Trottoir, farfadets et jeunesse sonique

Bien je vois que mon post précédent n'a pas laissé Molmeus indifférent. Je me dois donc de réagir très vite afin de rassurer mes milliards de fans de part la galaxie (le ContreBlog est lu sur la planète Dyonisos, à des milliards d'années lumières de nos contrées, c'est dire notre réputation).
Bien Molmeus, cher cousin adoré, sache que hier soir je dormais tranquillement sur le balcon (ma copine ne me supportant plus depuis que je lui affirmais qu'Amel Bent était un homme), quand soudain une lueur céleste s'éleva du quartier des Aubiers et se dirigeait dangereusement vers ma modeste demeure. "Mon Dieu, qu'est-ce qui va encore m'arriver? me dis-je intérieurement, alors que je suppliais ma copine de m'ouvrir, ayant encore mouillé mon pantalon. Trop tard, le spectre était sur moi. Et quel spectre!!! Marvin Gaye en personne!! Notre Dieu! De sa voix de bariton soul, il me dit: "What's goin'on? ("Que se passe-il" pour ceux qui ont arrêté l'école en CM2 ou qui n'y sont pas allés du tout) Tu oses foutre ton bordel sur le ContreBlog et traumatiser Molmeus. Le Dieu, ici, c'est moi, c'est clair. A l'avenir, si turefais un coup pareil, tu auras droit au chatiment suprême.
- Euh, et c'est quoi le chatiment suprême, Marvin?
- Dieu, moi, c'est Dieu, misérable vermine. Le chatiment suprême sera de te réincarner en Claude François.
- Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnn!! Tout sauf ça. Je sais pas moi, y'en a d'autre des morts, euh, Jim Morrison, Jimi Hendrix, Kurt Cobain...
- Haha, petit malin, trop facile!!! Non, un chatiment suprême, c'est comme son nom l'indique une extême souffrance, une HONTE absolue. J'ai dit Claude François, t'as de le chance, ç'aurait pu être Mike Brant ou pire encore, Mireille Mathieu.
- Mais Mireille Mathieu est encore vivante!!
- Ca c'est ce que tu crois. Mais tu en sais déjà beaucoup trop, petit. A l'avenir, cesse d'humilier Molmeus et tiens toi à carreau, compris?
- Bien, Dieu.
Sur ce, Marvin (euh, Dieu) repartit aux Aubiers en chantant Sexual Healing et moi, je me retrouvais comme un con avec mon calbutte mouillé et pensant déjà à mon avenir de chanteur de variété de supermarché.

C'est pour cela, Molmeus que j'ai décidé de supprimer le plan social visant à t'écarter définitivement du ContreBlog et m'imposer comme Master of The Universe.