisiaque en fait), avec de l’amour de la passion et du rock. Et des Twingos aussi, plein de Twingos.

Enfin oui je disais, Carambar future paumée dans le pays des Sex Pistols avec un ami qui rigole sur mes jeux de mots (si si on peut rigoler à mes jeux de mots, moi même je les trouve très drôle). En effet, Mademoiselle va au pays du soleil inexistant avec un vocabulaire en anglais correspondant à ma connaissance sur les coléoptères dorés disparus en 1528 dans de mystérieuses circonstances dans la Camargue du Sud, c’est à dire inexistante. Donc oui Carambar est dans la merde, in the shit comme on dit là-bas (non pas chez les morts, bordel tu ne suis pas toi l’autiste, allez casse-toi avant que je m’énerve). Carambar a une passion invétérée pour les vers de terre qui se foutent sur la gueule et aiment les films au dialogue intense tel Rambo 4 : Le retour du retour de la mission finale contre le méchant pas beau.

Voilà. La suite dans de prochains épisodes qui ne viendront jamais. Vous pouvez sortir en courrant.

Hum hum

Je n’en démords pas. Poopipoopa est très dangereuse. D’ailleurs un jour, alors que j’étais au Pérou près d’Angoulême, un homme vieux et poilu me dit une chose que je n’oublierai jamais (comme Joe Cocker pas le chien, le chanteur). Cet homme était brave et fier, et s’approcha de moi. Je savais qu’il allait me dire quelque chose qui pourrai bouleverser ma vie, quelque chose qui ferait que la Terre ne serait plus ronde mais en forme de banane pourrie, que le soleil brillerait la nuit et même le jour, que les mouettes chanteraient les Pixies avec ses amis les hirondelles bleues à poids roses et que Tom Cruise serait beaucoup plus qu’un balai à chiotte.

Bon en fait, cet Homme me réclama 100 balles, c’était un clodo et il ne sentait pas très bon. Tout ça pour dire que Poopipoopa n’y connaît rien en rock, comme ce clodo ne connaissait rien au savon.

Allons lapider Poopipoopa la traîtresse avec des thermomètres usagés. Merci.

aaah! ahhhhahhhhhhhhhhhaaaa!! ah!

Comme vous venez de le lire, d'après molm le mou je suis dangereuse, et je lui fait peur, donc!!!!! et je sais d'ou lui vient cette peur viscérale , en effet, molm le vieux m'a appris tout ce qu'il savait à propos du rock, mais il ne s'attendait pas à ce qu' un jour je devienne une véritable encyclopédie du rock, pas vrai??? L'élève dépasse le professeur ! Mais toute les bassesses qu'il inventera comme "poopipoopa est fan de R&B" ne m'atteindront jamais, car je suis dangereuse !!!!!
ahhh aaaaaaah!

O insulte mon ennemie, qu'ai je donc fait pour mériter tant d'infamie

En réponse au post précédent de Poopipoopa pour ne pas la citer (ah tiens si je viens de le faire, c’est fou) tel un soldat de l'ONU sur le terrain, j’ai décidé de jouer à ce jeu pas drôle. Si tu ne t’appelles pas Poopipoopa ne lis pas car ceci ne te concerne pas donc tu peux partir. Rien ne te retient.

Bande de coquins je vous avais dit d’arrêter de lire. Non mais vous écoutez pas les ordres de numéro 1. Mais c’est que ce sont des vrais rebelles (et non des faux re-moches BIDE). Attention je vais m’énerver. Bon ben faites ce que vous voulez, n’empêche si vous lisez la suite... bon je voulais pas le dire mais j’ai mis une malédiction, celui qui lira la suite sera tué ignoblement et dans des souffrances inimaginables même pour Marvin Gaye. Je ne vous dis pas comment vous mourrez, vous le saurez au moment voulu. Niark niark niark.

Poopipoopa t’es rien qu’un croisement de Britney Spears et de Chewbacca. Ce qui donne à la fin un mogwai fan de Rambo. Donc si on réfléchit Poopipoopa ne peut pas se mettre au soleil sinon elle crame. En effet, la Poopipoopa ne bronze pas, elle crame, c’est une particularité follement cocasse. Puis elle ne peut pas jouer de la guitare après minuit parce que sinon elle devient une grande artiste de R’n’B telle les Destiny’s Child. Malheureusement dès les premières lueurs du jour Poopipoopa redevient cette grande fan de rock qu’elle n’est pas (c’est seulement une couverture, en fait elle travaille pour un grand label de rap et essaye de tuer le rock de l’intérieur en jetant des sorts sur les grands artistes rooock pouvant faire de l’ombre à NTM et autres IAM, regardez Pete Doherty, Kurt Cobain et Jim Morrison, sa nouvelle proie : les Pixies). Seuls certains satanistes et punks ont pu la voir se déhancher en chantant le dernier Justin Timberlake. La légende dit qu’après avoir vu ce spectacle fascinant mais dangereux pour les esprits faibles, Tom Cruise est devenu con. Puis surtout, SURTOUT ne jamais dire le mot Rambo devant elle, sinon Poopipoopa sort des phrase philosophiquement inutiles tel un Nietzche bourré, un Rousseau sous amphet ou un Sartre sous champi. Je vous dirai quelques belles phrases de temps en temps dès que le temps le permettra. Poopipoopa est donc comme on peut le constater très dangereuse. Allons la lapider avec des tournevis rouillés. Merci pour l’humanité.

Si tu n’es pas Poopipooa et que tu as lu tout ceci, tu mourras le 18 Décembre. J’avais prévenu. Tant pis pour vous.

insulte mon amie...

Ne pensez-vous pas qu'il est bien plus interressant d'inventer des insultes, de les personaliser, de leur apporter un petit quelque chose, et donc de les rendre uniques??? Moi je pense que si...et je pense que vous devriez tous faire de même sinon vous êtes des raclures jaunes et marrons voir verdâtres de bidet puant, et moi aussi je pèse toujours mes mots, d'ailleurs grâce à une sympathique petite balance au 0,1 gr près mais ne nous étendons pas sur ce sujet pourtant fort enrichissant n'est-ce pas molmeus? Petit exemple tout à fait sans conséquence, car c'est un exemple, prenons par exemple le petit molm, qui vient par exemple de vous donner un ordi moisi, incapable de répondre à un quelquonque ordre venant de son utilisatrice, et n'ayant pas plus de mémoire qu'un poisson amnésique???? (tout ressemblance avec la réalité est due au hasard) .Je pense que l'on pourrais ici définir molm par exemple de "taré congénital refileur de machines venues de l'enfer", maintenant, à vous d'exercer votre imagination en adaptant l'insulte à la personne, amusez-vous bien!!!!

et comme le dit si bien Mathas Malzieu (chanteur de dionysos) dans son "petit poême insulte" :

Connard ! Quand je serais un fantôme, j'irais te planter un bouquet d'orties dans l'cul. Connard,va.

Tout petit, tout seul

Les enfants, ceci n’est pas de moi. Rendons à César ce qui appartient à lui-même. Ceci est un petit texte à la con caché dans un album d’un groupe de ska Babylon Circus et comme ça m’a bien fait rire, j’ai décidé de vous le retranscrire, pour que vous ne mourriez pas bête ce soir en allant faire dodo pour la dernière fois de votre vie.

C’est l’histoire d’un petit bonhomme tout petit tout seul. Il se dit que c’est pas bien grave qu’il soit tout petit vu qu’il est tout seul. Il se dit que c’est pas bien grave qu’il soit tout seul, que de toute façon s’il y’en avait d’autre il saurait pas quoi leur dire. Que eux sûrement ils viendraient l’emmerder dans son petit chez lui. Que de toute façon, ils auraient pas intérêt à piétiner son petit carré de petite pelouse. Que si y’en avait d’autres, il achèterait un petit gros chien bieeeen concentré bieeeen tout plein de dents. Qu’il le dresserait à les attaquer, à les découper en mille petits morceaux qui seraient bien plus petits que lui. Qu’après il ferait marcher leur morceau de viande au pas. Qu’il aurait une armée de biftecks de ces connards, avec laquelle il irait attaquer des planètes pour tous les niquer ces pédés d’extraterrestres et leur faire voir qui sait le plus fort. C’est l’histoire d’un tout petit bonhomme à qui sa maman vient de demander d’éteindre sa Nintendo.

In Heaven, Everything is Fine

Les enfants, comme promis et parce que vous n’avez pas le choix et que c’est moi qui décide, pas Bush le méchant, tout de façon je m’en fous j’ai pas d’arme de destruction massive, hormis des blagues mondialement inconnues.

Bref, post sérieux mais pas trop quand même. Je vais vous parler des Pixies. Bon les 2 personnes qui ont dit c’est quoi se cassent s’il vous plait. Les 3 autres qui ont rigolé en disant que c’est de la merde ont l’amabilité de mourir dans d’affreuses circonstances empalé par un lampadaire qui ne marche pas. Les 4 autres qui ne m’aiment pas je les emmerde. Les 5 autres qui savent pas ce qui foutent là et qui se demandent si nous sommes des incompris de la vie, des cloportes de la société ultra-libérale, des communistes qui vont à la fête de l’Huma pas uniquement pour voir les Offsrping en concert mais pour écouter des idées constructives, bref des nuls quoi, ben c'est dommage pour eux. Ben oui et on assume, j’aime Robert Hue l’homme lutin, un Pixies quoi. Et la Hop transition belle et sans conséquence aucune, revenons à notre groupe les Pixies (vous zavez vu ça, si c’est pas de la transition ça, putain suis fier de moi, oui je sais je devrais plutôt avoir honte).
Alors les Pixies, présentation. Un petit gros qui chante bien (pas comme Chimène le boudin) aka Black Francis, une bassiste autrefois attirée par l’alcool (tout de façon c’est bien connu l’eau ça rouille) aka Kim Deal, un guitariste faisant des effets très space avec sa guitare Joey Santiago, et un batteur légèrement différent de Dave Grohl (ça doit être les cheveux) David Lovering. Voilà les Pixies, une belle bande de losers comme on les aime.
Bon je ne vous fais pas de description de leur vie genre Black Francis a six ans et a perdu une dent en mangeant un Carambar au caramel. Depuis il s’est mis à la guitare. Je ne vous donne pas leur discographie, vous avez internet pour ça et ne me dites pas que vous l’avez pas je ne vous croirai pas. Je vais en parler à ma façon.

Cette bande de losers, archi-inconnu aux USA (tout de façon les américains c’est que des cons, oui je fais de l’anti-américanisme primaire et j’aime ça, Delarue va faire un sujet sur moi un de ces jours vous allez voir) a inspiré Nirvana et a chanté des chansons que vous ne devez même pas savoir que c’est eux qui chantent. Un exemple pour toi qui continue à me lire, tu as bien du courage car j’en ai encore pour dix pages. Non j’déconne, te casse pas (la tête mouhahaha).
Fight Club. Un film avec Brad Pitt (bull) et Edward Norton, le film qui a inspiré des millions de débiles à se taper dessus pour le fun. La chanson de la fin que tout le monde connaît même le bouseux texan ben c’est les Pixies. Bon ok personne ne voit, c’est pas grave. Mais faites moi confiance, les Pixies c’est le meilleur groupe du monde et je pèse mes mots (non en fait c’est impossible parce que les mots ça peut pas se peser, à part si on l’écrit sur une feuille de papier, mais à ce moment là c’est la feuille de papier et l’encre qu’on pèse et non les mots qui sont dessus). Puissent que les vieux lutins soient immortels. Amen.

Oh kiss the world, oh kiss the sky, oh kiss my ass, oh let it Rock !

The Mystere Of The Hein ? 2 à 3 on recommence !

Oui, oui toi tu ne comprends pas cette blague, tu ne comprends pas cet humour pourtant ma foi très fin ! Oui comme je sors souvent cette petite expression je vais te l'expliquer. Oui je te tutoie parce que maintenant nou sommes très proches et si tu veux tu peux être mon 152ème contact MSN, avec un peu de chance je t'accepterai ;) !
voila tout, quand quelqu'un te sors hein ? comme le bien connu "quoi"?"Feur" ( -> coiffeur mouahhahahahahaha ) et bé pour faire originalisation ( originalité ding dong dang ) et bé hein ? 2 a 3 recommence d'ou ( 1 2 a 3 on recommence ) mouhahaha !
Bid ? Sur l'échelle établie par molmeus ? A vous de voté en tapant 1 2 ou 3 ou 4 ou c'est tout ! bIIIIIIIIIIIIIIIIIIId !
Bisous je vous kiffe de trop mes frères !

The Mystere Of The LoL

Une soudaine question m'est venue à l'esprit...Mais d'où vient le mot "LOL" si souvent utilisé par les jeunes tous drogués de notre génération ?Cette question me turlupine et me jette soudain dans un trouble psychique incontournable dont je ne peux me contourné puisqu'il est incontournable !lol... peut-être est-ce :
- une bouche de forme circulaire O comme quand on rit puis deux oreilles Droites qui l'encadreraient...
- une abréviation d'une secrète entreprise ..."Les Oreilles Longues" qui sait ?
- tout simplement une connerie tapée par qq ( oui j'aime bien dire qq, tu vois toi jeune padawouane me lisant, oui toi, oui je te parle, ca m'arive a parler a des gens moins bien que moi, oui ca m'arrive, mais je leur ouvre mon coeur et leur donne tout mon amour... ouais bon ta gueule moi ) et qui a fait le tour du monde ! oh lala qu'est-ce qu'il est fort ce qq ! Mais ce ne sont que des hypothèses le mystère du LOL né pas encore résolu, et vous les 6ou 7 ( je sais plus )membres du contreblog POWAAAAAAAAA ( bon sauf mon frère donc ca fait 5ou6 si mes calculs sont bons parce que mon frère voila quoi hein bon nous ne dirons rien .. BID ) aidez moi a résoudre cette truc ( jtrouve plus le mot ) ( ah si j'ai retrouvé ca vous étonne hein ? 2 a 3 on recommence ) énigme, je compte sur vous, je vous oublieré jamais, j'ai passé de trop bonnes vacances avc vous ( merde c pas ca .. ), jvous love grave !

Jalousie, plaie de notre société

Tout ceci n’est que billevesées. Jalouse de mon aura médiatique et de ma classe naturelle, poopipoopa s’est cru inventé une histoire faites de toutes pièces comme des Mecanos mais à la fin l’avion que vous avez voulu construire est très moche parce que c’est toujours comme ça et que c’est impossible de faire ce qu’il y’a sur la boîte.

Je vais vous raconter une histoire passionnante et émouvante, belle comme une fleur sur une bouse de vache fofolle mais pas trop. C’est l’histoire d’un homme brillant inventeur d’un concept révolutionnaire qui risque de faire beaucoup de bruit dans le monde de l’archéologie et de la sidérurgie. Mais des personnes jalouses méchantes qui n’écoutent pas Marvin Gaye et qui admirent Tom Cruise, des personnes dont même le diable aurait peur rien qu’en prononçant leur nom, il se tailladerait les veines et prendrait un verre d’eau (signe de grande faiblesse car tout le monde sait que le feu ça brûle et l’eau ça mouille). Oui donc ces personnes veulent s’accaparer l’idée des autres et se font passer pour des victimes, des rebuts de la société qu’ils ne sont pas. Et gagnent le ferveur d’un public dans la ville de Sion, car il est bien connu le public à Sion. Alors le pauvre génial inventeur, ben il est triste tout le monde l’ignore et finit par sombrer dans la drogue et mourra d’une overdose de plancton six ans plus tard. La méchante personne elle, sera riche et emmerdera le destin (comme Giscard) et n’aura aucun remord. Qui est le plus méchant des deux ? Je vous le demande. Oui il se peut que vous pleuriez en lisant ça, mais c’est normal c’est humain. Toute ressemblance avec des faits réels est fortuitement et strictement voulu.

Bon maintenant, allons lapider poopipoopa la traîtresse avec des crayons verts et rouges.
Contre-blog powaaa.

me voilà pour vous sauver de molmeus l'ennuyeux, enfin !

Banzai !!!!! moi c poopipoopa et je fais comme chez moi, car le vrai créateur du contre-blog c moi !!!!! je cris au scandale !!! on m'a enfermée dans une université désafectée depuis que j'ai parlé de mon idéé de fonder un antiblog destiné à contrer les skyblogs, je me suis nourris de racines et de craies pendant 2 mois, mais maintenant que je me suis libérée des cerbères qui me tenaient en otage je vais enfin pouvoir parler.... Tout d'abord : molmeus est un groupie de Pete Doherty (il a un poster de lui dans sa chambre, au dessus du lit, mmmm), voilà, ça c'est dit, et si j'avais + de temps j'aurais pu vous en dire bcp +,enfin...il faut que je vous raconte une blague très drôle qui a été censurée par cet immonde molm,car monsieur n'aime pas les blagues sur l'inceste, il trouve ça de mauvais gout, allez savoir pourquoi,pfffff, peut-être parce qu'il n'a pas encore gouté à ses propres blagues (car elles le sont, vaseuses, arggggggg !), maintenant personne ne peut plus m'arreter AhAhAhrrrgggg(je m'étouffe, pardon) : un gars couche avec sa soeur (normal), et là, sa soeur surprise, lui dit "dis-donc, tu fais mieux l'amour que papa!" le frère: "je sais, maman me l'a dit". si vous trouvez pas ça drôle ,cassez-vous .....une jambe, ou tirez-vous .....une balle dans la narine gauche, à vous de voir...

Peace love and death metal

Ce matin je me lève enfin ce midi plutôt et là je me dis. Bordel j'ai faim. Donc je mange. Puis je bois aussi. Du jus multivitaminé LeaderPrice parce que c'est bon et quand c'est bon c'est Bonduel et non Babybel parce que ça rime pas parce que c'est comme ça et ma phrase est très moche car j'ai mis plein de parce que mais en même temps je m'en fous car personne ne me lit.
Donc je disais une idée lumineuse me vint (si! comme léonard) et si je parlais de rock parce que j'aime bien le rock. Donc attention public je risque de parler rock prochainement. Pour tous les rappeurs et autres technologues passez votre chemin, je ne vous aime pas.