Vive Derrick!!

Hum, ben voyons, FatFrancis est de retour sur le contreblog. Après une grève de la faim de plus d'un mois pour protester contre les conditions de rémunération du contreblog (pas de tickets restos, pas de treizième mois, patati patata), j'ai décidé de reprendre du service. Amoindri (je ne pèse plus que 104 grammes) et ayant grand peine à tapoter sur le clavier (j'utilise mes dents), je suis quand même décidé à poster un message pour fendre la monotonie dans laquelle je sens les lecteurs du contre ensablés (être recouvert de sable) et découragés (être dépourvu de courage). Non, ce n'est pas toi que je vise, Molmeus.

Bien, aujourd'hui, quand est-il du paysage audiovisuel français? Grande question à laquelle peu de gens auraient pensé sur ce blog, surtout pas Molmeus. Cette question qui m'empêche de dormir plus de 10 minutes par nuit depuis deux semaines m'omnubile (t'as vu ce mot, hein? En ce moment, je le sors à chaque conversation. Ca fait intello).

Oui, donc aujourd'hui, la télé, c'est bidon. Entre des infos qui sont incapables de nous annoncer la moindre bonne nouvelle (pour moi, la grosse qui a gagné Star Ac, c'est pas une bonne nouvelle) et des jeux à la con (Tournez manège, la chance aux chansons... ah, excusez-moi, on me fait dire que ces programmes n'existent plus depuis vingt ans. Bien, je tiens à préciser que c'est moi qui écris ce message donc je dis ce que je veux et je t'emmerde), je suis accablé de douleur et de mélancolie (style le gars qui en rajoute).

Mais où sont nos séries allemandes d'antan passées? Je veux parler bien sûr de ces chefs d'oeuvre qu'étaient Derrick, la clinique de la fôret noire, Rex, chien flic, j'en passe et des meilleures (non, "j'en passe et des meilleures", c'est pas une série allemande, c'est juste une expression qui prouve ma supériorité intellectuelle).

Excusez-moi, où sont mes mouchoirs? Car oui, je pleure, je pleure en me commémorant ces délicieuses petites madeleines télévisuelles qui ont ruiné des après-midi entières lorsque j'étais malade ou bien puni, tout simplement.

Oui, car la punition ultime, c'est devoir se farcir un après midi chez sa grand-mère et n'avoir le choix qu'entre jouer avec la chouette empaillée dans le séjour et se taper quatre heures de séries allemandes. Des heures qui peuvent se changer en siècle si on n'y fait pas gaffe. Mais que faire, comment y remédier? Désolé, il n'y a rien à faire, on ne peut que subir. Attendre, oui attendre que l'après-midi se passe. Mais quelle cruauté. Je sais que les concepteurs de série allemandes n'avaient qu'un seul but: punir les enfants. Bande de sadiques!!! T'as pas été sage? Tiens, t'iras chez grand-mère regarder Derrick toute l'après-midi. Et là, une larme coule le long de votre joue, mais ce n'est rien à côté de ce que vous allez endurer. Des fois, il se peut également que votre grand-mère soit à vos côtés pous subir ce chatiment. Mais les vieux, ils s'en foutent, ils aiment ça!!!!!!! Ils pourraient rester des après-midi entières à mater la clinique de la forêt noire!! D'ailleurs, ils le font vraiment!!!!

Vous êtes seul dans votre malheur, inutile, personne ne viendra vous sortir de là. Vous êtes foutu, turlututu. Vous avez beau pleurer, crier, personne ne vous entend, pas même votre grand-mère à demi-sourde qui pionce depuis une demi-heure (en fait depuis le générique de début), un filet de bave coulant le long de son dentier moite et humide. Pas moyen de s'enfuir. Rex, le chien le plus chiant du monde est à vos trousses. De toute façon, les séries allemandes nous rattrapent tous un jour ou l'autre. Voir le gars qui s'est suicidé après que sa copine lui est offert l'intégrale des saisons 1 à 50 de l'inspecteur Derrick.

Bien, je crois que j'en ai assez dit pour aujourd'hui. La prochaine fois, je vous ferai un compte rendu des séries pour adolescentes frustrées et pleurnichardes (Hartley, Dawson...)

Humanity Song

Petit coup de pouce pour une association qui me tient à cœur (et à trèfle aussi mouarf mouarf mouarf) et qui a décidé d'écrire une chanson pour dire que c'est pas bien.

L'association DOMI qui en a bien besoin la pauvre.

Avec un chanteur des Fatals Picards (le chauve) et Thierry Jullien (l’autre chauve).
Deux grands chanteurs qui comme, les Pink Floyd et les Village People ont des noms de merde. Mais eux au moins, ils ont des chansons… intéressantes.


Si j’avais du cassoulet William Saurin, un bras, une mouche ou un slip, je leur enverrai bien pour les aider. Malheureusement je n’ai que de l’argent et bon à part se torcher le cul avec, je vois pas trop ce qu’il pourrait en faire les pauvres africains.

N’oubliez pas de donner à L’Asso Domi, les enfants.
Allez ICI et regardez le clip qui, on le voit bien, est fait avec des moyens et des trucs.

Merci pour eux.

NB : Les Fatals Picards sont quand même très forts dans le rock débile. Je vous les conseille vivement.

Le Contre-blog : Chapitre 4 et demi

Le contre-blog a t’il survécu à cet amas de haine craché par le vil Passe-Partout ?

Deux choix s’offrent à vous. A vous de décider.

Deuxième choix.

Nous sommes le 03 Octobre 2015, le temps est splendide quoiqu’un peu froid pour la saison. Ne pouvant plus résister à la terrifiante chanson de Passe-Partout et avant qu’un drame ne se prépare, la contre-attaque de trois des membres du contre-blog (un blog attaque, un contre-blog contre-attaque) surgit de nulle part. Comme par hasard, Steven Spielberg pissait dans le coin et voyant toute la scène s’est exclamé : « What a piece of fucking shit, these guys are fucking fabulous ». Steven qui a toujours une caméra dans sa poche a filmé ce grand moment de présence scénique qui fait passer la prestation de Passe-Partout pour du caca de mouche transgénique. La vidéo est ici. Petit jeu. Todoudoudoudou dadam (générique de merde qui annonce un jeu passionnant) Sauras-tu retrouver les membres du contre-blog dans cette vidéo ? Un petit indice Poupipoupa a les cheveux longs et un de mes passe-temps est de taper sur des cuisinières, ça me détend.
Alors, tu as trouvé ? Oui, je sais c’est difficile.

Reprenons.
Devant cette vision d’horreur, Passe-Partout hurla à la mort. Et mourut sur le coup.
La victoire était totale, sans une goutte de sang versée, le contre-blog avait encore vaincu (poil au …).

Steven Spielberg signa un contrat d’exclusivité pour les trois membres du contre-blog, leur donnant les principaux rôles pour son prochain film relatant l’histoire d’un aventurier à la recherche du Saint-Graal durant la période Nazie, avec des extraterrestres voulant rentrer à la maison et des monstres disparus il y’a bien longtemps à cause d’une vilaine météorite. Puis il disparut d’un coup et d’un seul, grâce à sa bouée magique.

Le Fort était ainsi à nous. Et comme le dit si bien un ami à moi : May the Fort be with us.

Alors que déciderez-vous ? La fin de ce contre-blog ou la suite d’aventures périlleuses et passionnantes sans aucune pensée à l’auteur qui va se casser le cul pour trouver la suite.

Merci. Adieu.

Le Contre-blog : Chapitre 4

Le contre-blog a t’il survécu à cet amas de haine craché par le vil Passe-Partout ?

Deux choix s’offrent à vous. A vous de décider.

Premier choix : Ce jour embrumé et tristounet où le destin nous amena à Fort Boyard, oui ce jour était le 03 Octobre 2015. Ne pouvant plus résister à la terrifiante chanson, le membre le plus faible (et donc le traître) du groupe dont on taira le nom par respect pour sa famille devint fou et hurla en chantant Lorie à tue-tête. Passe Partout avait prévenu. Une horde de nains, de lutins, de schtroumpfs et de punks s’abattit sur le chanteur de Lorie et déchiqueta le pauvre corps morceau par morceau jusqu’à qu’il ne reste plus rien de ce pauvre Mitch (oups j’ai dit son prénom, bah tant pis). Envahi par un sentiment d’effroi et d’horreur, tout le groupe restant, partit en courrant dans tous les sens essayant de s’échapper par tous les moyens. Mais comme personne ne savait nager (comment ? j’ai dit qu’on était arrivé par la nage ? ouais ben euh, il s’est passé quelque chose de trop long à vous expliquer qui fait qu’on ne sait plus nager)(pfiouu je m’en sors bien là), l’issue était inévitable.

PASSE-PARTOUT & FRIENDS Vs. CONTRE-BLOG MEMBERS.

Le combat fut magnifique, éreintant, et euh sanglant. Les schtroumpfs utilisaient leur venin bleu afin de paralyser instantanément les gentils. Les lutins, par le biais d’une incantation prononcée par le père Fouras se transformèrent en lutins géants (PUB « Les Lutins Géants, groupe de ska bordelais que je conseille vivement à tous les passionnés de musique » PUB), écrabouillant tout sur son passage, et provoquant des dégâts des eaux importants dans l’armée de Voldemort (euh… je m’égare là)… l’armée du contre-blog. Les keupons par leur rage manifeste d’un No Future proche et encouragés par la musique des Béruriers Noirs et autres Ludwig Von 88 semblaient invincibles.

Les gentils (euh nous) se défendirent comme ils pouvaient à coups de claviers, d’écrans plats et de souris dans la gueule.

Mais la fin était proche, tellement proche qu’on pouvait la sentir. Ce fut la disparition complète du contre-blog. Sombre date qu’est le 03 Octobre 2015.

Deuxième choix à suivre.

Oui, ce post est plus sombre mais là bordel j’ai du mal à trouver des trucs drôles. Puis c’est bien de changer de ton un peu non ?

Le Contre-blog : Chapitre 3

Ça y’est j’ai trouvé la suite. Elle se cachait dans mon armoire la coquine.

Cet endroit était… le suspense est insoutenable, ah merde téléphone. Excusez moi les gens.


Bonjour me revoilà la voix off, Molmeus vient de s’absenter un petit moment pour des raisons dépendantes de sa volonté.

Pour passer le temps, j’ai décidé de vous parler de ma grande passion, les coléoptères.

Les coléoptères (Coleoptera) sont un ordre d'insectes, sous-classe des ptérygotes, section des néoptères, division des holométaboles, super-ordre des coléoptéroïdés, Savez vous que quand Superman donne des ordres, ils sont généralement géniaux parce que Superman il est super intelligent. Ce sont alors des super super-ordres.

Les coléoptères sont caractérisés par :
des ailes antérieures, les élytres, épaisses et cornées, couvrant le plus souvent la totalité de l'abdomen.
des ailes postérieures (si elles existent), membraneuses et repliées au repos sous les élytres (poil à la …)
des pièces buccales (rhooo) broyeuses.

L'ordre des coléoptères est l'ordre des animaux qui rassemble le plus grand nombre d'espèces. C'est pour cela que le philosophe britannique J. B. S. Haldane, quand on lui demanda prout ce que ses études de la nature lui avait révélé sur la nature de Dieu, répondit en énonçant cette sublime anecdote : "Et Dieu posa une question à ses disciples. Sais tu mon fils qu’est ce qui est petit, vert et qui pousse au fond du jardin ? Pierre répondit mais c’est évident mon maître, c’est de l’herbe.

Dieu s’esclaffa comme il ne s’était jamais esclaffé auparavant et dit cette phrase qui sera la première phrase de la bible : Un martien qui fait caca. C’est alors que Pierre se tourna vers l’autre Dieu et brûla la première Bible."

Ils sont répartis en quatre sous-ordres:
Adephaga Schellenberg, 1806
Archostemata Kolbe, 1908
Myxophaga Crowson, 1955
Polyphaga Emery, 1886
Sproutch Molmeus, 2552

Parmi les coléoptères on trouve les familles :
Anobiidae : Stégobie des pharmacies merde à celui qui lira, Vrillette boulangère, Vrillette du pain.
Anthicidae
Anthribidae : Bruche des grains de café, Fausse bruche du café, non pas assez bon pour Jacques Vabre, Jacques Vabre demande le meilleur café. Alors avec des coléoptères dedans, faut pas se foutre de ma gueule, il est dégueulasse votre café.
Buprestidae
Carabidae: Carabe doré, Carabe à reflet cuivré, Bembidion, Harpalus, Roi Arthur, Minus et Poilàlapouf Pterostichus
Cerambycidae ou Longicornes : Capricorne, Lepture tachetée, Strangalia maculata
Chrysomelidae : Chrysomèle ou Mélasome du peuplier, Doryphore
Cleridae : Nécrobie à col rouge avec des raies jaunes fluos, Nécrobie à pattes rouges.
Coccinellidae : Coccinelles, Adalia, Chilocorus, Coccinella, Cryptolaemus, Propylea, Stethorus, Scymnus un M&M’s périmé à celui qui prononce scymnus sans se gourer.
Cucujidae : Cucujide roux.
Curculionidae : Calandre, Charançon du blé, Charançon du riz,Bostryche, Capucin des grains.
Dermestidae : Anthrène des musées, Dermeste des grains, Dermeste du lard. Dermeste du merle asiatique.
Dytiscidae
Geotrupidae
Leiodidae si tu es arrivé là tu es un gros con qui ferait mieux de mourir au lieu de lire des trucs aussi chiants.
Lucanidae : Lucane cerf-volant
Melolonthae : Hanneton.
Meloidae : Mylabris quadripunctata
Ptinidae : Ptine australien, Ptine bombé, Ptine doré, Ptine vêtu, Ptine voleur, Ptine bouffeur de nains.
Scarabeidae : Cétoine dorée, Scarabée
Staphylinidae : Aleochara, Oligota, Staphylinus, Tachyporus Noël au scanner, Pâques au cimetière
Sylvanidae : Cucujide dentelé des grains, Cucujide des grains oléagineux, Silvain, Silvain des oléagineux.
Tenebrionidae : Cadelle, Cornu, Petit Ténébrion, Petit Ver de la farine, Ténébrion brillant, Ténébrion meunier, Tribolium brun de la farine, Tribolium de la farine, Tribolion rouge de la farine.

Allez comme je suis joueuse parce que je suis une voix off, dans ce passionnant résumé j’ai rajouté quelques petites notes personnelles. Sauras-tu les retrouver ?



Oui oui, merci voix off. Donc je disais cet endroit était…

FORT BOYARD. Mais si imaginez. Des centaines de chambres, de l’eau à volonté, de la nourriture tel que tigre, rat et autres mygales et une connexion Internet haut-débit mais à prix tout mini.
Le rêve. Comme nous n’avions pas d’argent, nous décidâmes de rejoindre le fort à la nage. Arrivés à destination, le maître des lieux qui est comme tout le monde le sait Passe-Partout (oui j’aime bien les nains car ils sont gentils sauf Nicolas Sarkozy, le seul et unique nain méchant).
Mais Passe-Partout malgré sa bonhomie légendaire devait nous faire passer THE test.

Si nous réussissions, Passe-Partout aura la preuve que nous sommes courageux, que nous n’avons peur de rien (même pas des hamsters à poils longs) et que nous sommes dignes de vivre dans le Fort. Passe-Partout acceptera alors son destin et tel qu’il est écrit dans le scénario que j’invente au fur et à mesure, il s’exilera chez ses amis les Pygmées.
MAIS, si nous faillissions, Passe-Partout rentrera dans une colère énorme et blanche, et appellera son armée de nains commandé par Passe-Temps. Il fera ainsi une bouillie de nos pauvres corps frêles et sans défenses, nos corps servant de nourriture au Père Fouras, grand cannibale dans l’âme.

Mais quel est donc ce défi ?

Ce défi est de surmonter à ceci sans sourciller, sans pleurer, sans se jeter à l’eau, sans se crever les tympans ou évoquer une quelconque haine envers quiconque. Accepter son destin.

Nos amis réussiront-ils à survivre à ça ?
Vous le saurez dans le prochain épisode.

A suivre.

Le Contre-blog : Chapitre 2

Résumé du début de cette fabuleuse aventure dans les posts précédents. Cherchez un peu bande de feignants.

Précédemment, je disais qu’une chose terrible se passa le 03 Octobre 2015 mais pour comprendre, regardons ce qui s’est passé avant cette date butoir

Rappel : Tout ce que je vais raconter sont des fait réels ou un tout petit peu arrangé (mais vraiment très légèrement).

Après la création du contre-blog, lors de la fameuse apparition de Marvin Gaye devant les yeux ébahis de Molmeus et l’huitre-chat (je l’ai raconté aussi, il faut remonter dans les premiers posts, lointaine époque où il n’y avait qu’un seul visiteur : Moi)(bon ok il n’y a toujours qu’un visiteur), la joyeuse bande s’agrandit jusqu’à contenir 1 520 personnes dans la confrérie toutes dévouées à Molmeus, prêtes à mourir pour lui (si si (l’impératrice) c’est réel, pas vrai les copains que vous mourrez pour moi ? bon au moins pour les idées véhiculées, c’est beau de mourir pour des idées, non ? ben pourquoi vous partez ?)

Euh petit problème technique, je reviens dans dix minutes.


Bonjour je suis la voix off. Molmeus vient de s’absenter un instant, il va revenir. Il m’a demandé de parler à sa place. J’hésite entre vous parler de l’étude des coléoptères zébrés dans les plaines tanzaniennes ou vous raconter ce que je vois. Bon allez hop.

Molmeus vient de s’éloigner précipitamment laissant tomber un pot de confiture à la langouste pour se diriger vers un étrange groupe habillé en castor.

« Non mais les zamis c’était pour rire, c’est pour faire croire à ces idiots de lecteurs que nous sommes très puissants prêts à conquérir le monde. Vous comprenez ? Il faut leur faire peur, tout marche par la peur maintenant. Meuh non poopipoopa tu ne mourras pas pour moi. »

Du moins pas pour l’instant, pensa Molmeus avec un sourire de façade comme il savait si bien le faire (ben ouais parce que c’est dur faut pas croire, regardez une façade et essayez de sourire comme elle)

« Bon allez, revenez, on n’a pas encore fait le sacrifice du hamster vivant sur le totem du grand castor (qui comme tout le monde le sait est le messager de Marvin Gaye sur Terre) »


Euh mes fidèles lecteurs, vous êtes toujours là ? Allez casse toi voix off.

Oui excusez moi pour ce léger imprévu, une sottise, il n’y avait plus de papier toilette dans les WC, ils étaient partis en chercher.
Comment ? Oui ils sont partis tous ensemble chercher du PQ, on est très soudés, on fait tout, tous ensemble (j’avais déjà dit aux esprits tordus de se casser bordel).

Comme on était 1 520 dans la même maison, c’était un peu compliqué, si tu voulais te laver, il fallait te mettre devant la porte et attendre généralement dans les six mois, comme il n’y avait que trois lits, on devait dormir par intervalle de 3 minutes. Certains courageux ne se lavaient pas et ne dormaient plus. Ils sont morts. Comme la bouffe se faisait de plus en plus rare, on décida de euh oui de …

D’aller à Intermarché (j’ai honte). Mais cela ne pouvait plus durer.

Nous décidâmes de changer d’endroit, de trouver un espace plus grand avec des oiseaux verts et de l’herbe qui gazouille, avec de la bouffe à volonté, des milliers de douches, des millions d’ordinateurs et une connexion Internet haut débit.

L’endroit le plus magnifique du monde, cet endroit était évident, tellement évident que personne n’y avait pensé avant.

Cet endroit c’était…
A Suivre (si je la trouve).

Ciné cinéma tchi tcha

Molmeus veut aller à un concert. Les Ogres de Barback. Mais je ne trouve pas d'amis pour aller avec moi. Tous des cons. Me vengerai.

Tiens je viens de trouver un tee-shirt correspondant à mon humeur du moment.

Puis pour finir dans l’interlude « La vie follement inintéressante de Molmeus », je viens de rajouter trois blogs qui me font pisser de rire, même que je suis obligé de mettre des couches tellement c’est drôle. Ces jeunes artistes seront à Angoulême et moi j’ai décidé d’aller à Angoulême rien que pour les voir en vrai et acheter leur album. Puis j’aurai une dédicace d’eux et je vous ferai baver bande de nuls. Niark niark niark, ma vengeance est enclenchée. Dans dix jours, je serai le maître du monde.

Allez changeons complètement de sujet.

J’ai décidé de parler de mes influences cinématographiques, quels sont les films qui m’ont inspiré pour écrire de pareilles conneries.

Ceci est un post interactif. Téléchargez les jolis mp3 sinon vous ne comprendrez rien. Si après avoir téléchargé vous ne comprenez toujours rien, ben euh c’est ballot. Si tu es sourd, c’est con pour toi, mais comme on le dit si bien dans ce monde cruel : Pas de bras, pas de chocolat.

Tout d’abord, très petit, j’ai été fasciné par les films d’horreur. Mais pas ses bouses comme l’Exorciste, Shining ou le retour des morts vivants. Non, des vrais films d’horreur, qui te font regarder derrière toi toutes les dix secondes à 03 heures de l’après-midi dans la rue la plus passante de Bordeaux un jour de solde le samedi, puis dès que le soleil se couche, tu t’enfermes chez toi avec un couteau, un flingue, une allumette et une BD, et tu fermes les 153 verrous que tu viens d’acheter à un monsieur louche (même qu’on pouvait pas suivre son regard tellement qu’il louchait mouhahaha). Mais le film d’horreur te fait aussi allumer ta lumière jusqu’à tes 35 ans, hurler à la mort dès que tu saignes du nez, tomber dans les pommes dès qu’un moustique rode dans ta chambre puis partir en courant dès que le téléphone sonne. Le film d’horreur avec des vrais moches, des vrais morts, des vrais manipulations génétiques. Un vrai diable avec des cornes et qui crache par terre.
Je veux parler du film diabolique, avec un vrai scénario, des vrais trouvailles.

LE CLANDESTIN. Comment ? Vous ne connaissez pas ? Honte à vous. Un chat subit des mutations génétiques (l’explication est ici) et décide de tuer tout ce qu’il aime pas. Et croyez moi, un chat ça aime pas grand monde. Hormis la boite de Kit et Kat. Le chat est traître, il amadoue pour qu’on lui donne à bouffer. Il bouffe puis il tue son maître sans aucun remord. Un film avec un budget et des effets spéciaux euh… spéciaux. Avec des gens qui n’ont pas peur de dire des gros mots. Et une happy end digne et fière de l’être.


Après m’être rendu compte que les films d’horreur, c’est marrant tout ça, mais ça ne reflète pas la dure réalité de la vie, je me suis mis à regarder les films d’action. Les vrais films d’action où on est pas des lopettes, et qu’on va tous les niquer ces cons de Russes qui parlent même pas américain. Tel Rambo qui décida d’attaquer toute une ville entière dans le Texas (yeehaaa) car on lui avait demandé de couper ses cheveux. Mais Rambo il aime bien ses cheveux même qu’il les lave avec Head & Shoulder (petit jeu : répète 15 fois Head & Shoulder en hurlant à travers ta fenêtre. Ouiiii bravo, tu as gagné un séjour dans l’asile le plus proche. Tu pourras te faire des amis tel que Raymond le psychopate au grand cœur et René l’homme qui se prenait pour un salsifi mangeur de choucroute purulente). Hum. Alors, Rambo s’est énervé et il a tué tout le monde. Mais bon, personnellement, dans Rambo, il y’a trop de dialogues et trop peu d’action.
Steven Seagal, lui c’est un vrai. Il peut aller en Antarctique en slip et sans brosse à dent et débarquer une heure trente plus tard chez les méchants Russes (car les Russes sont toujours les gros méchants ignobles). Véridique. Ecoutez ça. Un grand ce Steven Seagal.
Après un rapide passage dans les films d’action écossais (Johnny McGregor, un autre grand), vint Hitman The Cobra. Bon je vous résume le film. Un méchant armé et moustachu a livré des dossiers top-secrets aux méchants Japonais (ici, une variante, ce sont les Japonais les pas beaux), alors Filip (aussi appelé The Cobra) va tuer le méchant pour lui apprendre à respecter son pays (parce que Filip, c’est un vrai patriote lui, il tue mais c’est seulement pour son pays). On a ici, le dialogue d’action le plus intense de l’histoire du cinéma.

Puis vint la révélation Chuck Norris. Chuck Norris est poilu, Chuck Norris aime les chapeaux de cow-boys, Chuck Norris n’aime pas les méchants, Chuck Norris aime les gentils, Chuck Norris n’aime pas les tapettes. Chuck Norris a sorti la plus grande phrase qui tue. Cette phrase est culte, est belle, à en chialer.

Voici en exclusivité THE PHRASE QUI TUE OF CHUCK NORRIS.
Cette phrase n’est pas ici. Mais là.

A suivre si j’ai la motivation.
Merci. Adieu.

PARRRTIIIEEEEELLLES FIIINNNNNIIIIII

Les partielles sont passées. Yoouhoouuu. Je vais pouvoir faire la fête. Ouaaaiiis. Joie et paix dans le monde. On est partiii.
Alllo Mitch. Ça y’est j’ai fini. On se voit ce soir. Tu peux pas ? Bon ok c’est pas grave. J’appelle Poopipoopa. Coucou. Tu fais quoi… Tu peux pas, t’es à Bilbao.

L’huitre-chat. Hello ! 3 semaines à Albi ?

…

Coucou les gens. Comment ça fait plaisir de vous revoir. Ma première pensée fut évidemment pour vous et je me suis empressé de poster le soir même, oubliant mes zamis qui se faisaient une joie de me voir. Et oui, je suis comme ça moi. Je pense d’abord à vous, mes fidèles lecteurs.

Bon là comme j'ai la flemme d'écrire quelque chose de dur et long (d'ailleurs une petite blague me vient : Qu'est ce qui est dur et long ? OUIIII, tu as bien deviné c'est effectivement Jacques Chirac)(hum).
Voici une chanson qui résume bien ma pensée actuelle (zont tout compris à la vie les Betteraves)
Cliquez ici, ou là.

Merci. Adieu.

Conquérissons les amis

Je vais vous révéler en exclusivité et pour les deux du fond mon projet de conquête du monde. Ce message a été capté par des sous-marins russes et rien que pour les faire chier je vous le met en exclusivité sur mon blog. Gabba gabba hey, c'est mon pseudonyme en Mongolie (une photo de poopipoopa faisant la vaisselle pour celui qui trouve l'origine de ce pseudo, non cousin tu ne joues pas, l'huitre-chat non plus). L'autre interlocutrice est basée en Angleterre dont sa mission secrète est d'infiltrer le prince Charles (non mais infiltrer comme espionner quoi)(bande de pervers, avec le prince Charles en plus, tssss)

Gabba Gabba Hey
Non mais maintenant que tu le dis je crois qu'il y'avait sylvie vartan monté sur un dromadaire dans ce rêve

garf pour les intimes
putain je le savais!

garf pour les intimes
je crois que ça a une signification géopolitique en Afghanistan durant le moyen-âge

Gabba Gabba Hey
ouais mais si je te dis qu'en plus ils étaitent dans un concert de rock et qu'il n'y avait que des gothiques?

garf pour les intimes
alors la je suis désolée mais ça n'a plus rien a voir.

Gabba Gabba Hey
mouarf... dur

garf pour les intimes
la vrai question que tu te poses intérieurement c'est : est ce que la météo influence sur la décision des schtroumpf de prendre des limaces comme monture en asie mineure et si ça avait une influence sur ce même comportement en Chine

garf pour les intimes
bon je sens que tu as besoin de méditer à la question

Gabba Gabba Hey
ouais là je suis tout émoustillé

garf pour les intimes
peut-être qu un moine bouddhiste pourra t'aider

garf pour les intimes
ou une araignée autiste (et trisomique c'est evident)

Gabba Gabba Hey
ouais j'en connais un justement... il vit avec ses amis les dromadaires et les langoustes

garf pour les intimes
mais sais tu pourquoi ils sont tellement amis?

Gabba Gabba Hey
ah non

garf pour les intimes
et bien en fait cela est dû à la couleur orange

Gabba Gabba Hey
Aaaaah tout s'explique et c'est pour ça que les schtroumpfs sont leur ennemis mortels
parce qu'ils sont bleus

garf pour les intimes
Le moine , que la langouste croit sans reproche, apprivoise cette derniere et alors que la langouste ne se doute de rien , le moine qui est censé être une créature pacifiste (comme les schtroumpfs mais tout le monde sait qu'en réalité c'est comnme des gnomes, méchant pas beau, mais en bleu) chope la langouste lui arrache la parti vertébrale avec les dents et la broit pour obtenir la couleur orange de la tunique

Gabba Gabba Hey
Mon dieu c'est ignoble je ne verrai plus le dalaï lama de la meme façon. Je vais le dénoncer au comité de défense des langoustes.

garf pour les intimes
Diantre que tu y va fort! Tu es un vrai rebelle!

Gabba Gabba Hey
Bah oui je sais... mais bon faut prendre des risques dans la vie

Gabba Gabba Hey
Tout de façon quand je serai maitre du monde... les langoustes seront mes plus fidèles alliés

garf pour les intimes
mmmmm pas assez cruel non? Prends toi des nains de jardin, ils bossent pour du desherbant bon marché

Gabba Gabba Hey
Non mais elles m'aideront à conquérir le monde et quand j'aurai plus besoin d'elle je les mettrai dans une casserole géante avec de l'eau bouillante et je serai le seul maitre de l'univers....

Gabba Gabba Hey
niark niark niark.

garf pour les intimes
Un petit conseil, si jamais tu dois faire parler une langouste. Le plus cruel que tu puisses faire c' est la ligoter, la tenir par une pince (car tu as dejà arraché l'autre) et commencer à lui enlever la peau au fur et a mesure, le tout au dessus d'une bûche. sinon tu peux aussi lui arracher le coeur avec une cuillère

Gabba Gabba Hey
Et devant toutes les autres langoustes pour leur montrer que je suis pas très gentil

garf pour les intimes
Exactement. Mon Dieu. j'adore ton génie cruel!

Gabba Gabba Hey
Oui mais j'y pense depuis un petit moment déjà. Mais j'ai du mal à entrer en contact avec les langoustes mais mon heure viendra.

garf pour les intimes
Essaye le cri de la cigogne j'ai entendu dire que ça marchait. Au pire si tu veux je suis sure que ça marche avec les escargots! C'est dingue. Parler de tous ces plans démoniaques avec toi ça me fatigue. Comment fais tu pour etre toujours a 100 % ?

Gabba Gabba Hey
Bn je mange des kit et kat. Parce que j'aime bien les kit et kat

garf pour les intimes
La bouffe pour chat?

Gabba Gabba Hey
Euh comment te dire ça? En fait je suis un croisement entre un dromadaire et un chat. Donc je me nourris de kit et kat

garf pour les intimes
Y'avait pas une luciole aussi dans l histoire?

Gabba Gabba Hey
Oui... tu as raison. C'est pour ça que je brille la nuit

garf pour les intimes
Non tu ne brilles pas. Tu es fluorescent! nuance!

Gabba Gabba Hey
Non mais ça c'est parce que je vis dans une centrale nucléaire. Le meilleur endroit pour apprendre à devenir le maitre du monde

garf pour les intimes
Donc en fait tu es comme une luciole mais le jour!

Gabba Gabba Hey
Ouais voila t'as tout compris

garf pour les intimes
Oui les radiations tuent tous ceux qui veulent t approcher! C'est pas si simple tout ca !

Gabba Gabba Hey
Ouais... même les langoustes. C'est pour ça que j'ai du mal à entrer en contact avec elle

garf pour les intimes
Et la telepathie?

Gabba Gabba Hey
Je n'ai pas encore ce pouvoir

garf pour les intimes
Ca va venir avec les antennes que tu vas avoir avec la centrale

Gabba Gabba Hey
Mouais t'as raison. C'est à ce moment où la machinerie diabolique s'enclenchera et que je serai maître du monde. Un peu de patience encore.


Oui effectivement, ceci est un message codé. Le problème, c'est que j'ai toujours pas compris ce qu'elle a voulu me dire.

Schnappi, das kleine Krokodil

Bon pendant une semaine, en raison d'évènement indépendant de ma volonté (je veux paaaaa, je suis pas prêt!!, attention derrière toi c'est affreux) et comme une personne m'a gentiment ouvert un compte ftp, j'ai décidé de vous mettre déjà la chanson précédente : La tête dans le slip
Et puis allez pour tous les allemands qui viennent ici et qui aiment les crocodiles.

Oui j'aime la grande musique.

Remarquez qu'en Allemagne, même les chansons pour enfants ressemblent à des paroles de Rammstein. Quelle belle langue l'allemand quand même, une dose de romantisme dans un monde de brutes. C'est dans ces moments là en écoutant ces paroles ô combien poétiques que tu comprends pourquoi t'as pris espagnol au collège.

Danke. Lebewohl.

NB : Molmeus repart en courant réviser et s'étale comme une merde, glissant sur un cours de chimie organique qu'il cherche depuis deux semaines. Bienvenue dans ce monde merveilleux :
L'étudiant avant ses partielles.

Dur la vie

Coucou les zamis. Les partielles approchent.

Et oui dans deux jours… DEUX JOURS ! Bordel de…

NB : Molmeus vient de se déconnecter précipitamment.

Bonne année à toi

Bonne année à toi que je ne connais pas.
Bonne année à vous mes amis.
Bonne année à toi qui tape des choses cochonnes sur Google et tombe sur notre site.
Bonne année à toi l’américain qui vient sur le site.
Bonne année à toi qui poste encore sur le blog.
Bonne année à toi qui ne poste jamais sur le blog.
Bonne année à toi Georges Vecsey.
Bonne année à toi Marvin Gaye.


Bonne année à toi ô mon frère
Bonne année à toi peuple khmer
Bonne année à toi l'Algérien
Bonne année à toi le Tunisien
Bonne année à toi Bangladesh
Bonne année à toi peuple grec
Bonne année à toi petit Indien
Bonne année à toi punk iranien

Bonne année à toi rebelle afghan
Bonne année à toi le dissident
Bonne année à toi le Chilien
Bonne année à toi le p'tit Malien
Bonne année à toi le Mohican
Bonne année à toi peuple gitan
Bonne année à toi l'Ethiopien
Bonne année à toi le tchadien

Bonne année à vous les Partisans
Bonne année à toi "cholie all'mante"
Bonne année à toi le Vietnamien
Bonne année à toi le Cambodgien
Bonne année à toi le Japonais
Bonne année à toi l'Thaïlandais
Bonne année à toi le Laotien
Bonne année à toi le Coréen

Bonne année à toi le Polonais
Bonne année à toi l'Irlandais
Bonne année à toi l'Européen
Bonne année à toi le Mongolien
Bonne année à toi le Hollandais
Bonne année à toi le Portugais
Bonne année à toi le Mexicain
Bonne année à toi le marocain

Bonne année à toi le Libanais
Bonne année à toi l'Pakinstanais
Bonne année à toi le Philippin
Bonne année à toi l'Jamaïcan
Bonne année à toi le Guyanais
Bonne année à toi le Togolais
Bonne année à toi le Guinéen
Bonne année à toi le Guadeloupéen

Bonne année à toi le Congolais
Bonne année à toi le Sénégalais
Bonne année à toi l'Afro-cubain
Bonne année à toi l'Porto-ricain
Bonne année à toi la Haute Volta
Bonne année à toi le Nigéria
Bonne année à toi le Gaboni
Bonne année à toi le vieux chtimi

Bonne année à toi Che Guevara
Bonne année aux comités d'soldats
Bonne année à tous les hommes libres
Bonne année à tous les apatrides
Bonne année à toi la Bertaga
Bonne année aussi à la Banda
Bonne année à toi punk anarchiste
Bonne année à toi skin communiste

Bonne année à toi le Libéria
Bonne année à toi le Sri Lanka
Bonne année à toi le sandiniste
Bonne année à toi l'unijambiste
Bonne année l'mouv'ment des Jeunes Arabes
Bonne année à toi Guatemala
Bonne année l'P4 du contingent
Bonne année à toi le Shotokan

Bonne année à toi peuple Kanak
Bonne année à toi l'tchécoslovaque
Bonne année à tousles p'tits dragons
Bonne année à toi qui est keupon
Bonne année à toi jeune Malgache
Bonne année à toi le peuple basque
Bonne année à toi qu'est au violon
Bonne année à toi et mort aux cons

Bonne année à toi le Yougoslave
Bonne année à toi le voyou slave
Bonne année à toi le Salvador
Bonne année à toi Molodoï
Bonne année à toi le Chinois
Bonne année à toi le Zaïrois
Bonne année à toi l'Espagnol
Bonne année à toi le Ravachol

Bonne année à toi le Hongrois
Bonne année à toi l'iroquois
Bonne année aussi à tous les gosses
Des îles Maudites jusqu'à l'Ecosse
Bonne année à vous tous les zazous
Bonne année à la jeune garde rouge
Bonne année à toi le peuple corse
Bonne année aux filles du Crazy Horse

Bonne année à toi la vache qui rit
Bonne année à Laurel et Hardy
Bonne année à toi peuple nomade
Bonne année à tous les "camawades"
Bonne année à toutes les mères qui gueulent
Bonne année aussi à Yul Brunner
Bonne année à toi l'handicapé
Bonne année Jeunesse du monde entier

Bonne année à toi le dromadaire
Bonne année à toi Tonton Albert
Bonne année à toi qu'est à la masse
Bonne année aussi à Fantomas
Bonne année à toi Roger Desprès
Bonne année à toi l'endimanché
Bonne année à tous les paysans
Bonne année aussi à Rantanplan



Bref bonne année tout le monde.