Vive le feu

Bien ,je vois que ce blog est en pleine effervescence. Puisque Molmeus est parti je ne sais où (sans doute campe-t-il devant le campus de Bordeaux 3 avec son réchaud et sa boite de cassoulet...), je m'en vais vous conter la véritable identité de celui que certains osent nommer mon cousin.

Molmeus est un petit vicieux: il cache des revues pornos sous son lit (Martine à la plage, Fantomette contre Led Zeppelin...beurk...).
Molmeus se laisse pousser les cheveux car le soir dans sa chambre, il aime mettre des robes et s'habiller en femme.
Molmeus en veut à Carl Barat car c'est LUI qui aurait du être le chanteur des Libertines. Depuis, il harcèle Pete Doherty pour faire partie des Babyshambles.
Molmeus est contre le CPE car à Montesquieu, ledit CPE était un connard. Depuis Molmeus se venge en tapant les CRS place de la République le samedi après-midi sous un temps de merde.
Molmeus écoutait MC Solar avant que je ne le remette dans le droit chemin. Depuis ça va nettement mieux de ce côté-là. Quoique la dernière fois que je suis allé chez lui, j'ai vu un dossier Garou sur son ordi. Mystère....
Molmeus n'est pas mon cousin. En fait, il fait croire ça à tout le monde car il parait que ça fait bien d'être mon cousin...
Molmeus aime les pulls à carreaux Damart. Il en a au moins 300 dans son armoire.
Molmeus ne porte plus de lunettes car il en a marre de ressembler à Miloose des Simpsons.
Molmeus n'aime pas travailler l'été dans les hopitaux car il n'aime pas les vieux.
Molmeus est gaucher et j'aime pas les gauchers, ils sont fourbes.
Molmeus a mis une écharpe des Girondins de Bordeaux sur son mur car il croit qu'il a un rhume.

Enfin, Molmeus a vu les Pixies en concert et depuis ce jour, je veux être Molmeus...

Everyday is like sunday, everyday is silent and grey

Sur ces paroles de Morrissey, juste pour vous dire qu'on est dimanche, qu'il fait pas beau et que je m'emmerde...
Molmeus, t'as pas une idée?

Skyblog étudiant CPE blocage Bordeaux

C’est fou. Depuis que je parle du CPE, j’ai eu au moins 40 visites de personnes cherchant sur google « étudiants en grève contre le CPE et pour le blocage avec des photos dans un skyblog kikoo lol. » (c’est bon, avec ça j’ai encore 40 visites dans les 10 jours à venir).

Hormis ces personnes sans intêret car pas drôle dans leur recherche, des gens ont réussi à arriver sur le site en tapant ce qui suit. Mais qui sont donc ces gens ? Cherchons ensemble.

« je crois au salut de l'humanité a l'avenir du cyanure. » Un grand comique sûrement.
« écrire dans le sable suite au site du lettre james. » Un grand romantique.
« doctoresse examiner. » Un grand obsédé.
« vive derrick. » Un vieux qui étale sa joie de vivre sur google.
« d'où vient le mot lol. » Un gars qui veut épater sa copine (kiss kikoo mdr).
« générique de rex chien flic » Le seul et unique fan de cette série un peu pourave. Je l’imagine bien mettre la musique du générique à fond dans son appart.
« guy montagné blague » Un gars qui a compris que pour faire rire, il faut toujours faire des blagues en finesse.
« dermestidae » Euh la je sèche.
« cpe étudiant looser ». Un gars à cheveux gras, cravate et dent pourri un peu frustré sexuellement sans doute. Il a du être déçu par le site le pauvre.

Je crois que ce site attire les psychopates. J’ai peur.

Saint-Patrick

Vendredi soir... C'était la Saint-Patrick, journée magnifique où on peut se bourrer la gueule à la bière au son des cornemuses et des flûtes traversières.

Donc moi, comme j'ai un peu de sang irlandais (mon arrière arrière arrière grande tante est parti deux jours à Dublin quand elle avait 5 ans), j'ai fêté ça dignement.

Avec des zamis que je ne connaissais pas il y'a 2 minutes, nous avons trinqué en s'exclamant joyeusement : Santé !!

Et là quelqu'un a rajouté : "Mais pas des pieds".

Oui, ceci est un bide de classe internationale. Voulant le féliciter et lui remettre le prix très convoité du bide de la semaine, il m'a confié un autre bide :

"Santé !!"
"Ni café".

...

Ouais, c'était un beau bide aussi.
Merci ami dont je ne connais plus le nom.

Dans la liste suivante se cache un intrus, saurez-vous le déceler?

The Beatles, The Smiths, The Rolling Stones, The Velvet Underground, The Byrds, The Kinks, The Pixies, The Libertines, The Strokes, The Kills, The Dead 60's, The Zombies, The Yeah Yeah Yeahs, The White Stripes, The Who, Morrissey, Air, Zero 7, Portishead, Tricky, Dead Can Dance, Aim, Cocteau Twins, Roxy Music, Jennifer, Radiohead, The Divine Comedy, Belle and Sebastian, Devendra Bahnart, Nick Drake, Bob Dylan, Andrew Bird, Bjork, Suzanne Vega, Nirvana, NOFX, Bad Religion, DJ Shadow, DJ Krush

Réponse: Tricky car c'est le seul artiste de couleur noire de la liste. Une autre réponse est possible: Jennifer car c'est la seule non artiste de la liste.

Travailleuses, travailleurs

Pendant que Molmeus va se prendre des lacrymos dans la gueule cet aprèm sous un temps de chiotte, moi, bien au chaud devant mon écran d'ordi, j'en profite pour reprendre le commandement de ce blog.

Hé oui, vous l'aurez remarqué, depuis que Molmeus a pris sa carte du parti communiste, il se sent pousser des ailes.
" Le gouvernement, t'es qu'un méchant", "Villepin, t'es pas bien", "Sarkozy, tu pues le pipi"... Pauvre Molmeus, trop de rébellion tue la rébellion (phrase de Che Guevara prononcée juste avant d'être torturé à mort!).

Bon, tout à coup, j'ai plus trop d'inspiration. Que dire? Ah oui, j'écoute Talkie Walkie d'Air, mais ça tout le monde s'en fout. Que dire qui puisse intéresser notre large audience dont les posts affluent chaque jour et qu'on est obligé de refuser par milliers. D'ailleurs, je voudrais te faire une réflexion, Molmeus (une de plus): arrête de censurer les posts de mon fanclub qui sont plus nombreux que le tien. Ce sont des millions de personnes de par le monde que tu prives de liberté de parole. Elles veulent juste exprimer leur adoration pour leur bien aimé tout puissant, et ce que tu fais par pure jalousie, je suis obligé de te le dire, c'est pas bien.

Ah voilà, je vais vous parler de la solitude du blogger (et en particulier du blogger du contre blog).

Alors, voilà, je me lève le matin vers 7h alors que je suis en week end et que je pourrais dormir jusqu'à, hum, 12h sachant que je me suis mis une murge historique au chocolat fraise hier soir pour oublier ma triste condition de fan de l'inspecteur Derrick (cf post sur les séries allemandes). Je me dis: "chouette, j'ai une super idée pour le blog". Molmeus pendant qu'il lancera des pavés sur les CRS, il sera pas là pour me la piquer!

Sur un air de Headache de Frank Black (l'ancien leader des Pixies pour les fans de Lorie), je me lance à l'assaut de l'ordi.

La solitude du blogger, c'est se taper une nuit blanche à la recherche d'une drole d'idée qui pourrait révolutionner l'humour de ces cinquantes dernières années( en gros de Raymond Devos en passant par les nuls, les inconnus, Gad Elmaleh jusqu'à...moi), passer toute une journée à l'écrire, à faire corriger les fautes par une société de correction, puis la publier et attendre... Et là, c'est terrible, vous êtes là à vous connecter toutes les cinq minutes pour savoir si quelqu'un sur cette planète vous a répondu (on est 6 milliards bordel!!!!). Et rien... C'est le drame... Alors vous vous dites à quoi bon?
A quoi bon être doté d'un sens de l'humour à toute épreuve si personne ne vous le fait remarquer? Plus rien n'a désormais d'importance. Pas même le cadavre que vous cachez dans votre frigo depuis des mois. Vous vous dites que vous n'êtes qu'un raté, un pathétique loser (cf post sur les losers). Puis un jour de pluie où vous ne savez pas quoi faire, vous vous reconnectez sur votre blog pour voir si les choses ont évolué.

Et là, miracle, vous voyez en bas du post "1 boulet vous a écrit. C'est la fête!!! Vous tremblez, votre main est moite au moment de cliquer sur le lien vous permettant d'accéder à la fameuse réaction qui embellira votre vie pour le restant de vos jours. Attention, grâce à la magie de l'adsl, dans une seconde les portes du paradis vont s'ouvrir:
" permettre ça prend qu'un seul m, fais attention à ce que t'écris, connard" sont les seuls mots inscrits.
Là, vous vous dites que vous êtes la personne la plus seule du monde.

UMP : Ultra Mal Parti

SAMEDI

MOBILISATION CONTRE LES CPE

14h30 PLACE DE LA REPUBLIQUE à BORDEAUX.

Où que vous soyez, mobilisez-vous. C'est maintenant ou jamais.
Pensons à notre futur et arrêtons de ne voir pas plus loin que nos exams.

Ne Pas Céder.

(Promis, j'arrête les revendications et je reprend les posts cons)

CPE. Suite et pas fin.

Le gouvernement se fout de notre gueule.
Les manifestations qui se multiplient et les manifestants de plus en plus nombreux.
De Villepin refuse de voir la contestation qui enfle.
La Sorbonne occupée.
Les CPE toujours en place. Amendement 49-3.
Bordeaux 3 bloqué, Bordeaux 2 bloqué, Bordeaux 1 bloqué.
Que faut-il de plus ? Des blessés peut-être (côté policier parce que le reste on s’en fout hein). Ça ferait vendre pour TF1.

Le blocage d’une université. Dans le fond, je suis contre. Ceux qui sont égoïstes et qui ne pensent qu’à leur pauvre futur d’exams. Soit. C’est leur vie, qu’ils assument quand ils seront virés un jour sans préavis.

Mais s’il faut arriver à cet extrémisme pour nous faire entendre. Je trouve ça consternant. J’ai voté pour le blocage. Pourquoi ? Parce que sinon, le gouvernement se gausse, la télé ne s’intéresse pas à toi. Une manifestation sans heurt ? Pas intéressant. Ne fait pas vendre. On va parler de la grippe aviaire plutôt, y’a un caniche qui est mort. Ça va faire peur aux vieux, puis comme ça on pourra aller à la SPA et retracer l’histoire du caniche depuis les années 30.

C’est pas avec vos pauvres 30 000 jeunes manifestants que vous allez nous faire peur. Allez hop, on en parle dix secondes mais pas trop, ça pourrait faire de l’ombre au patronat.

Oui, je ne suis pas content.

Manif Samedi 14h30, place de la République.
Mobilisons nous.

Joie et pleur dans l'administration (Partie 1)

L’administration à la FAC, y’a pas à dire c’est unique.

Petit rappel : Je dois faire un stage en mai juin.
Petit miracle : j’ai trouvé un stage.
Petit problème : suite à quelques menus incidents (papier à récupérer aux quatre coins du monde), ceci à ralenti légèrement les formalités (boarf trois mois à peine).

Mais comme toute bonne chose à une fin, j’ai obtenu ma convention de stage. Ouééé. Enfin tranquille, je peux enfin m’attaquer à des choses beaucoup plus intéressantes comme… heu…

…
…


Ah oui bosser mes cours, bordel j’oublie toujours.

Mais suite à ces dix huit secondes et demi de bonheur intense mais tellement essentielles dans la vie d’un homme beau et équilibré (hum) survient l’horreur.

Cette convention de stage doit être signé par le maître de stage, le responsable pédagogique, le directeur du laboratoire et le président de l’assemblée, en même temps avec un seul stylo Bic noir, même qu’on va jouer au poker menteur pour savoir qui aura le stylo pour signer en premier parce que c’est comme ça et que c’est écrit dans la loi B-61425 paragraphe z’. Certaines personnes pointilleuses me soulignent à juste titre qu’une alternative est la loi B-52841 où cette fois ci on jouera le stylo aux chaises musicales, musique pour le jeu qui sera tiré évidemment du dernier album de James Blunt suite aux accords récents de Ouagadougou (uniquement si la loi précédente ne peut s’appliquer en raison de la directive C-59454 de la commission européenne cela va de soit) (si si, c’est les petites lignes tout en bas. Oui bon, il faut un microscope à balayage optique pour pouvoir déchiffrer les lettres)
Mais bon on va pas chipoter.

Alors moi, je rigole (hahaha) et je me dis que non c’est pas possible, ça peut pas exister une loi comme ça. En plus, James Blunt c’est pas sérieux, Pixies je dis pas mais James Blunt bordel. Effectivement, tout ceci n’était qu’illusion. Je me suis réveillé en sueur et en hurlant : « NON PAS JAMES BLUNT ! ». Malheureusement pour moi, je m’étais assoupi dans la BU.

A suivre.

CPE = Contrat pour la Précarité des Etudiants

Aujourd’hui manif contre les CPE.

Pluie + Des TD importants toute la journée + Mobilisation extrêmement passive de Bordeaux 1 = Molmeus part manifester en disant prout au temps, aux professeurs cons, et à Bordeaux 1 en général.

Non mais c’est vrai quoi ? Les CPE faut faire gaffe, ils sont méchants et tout, ils t’orientent mal et tu finis tel un loser incontinent (deux continents… trois continents…) à Bordeaux 1. Tuons tous les CPE, empoisonnons leurs poissons rouges et écoutons les Betteraves. Y’en a marre. Et y’a Malabar aussi. Ouéééé.

Comment ? Les CPE c’est pas les conseillers principaux d’éducation mais le contrat premier embauche.

…

Ah ok… Bon ben à bas le Contrat Première Emmerde (rhaaa je suis déçu parce que je l’aimais pas trop le CPE de mon lycée)…
Non mais je dis ça parce que le premier jour où j’ai parlé du CPE dans une verve digne d’un Marx et d’un schtroumpf réuni devant une assemblée de… allez environ 3 personnes (ouais si on compte pas mon chat, il était en train de bouffer, et comme il bouffe il peut pas écouter en même temps parce que c’est un peu con un chat). Il était vrai que j’étais assez fier de mon discours et de mes arguments (« Les CPE c’est mal », « De Villepin il est vilain » « Sarko il est pas beau »). Applaudie par une foule conquise (sauf mon chat… quel con), je retourne dans ma chambre fier du devoir accompli. Là ma sœur me demande : « Moi je veux bien manifester contre les CPE mais je l’aime bien Monsieur X (CPE de son lycée) ». …

C’est à ce moment là que je me suis rendu compte que leader d’un mouvement c’était pas fait pour moi.
En tout cas, bravant le froid, le sandwich mouillé, les anciensde la CGT, l'amicale des andouillettes et les prospectus de la CGT/FO/PCF/PSG/LCR nous avons fièrement manifesté et même qu’il y’en avait 29 999 comme moi.

Prout Monsieur de Villepin (qu’est pas un radin malin).

Merci.

I'll be back (à sable)

Bon ok je reviens.

Suite à une pression populaire monumentale, des menaces de mort sur mon chat, une pétition qui a fait le tour de la Fac (pétition dont le but n’était pas de protester contre les CPE, comme certains foufous le pensaient), un mail du chanteur de Nirvana pour me dire qu’il trouvait l’inspiration grâce à mon site et que si j’arrêtais il se suicide. Mais aussi (mais bon ça c’est anecdotique) parce que je me fais chier.

Tel un lâche, un perfide et ignoble personnage, un politicien véreux de droite, j’ai décidé de revenir pour le bien du monde.

Je sais c’est petit ce que je fais, mais bon il est vrai que comme Tom Cruise le nain beau, je suis moi même pas très grand.

J’aurai pu attendre encore et voir vos petits doigts appuyer sur F5 jusqu’à fracture de votre doigt sus-nommé. Mais comme derrière mon aspect de pas gentil se cache un être encore plus pas gentil, ceci n’était qu’une feinte. Non je ne reviens pas.

Mouhahaha. Bande de naïfs.


La suite. Peut-être. Peut-être pas. Ça risque de jaser dans les kermesses et dans les squares. Les petits vieux s’interrogent déjà. Reviendra t’il ? Partira t’il à Tombouctou ? Se drogue t’il ? Poupipoupa est elle vraiment un monstre à huit pattes, mesurant 3 mètres de long ? FatFrancis est il drôle ? Brandon va t'il sortir avec Cynthia ?

Puis comme ça, on a fait un peu le tri les zamis. Ceux qui viennent encore voir s’il y’a des nouvelles sont des grands malades. Et les grands malades c’est comme les Vache qui Rit, j’aime ça !

Voilà. C’est tout et c’est déjà pas mal.