J'ai la tête dans le slip

Petite anecdote pour commencer : Suite à une discussion très intéressante sur les essais de Rousseau et Voltaire lorsqu’ils étaient encore jeune et insouciant entre moi et L’huître-chat, j’ai sorti un mot malheureux « compatir ». Et comme on est des joueurs et qu’on aime les jeux, on a cherché l’étymologie de ce mot lointain. Après une heure de réflexion, on en a conclu que dans compatir y’a deux mots : con et pâtir.

Et l’huître-chat d’un revers de main inégalable donna une définition abracadabrantesque. Je cite : « Compatir ça veut dire, en fait en pâtir pour un con ». Hum… ok.


Coucou les zamis. Dans le cadre (et non dans l’écran mouarf mouarf mouarf) d’un colloque annuel sur: « Les chansons stupides et malheureusement inconnues du 21ème siècle », parlons d’une chanson fort méconnue justement. Ça tombe bien, me direz-vous.

Cette chanson est importante, car elle résume bien la vie d’un étudiant mal rasée et aux cheveux longs.

Cette chanson dont je ne connais pas, malheureusement, l’auteur, je l’ai trouvé quelque part mais où ? je ne me rappelle plus très bien, j’étais jeune.


Bon ok, je m’en souviens très bien. J’étais abonné à Joystick dans une autre vie et j’ai trouvé cette chanson caché dans un CD offert avec le magazine. Voilà vous êtes content. Vous avez gâché ma vie, tout le monde rira de moi et je voterai Le Pen pour me venger. Alors hein. Faut pas se moquer. Sinon Jean-Marie, ben il gagneraaa. Puis Joystick, c’est très bien, y’avait plein de euh… truuuucs.

Voilà, je boude. Cliquez ici.







M’en fous. Joystick, c’était cool.

Si quelqu’un me trouve l’auteur de cette chanson, je l’inviterai de ma poche à boire un verre (là j’suis sérieux hein) ou si vous y tenez tant une photo dédicacé de moi. Enfin bon vous aurez tout ce que vous voulez mais trouvez moi ce groupe bordel.
Celui qui me dit comment accéder à un compte ftp sur Numéricable aura ma gratitude éternelle et éventuellement une pinte aussi. Parce que là, la chanson est sur un site où l’on peut le télécharger pendant 7 jours. Si le délai est passé, emailez moi les amis. Vous ne pouvez pas mourir avant de connaître cette chanson. C’est impossible.

Comment ? Oui effectivement, après tu fais ce que tu veux, tu peux mourir dans la minute après l’écoute de cette chanson, c’est ta vie tu l’animes comme bon te semble.

Merci. Adieu.

Super-Arbre, le super héros des arbres.

Pour commencer, dans le cadre de la conférence : « Qu’est ce qui fait rire Molmeus l’homme bon et honnête ? », voici une petite blague qui m’a fait sortir de ma torpeur matinale.

Qu’est ce qui est petit, vert et qui pousse au fond du jardin ?

Niark niark. Vous croyez que j’allais vous dire la réponse. Et ben non. Dommage. Cherchez dans vos têtes.

Les zamis, alors que je me reposais de mes révisions ô combien harassantes (le premier qui dit que je fous rien, ça va barder (comme Assurancetourix mouhahaha)), j’ai vu sur une chaîne dont je tairai le nom, un clip. Mais pas n’importe quel clip. Non. Pas le clip de la dernière pif paf pouf en vue. Ni le dernier clip de pseudo rocker à la Kyo.
NON. Que nenni. Niet. No. Datouchkanot.

J’ai vu LE clip de Marvin Gaye. Et oui. La grande classe. Un clip génial au passage. Marvin Gaye va au médecin parce qu’il a mal partout. Il a de la fièvre, et il est tout blanc. Le médecin qui va l’examiner, ben évidemment c’est une demoiselle d’une vingtaine d’années qui ressemble autant à un médecin que moi à un comique.

Bref admettons. La doctoresse l’ausculte se penche sur lui et tout. Marvin Gaye, comme il est pas gay (mouhahaha, je suis toujours mort de rire quand je la sors celle-là), ben il a son cœur qui bat à 100 à l’heure. Alors la doctoresse elle est surprendue, elle ne comprend pas. Elle se dit bordel il fait de la tachycardie ventriculaire et sinusale, parce qu’on dirait pas comme ça mais elle a fait des études, il va peut-être mourir dans dix secondes. Mon dieu, il faut qu’il prenne un sirop contre la toux.
Comme par hasard, la doctoresse est aussi pharmacienne et elle a le médicament. Elle se baisse pour le prendre dans le placard, ce qui laisse apparaître des formes suggestives. Marvin Gaye, comme il est pas aveugle, il voit toute la scène et hop, y’a le thermomètre qui est situé quelque part dans son corps (la bouche hein bande de nuls) explose (véridique, sachez les gens que je ne raconte jamais de connerie). La docteur voyant cela est très inquiète et lui donne ce médicament magique (non remboursable par la Sécu malheureusement). Et là Pif Paf Pouf. Marvin Gaye redevient un lover et prend fougueusement la docteur par la taille.
Et à la fin, ils s’embrassent et tout le monde est heureux.
Sauf le patient qui attend son tour après Marvin Gaye parce que là ça va durer un petit bout de temps.

Tout ça pour dire que Marvin Gaye, c’est trop un tombeur. Et que le clip ne reflète hélas pas la dure réalité de la vie. En effet, mon médecin est vieux et chauve.

Pour les curieux, la chanson c’était Sexual Healing.

Merci. Adieu.

Un petit indice pour ceux qui se casse la tête et autres choses sur cette blague magnifique : non, ce n'est pas une plante.

Le père Noël aurait pu être une ordure

Noël. Joie et paix dans le monde. J’ai eu un appareil photo pour Noël. Ouééééé. Il est très joli, bleu à poids roses avec des cornes. Comme je ne peux point prendre en photo mon appareil photo parce que je n’ai pas d’appareil photo pour prendre l’appareil sus-nommé (ça va vous suivez ?), j’ai décidé de prendre en photo ma calculette.



Voilà.
Quoi ? Ce message est nul et inutile. Oui effectivement.

Les cuillères : un fléau.

Pendant que je me reposais de mes révisions ô combien difficiles, j’ai trouvé ceci.

LONDRES (Reuters) - Des chercheurs australiens ont établi que les petites cuillères avaient potentiellement une âme et une vie privée, grâce à l'étude de 70 spécimens, cinq mois durant, dans le plus grand secret.
Comme il s'y attendait, un groupe de scientifiques de Melbourne a constaté que 80% des petites cuillères avaient disparu au cours de leur période d'observation, les zones privées de l'institut étant deux fois moins touchées que les espaces communs.
"A ce niveau, nous estimons à 250 le nombre de petites cuillères qu'il faut acheter par an pour maintenir une population exploitable de 70 cuillères", écrivent ces chercheurs du Macfarlane Burnet Institute for Medical Research and Public Health, dans l'édition des fêtes du British Medical Journal.
Ils ajoutent que leur étude prouve combien les petites cuillères - cuillères à thé ou cuillères à café - sont essentielles à la vie de bureau et que leur taux de disparition élevé montre à quel point elles sont incessamment menacées.
Regrettant que la littérature scientifique soit "étonnamment pauvre" en matière de recherche sur les petites cuillères, les scientifiques proposent plusieurs théories pour tenter d'expliquer ce phénomène.
Fort d'un indice tiré du Guide du voyageur galactique de Douglas Adams, ils penchent pour une migration des cuillères vers une planète uniquement peuplée de formes de vie "spatuloïdes" coulant des jours heureux dans un état de flottement proche du Nirvana.
Ils évoquent également le phénomène de "Résistantialisme" qui confère aux objets inanimés une aversion naturelle pour la race humaine.
D'un autre côté, ils n'écartent pas l'hypothèse selon laquelle ce serait simplement des gens de qui les emportent

Hum ceci a l’air très sérieux. Je me disais aussi. Cette théorie très importante connue sous le nom de code de « les cuillères ne sont pas nos amis », est constaté dans les lieux où les petites cuillères se reproduisent en abandonce. Ainsi forte d’une population élevée, elle décidait de se rebeller contre la société ultra libérale et partir avec leurs petites pattes de mutantes vers un avenir meilleur. La patrie des spatuloïdes où le grand chef aka grosse cuillère qui pique règne dans un empire sans partage. C’est en constatant cela complètement par hasard alors qu’il était en train de pisser sur les tomates (à votre avis pourquoi je ne prend jamais d’entrée bandes de naïfs (assureur militant)). qu’un cuisinier de la fac de Bordeaux 1 se rendit compte du complot qui se tramait dans les trames de la cuisine. Avertissant le chef aka l’Homme à la bouffe dégueulasse, ils décidèrent de remplacer toutes les petites cuillères par des cuillères en plastique encore trop jeunes et insouciantes pour comprendre leur malheur.
Ceci prouve bien que la théorie d’un rejet massif des cuillères contre les humains est bien fondé.

Pour l’instant, peu des gens le savent mais bientôt on dira ILS avaient raison. Merci les Australiens.


Ses recherches ont l’air passionnantes, alors moi aussi j’ai eu une fabuleuse sans être affabulatrice idée. Pourquoi l’eau ça mouille?

J’ai bien envie de faire un doctorat pour juste faire une thèse là dessus et me marrer un peu. Mais bon je suis trop lâche et labile - blague de pauvre étudiant de chimie que personne ne comprendra mais je m’en fous parce que ?????? - (ami j’ai besoin de toi finis cette phrase pour moi parce que je suis fatigué et en vacances, une photo de Poupipoupa habillé en schtroumpf heureux faisant du moonwalk à l’envers (variante très difficile) pour le gagnant). En plus des gens méchants diront que la vie c’est comme une boîte de Smarties, c’est rond et rarement rose. Et que les conneries ça va bien un moment mais là c’est une thèse bordel.

J’imagine : Molmeus docteur ès eau qui mouille. Ça sonne bien non ?

Faut juste que je trouve des idées. Que ceux qui veulent partir dans une aventure fofolle lève les pieds. Ouaaaais. On va battre les Australiens.

Merci. Adieu.

J'aime pas les Mules

Allez Hop! Vous croyez que j'allais vous laisser tomber comme ça bandes de morveux. Je sais ce que vous ressentez, vous vous dites que Molmeus postera plus jamais, que votre vie est foutue. Ben non, suite aux nombreuses lettres de fans... euh oui bon les mails marchent pas super ces temps ci. Mais je sens que ça va venir. Voici en exclusivité une pensée de Molmeus. C'est fou comme tout ceci est excitant.

Tout ça pour dire que la mule ne marche pas chez moi. Si si je vous jure. Comment?? Je n'ai qu'à acheté un âne. mouarf mouarf.... Je parlais d'emule of course. Ben oui parce qui si j'avais une mule je l'appelerai pas la mule mais je l'appelerai têtu. Ben oui têtu comme une mule. Bon reprenons. Emule marche pas. Pourquoi ? Parce que j'ai un putain de routeur qui me fait ch... Et moi étant une daube niveau 2 à l'échelle de l'informatique, je ne sais pas modifier l'adresse IP de mon firewall format c: /s erreur system vous perdrez toutes les données que vous avez sauvegardés. Et donc quand j'entend des petits morveux dire : j'ai telechargé tout that's 70's show gnangnagna j'ai tous les épisode des Simpsons gnagnagna et ben ça m'énerve.
Donc comme tous les jours depuis 6 mois je vais dénoncer mes amis qui utilisent la mule, car la mule c'est illégal car on partage des fichiers qu'on a pas le droit de partager. Et que Monsieur Sarkozy il a dit que c'etait illégal.
Mouhahahaha vous faites moins les malins maintenant. Oui effectivement c'est peut être pour ça que je n'ai pas d'amis.

Merci Adieu.

Pare-soleil et Pare-ciel

Les zamis. Les partielles approchent. Les partielles qui je le rappelle a été conçu juste pour emmerder les pauvres étudiants pendant les vacances de Noël. Mouhahaha vous foutez rien de l’année, ben vous allez bosser le seul moment où tout le monde s’amuse ça vous fera les pieds.
Donc, j’avertis pour les deux dépressifs qui viennent encore sur le site que les posts seront rares pendant une période indéterminée. Désolé. Non, ne sautez pas par la fenêtre, je reviendrai ! Mais pourquoi vous avez sauté ? j’avais dit que je reviendrai.

Et en cadeau. Parce que le père Noël m’a dit que vous avez été de véritables petits merdeux, voici en exclusivité une blague des Nuls :
Madame Van Hooten, belge de son état possédait un très beau hamster femelle. Or un jour cet hamster se mit à chanter : "C'est nous les gars de la marine !". Prise de stupeur et ne comprenant pas ce qui pouvait provoquer cela, madame Van Hooten pris un couteau de boucher et décida d'éventrer l'hamster afin de voir l'intérieur de son corps. Et la stupeur! Des marins sortaient du corps de la bête. En effet, Madame Van Hooten ne savait pas que dans les corps des hamsters dames, il y'a des marins qui chantent.

Hum. Merci.

Oh Râle

Pour commencer et dans le cadre de la connaissance des grands chanteurs français qui ose dire ce que Johnny Halliday ne peut pas dire parce qu’il est nul et vieux, voici une fabuleuse chanson des Betteraves :

La cret' dresée les cheveu coloré
Manu l'keupon est prêt pour la baston
Le gang des koiffeurs ne lui fait pas peur
Il est prêt à staper pour son identité !

SAUVON NOS CHVEUX ! !
TUON Lé KOIFFEURS ! !

Tueur de koiffeur ! !

Les cheveux crepu
Les dreads-locks jusqu'au cul
Bob le rasta
Est prêt pour le combat !
Y s'et armé d'un razoir égizé
Falai pa lénérvé
LE KOIFFEUR EST SKALPER !!

SAUVON NOS CHVEUX ! !
TUON Lé KOIFFEURS ! !

Merci pour eux et merci pour mes cheveux qui vous emmerdent. Les paroles viennent de leur propre site et si vous trouvez qu’il y’a plein de fotes, zavez qu’à vous plaindre chez eux. Bordel.

Vendredi, il s’est passé une chose que j’affectionne par dessus tout, autant que la variole et les fromages de chèvres périmés : le passage à l’oral devant toute une classe.

Qui n’a jamais connu cette joie de passer sur un sujet devant des vrais gens qui n’attendent qu’une chose : que vous vous entraviez dans le fil du rétroprojecteur, entraînant un cassage de gueule de votre part, puis comme la nature est bien faite vous allez vous cogner la tête la première contre une table. Les pompiers arriveront, on tentera de vous réanimer. Le point positif est que ça fait de l’animation et le cours sera annulé pour le bien de tout le monde. Le point négatif c’est qu’il faudra rattraper le cours un autre jour.


Vient le joyeux ballet (à chiotte) des sujets presque intéressant jusqu’au sujet recommandé pour nos amis les insomniaques.

Tiens allez après l’échelle du bide merveilleusement édicté par moi-même, on va faire l’échelle d’un passage à l’oral.

Niveau 0 :
L’oral désastreux. L’encre de vos transparents a la bonne idée de s’associer avec l’encre de vos notes, votre clé USB qui ne veut pas fonctionner parce qu’elle a décidé que c’était aujourd’hui qu’elle ferait chier son monde. Sans vos notes, vous êtes comme une mouette dans une nappe de pétrole. Dans la merde jusqu’au cou. Vous décidez de braver quand même l’inconnu en récitant ce que vous savez. Malheureusement, en face de vous un prof teigneux qui vient de perdre son ticket de loto gagnant. Et là, c’est le drame. Une note finale tendant vers les 0. Vous avez échoué, vous n’êtes plus qu’un débris dans la société libérale, comme boulot vous avez pour seule alternative trouveur de slogan populaire et gauchiste pour le Front National.

Niveau 1 :
Vous avez tout bien préparé. Vous avez dormi 20 heures la veille pour péter le feu. Vous avez mis chaque transparent dans une chemise différente et vos notes sont en 15 exemplaires. Mais vous avez omis une seule chose. Que vous êtes un grand stressé et que la seule pensée de parler à quelqu’un que vous ne connaissez pas vous rend niais, bègue et aphone. Après avoir vomi six fois en 30 secondes, vous passez devant la classe. Vous prenez votre feuille. Et là c’est le drame. A peine le temps de commencer à parler que vous vous rendez compte que la feuille bouge beaucoup. Elle tremble comme une feuille (mouhahaha). Vous vous rendez compte que vous ne contrôlez plus vos mains, vous lâchez alors cette feuille et vous commencez à frapper le prof avec le rétroprojecteur sans que vous ne puissiez contrôler quoi que ce soit. Le prof étonné, mais avide d’expériences uniques, vous mettra entre 5 et 10 suivant le sang qu’il coulera autour de lui. Excusez moi je me suis laissé emporté par mon (go)élan.
Bon en très gros, vous oubliez tout ce que vous avez appris et vous vous plantez. Puis c’est tout. Me faites pas chier.

Niveau 2 :
L’oral presque bon jusqu’à cette foutue dernière minute. Vous avez tout bien récité tout ce que vous vouliez dire. Vous êtes ravi, tout le monde s’est endormi, vous pouvez commencer à fouiller les poches de vos victimes afin de voler leurs portables et zotres lecteurs mp3. Quand tout à coup, le prof vous pose une question. J’ai envie de dire LA question. Et évidemment paf, vous ne connaissez pas LA réponse. C’était trop beau. Vous essayez de répondre euh ben je l’ai expliqué dans le premier chapitre, c’est le machin qui fait avec un truc et donc à la fin ça donne ça. Peu convaincu, le prof décide de vous renvoyer à votre place et vous maudirez cette dernière minute toute votre vie. Depuis, vous avez une phobie des dernière minutes et vous ne pouvez plus voir la fin d’un film, écouter la fin d’une chanson sans que vous soyez pris de tremblements incontrôlés entraînant une joie certaine chez vos amis les épileptiques et parkisonien.
Une variante est l’élève neuneu qui ne s’est pas endormi durant votre exposé. Pire, il a même écouté. Et là bam. Il vous pose une question vicieuse. Là, vous riez jaune, vous lui faites un regard aussi noir que les AX noires (hum un peu pourri la comparaison). Mais le gars insiste. Soit il est très con, soit il ne vous aime pas et il a décidé de vous destituer de votre rang d’élève modèle que vous êtes, jaloux qu’il est. Bon, il est évident que ce gars ne passera pas la nuit.

Niveau 3 :
The perfect oral. L’oral maîtrisé de bout en bout, les questions vicieuses balayés comme un balai qui balaierait bien (ouais c’est la fin je fatigue un peu là). Pas de stress, rien.
Il est nécessaire de vous dire que ce niveau de perfection n’a jamais été atteint par un élève. Trop feignants pour bien bosser ou trop stressés pour bien réciter, l’étudiant est voué à l’échec.

Vendredi, j’étais à un niveau 0.5. Oui j’étais en forme.

Merci. Adieu.

PS : Juste. FatFrancis, tu me refais encore un post comme ça pas drôle et je brûle tous tes CD.

Takk

Je me suis acheté le dernier album de Sigur Ros. Il est magnifique. Tellement magnifique que je vous écris du paradis. Groupe à rajouter dans ma liste des serial killers.

Picsou = ?

Ce matin, un énorme éclair de génie jaillit dans mon frêle mais séduisant cerveau.
Bordel Picsou, si on décompose ça fait pique sou. Et comme il aime pas qu’on touche son argent et qu’il fait tout pour en avoir, ben c’est logique qu’il s’appelle Picsou. Je me suis rendormi heureux tiens.
Demain je m’attaque à Géo Trouvetou.

Un couscous pour Jean-Marie

Les zamis. Aujourd’hui une joli photo prise sur le vif, au péril de notre vie à Paris.



Des grands comiques au Front National.
Voyez quand même la rime puissante. Zont dû mettre du temps pour la trouver.

Brèves mais baths Volume 3

Moi et ma soeur dans une discussion très intéressante sur la pollution. Me demandez pas comment on en est arrivé là.

Moi : Oui mais certains gazs (euh Dioxyde de carbone, je vous vois venir, on me la fait pas à moi) peuvent provoquer une pollution aigüe
Ma soeur : C'est quoi une pollution aigüe ?
Moi : Ben c'est une pollution qui a de graves conséquences sur l'organisme.
Ma soeur : Ah ben si elle est grave, elle peut pas être aigüe alors.

...

Oui c'est inquiétant.

Loi de l'Emmerdement Maximum

Les zamis, aujourd’hui la loi de Murphy.
Murphy était un grand homme à qui il ne lui arrivait que des couilles. Un jour alors que sa voiture ne démarrait plus, que sa femme le quittait, que George Vecsey mourut, que son entreprise brûla, que les policiers arrêtèrent son fils pour complicité de meurtre envers Geneviève de Fontenay, que son chien mordit mortellement son ordinateur, qu’un ours géant squatta sa cuisine, que Bigard passait à la radio et que son pied gauche le faisait horriblement souffrir, tout ça entre 7h00 et 7h02, Murphy se dit bordel de merde c’est pas possible il doit y’avoir une loi mathématique qui explique cela. Après avoir réglé ses quelques petits problèmes, Murphy s’attela à la tâche et exprima sa théorie. Depuis, il est devenu célèbre, mais malheureusement avant de pouvoir goûter à cette célébrité, il mourut écrasé par un chameau fou, le jour même où son père a été enlevé par le commando armé du Gabon et que son poisson rouge se suicida. Pas de chance ce gars.

Donc oui hier matin j’ai subi les affres de la loi de Murphy. Alors que j’avais un DS (devoir surveillé pour les nuls), je n’ai point pris de risque et je suis parti un peu plus tôt. Dans ma voiture tout se passe bien jusqu’au drame. La route que je prend habituellement. Fermé. Un panneau déviation à ma droite. Je le suis (comme les cheminées mouarf mouarf). Et la deuxième drame. Plus de panneau, on en avait plus en stock, démerdez-vous. Moi je suis (comme la chemi… ok j’arrête) une voiture devant moi en me disant naïvement qu’elle doit connaître pour rattraper la bonne route. Ben non. Je me retrouve encore plus paumé sans plan. Résultat je perd un quart d’heure et j’arrive à la bourre. Mais comme Murphy est un sadique, ça ne se finit pas là. Après avoir évidemment chié ce con de DS, j’apprend qu’il faut regarder sur Internet pour regarder s’il n’y a pas d’erreur dans le choix des matières que je passerai pour les partielles.
Paf, ces cons de l’administration pas capables d’écrire deux mots se sont gourés dans une matière. En cas d’erreur, il faut envoyer un mail pour leur dire qu’on les aime pas et qu’en plus ils se sont gourés.
Et la, drame ultime, les réclamations s’arrêtent le 4 Décembre, après c’est trop tard, tant pis pour vous, bien fait pour votre gueule, zavez qu’à faire plus attention bande de feignants. Et oui hier, on était le 5 Décembre.
J’ai foutu une bombe à la Fac, ça les apprendra à m’énerver.

Et Murphy, c’est rien qu’un gros nul.

Merci. Adieu.

Diapositivons.

Connaissez-vous la nouvelle campagne du Sida ?

Non ? Allez ici.


Oui, effectivement, c'est pathétique. Qu'ont ils voulu faire ? Eux même ne doivent pas trop savoir.

Et pour vous les zamis moi aussi je fais ma campagne.
Sortez couvert. Mettez des chaussettes.



Merci. Adieu.

Vecsey : Le Maître

Les zamis. Il est temps, n'ayons pas peur des mots (ben ouais c'est juste des mots, ça fait pas peur un mot... ok ma gueule), d'introniser notre ami George Vecsey au rang de président d'honneur du contre-blog pour ses oeuvres appliquant l'élément essentiel du contre-blog : le bide. Avec son chef d'oeuvre Sweet dreams, George Vecsey a réussi ce que nul humain n'a pu réussir auparavant. 200 pages de bides.
Cet Homme est un grand monsieur, et à l'annonce de cette nouvelle George Vecsey, que Poopipoopa connait personnellement parce que c'est son coiffeur, était très heureux. Cette photo l'approuve.

Pour les petits nuls qui penseraient que cette photo n'est pas celle de George Vecsey, je leur dis prout et que s'ils me croient pas ben tant pis pour eux.

Merci George Vecsey de permettre au bide d'exister, de survivre dans un monde où l'humour a un monopole quasi complet.
Le bide vaincra !

lalalalalalalalalalaalallaallaalalalaalalalaaaaaaaaaaaallll ...

je voulais juste m'excuser pour le post précédant, c'est parceque j'ai passé deux jours sur la biologie moléculaire. En tout cas, moi, au moins je fais pas des posts de trois pages qu'on a du mal à lire, comme certains. Je pense que le gène de la surenchère humorostiquo-infinito existe bel et bien, et qu'il est porté par l'X et qu'il est peut-être bien dominant (en gros c de famille et ça touche que les garçons, vous pigez?) .

leçon de zen

si vous vous sentez coincé, changez d'activité, mangez une orange, enlevez vos chaussures. Si vous trouvez que la vie est triste, imaginez quelque chose de drôle, ensuite, riez. vous êtes un nénuphar flottant sur le long fleuve calme de la vie.
enlevez vos oranges, mangez vos chaussures, ensuite, riez sur un nénuphar flottant sur le long fleuve calme de la vie.

Black Books, till death...