Bide mon ami, mon amour.

Bon ben vu que les posts se font rares ces temps-ci comme les hirondelles bleues à pois roses, j’ai décidé en mon âme et inconscience de vous parler du bide. Qu’est ce qu’un bide ?

Bide vient du mot bidon lui même venant du mot latintin (et milou) bidonus qui veut dire tarte à la pomme entouré de cerises confite à la graisse d’oie et d’intestin d’éléphants d’Hannibal quand il a traversé les Alpes pas Hannibal Lecter, le méchant pas beau qui mange des cerveaux encore tout moelleux à l’intérieur mais dur à l’extérieur et admirablement joué par Anthony Hopkins grand ami de Tom Cruise le balai à chiotte. Donc comme vous avez pu le constater, le mot latin n’a aucun rapport avec le mot d’aujourd’hui. Voilà…
Bon d’accord, je vous faisais marcher et toi pauvre lecteur insouciant naïf (comme les assurances… ah non merde c’est Maif) y a cru. Ceci n’était qu’un exemple de bide bien amené et tout à fait pas drôle. Vous avez compris maintenant ? Bon un autre exemple pour toi le neuneu, pour toi aussi le scientifique.
Pourquoi le hibou est il heureux ? Parce que sa femme est chouette. Mouhahahahaha. Hibou chouette heureux famine. Ceci était un bide de première catégorie, un bide déplorable.

Le bide est donc un jeu de mot foireux, une anecdote inintéressante ou un mot malheureusement placé dans une phrase. Tiens lecteur jouons zensemble, nous zallons faire une échelle du bide. Ouééé. Toi aussi le muet répond à l’affirmative sinon tu ne pourras pas jouer. Tu veux pas parler ? Tu fais la sourde oreille ? OK, le muet ne jouera pas. Que tous les muets se cassent de l’écran, je veux plus les entendre.
Donc oui l’échelle du bide comprend 4 échelons.

Bide 0 : Le bide malheureux, le bide nul, le bide ignoble, l’affreux bide, le bide laid, le bidet.
Le bide qui fait rire. Une anecdote cocasse, une blague follement humouristique et là c’est le drame. Des gens sourient, voire pire rigolent. Vous avez échoué lamentablement, vous êtes drôle. C’est fini pour vous. La seule solution est de vendre vos bides merdiques à Bigard qui en a vraiment besoin le pauvre.

Bide 1 : Le bide qui est presque un bide mais pas tout à fait un bide. Vous avez presque réussi, mais ce bide n’a pas le succés escompté. Les gens ne comprennent pas et prennent cela pour une généralité, voire une chose cultivé de votre part, ce qui ne peut être votre cas car la culture c’est comme un parachute, quand on en a pas on s’écrase.

Bide 2 : Le bon gros bide. Le bide qui fout un silence malsain dans l’assemblée. Un silence gêné mélangé de honte. Vous avez réussi votre coup, personne ne vous parlera de la soirée. Vous pourrez alors faire l’autiste avec votre lecteur mp3 en écoutant votre rock sans que personne ne vous fasse chier.

Bide 3 : Le bide ultime. THE Bide. Un petit exemple bande de coquins : Ce matin, alors que j'étais dans mon lit, j'entend un bruit étrange comme s'il y'avait mon chat qui s'amusait sous mon lit. Pris d'un sentiment mélangé d'inquiétude et de curiosité je regarde sous mon lit et effectivement c'était mon chat.
Ceci est un bide de niveau 3. Le bide qui engendrera plusieurs voies suivant vos invités : les invités vous lapident violemment sans aucun sentiment de honte avec tout ce qui leur passent sous leurs mains (couteaux, télés, chaudière, voiture, hache, trombone, maison, baleine, portable) ou bien ils sortent de chez vous en hurlant à la mort croyant avoir entendu le diable, certains mêmes se crèveront les tympans pour ne plus jamais entendre pareille chose. Malheureusement, pour être Master of the bide il faut des années d’expérience, de joies et de peines. Des cours enseignées par des puissants maîtres chinois les nuits de pleine lune à côté d’un loup-garou (aka Quasimodo) seront vos seules armes. Pour un combat ultime et vaillant (comme le prince). Le bide n’est parfaitement exercé que par 15 personnes dans le monde. Ce contre-blog servira à référencer les bides qui pourront ainsi vous permettre de casser une soirée qui vous gonfle et vous pourrez ainsi repartir épanoui dans votre appartement, seul au monde et content d’avoir gâché cette soirée de merde où tout de façon y’avait que des cons pas beaux qui écoutent de la musique de merde et qui boivent que de l’alcool à 2 degrés et demi. Voilà, en espérant que ce texte vous aura passionné, j’espère parce que je me suis cassé le cul à l’écrire. Et comme le dit Tom Cruise : « J’aime les balais à chiotte et je vous emmerde » (ça tombe bien comme une chute qui n’arrive pas).

Les Jeunes

Parlons ensemble maintenant, jeuneS padawouaneS ( oui parce que même qu'on est 3 presk comme les tortues ninjas mais sans le loup ) des jeunes de notre époque ...Un jeune de notre époque a les cheveux longs, la barbe mal rasée ( si c'est un garçon ou si c'est une portugaise portougueshhhh )le jeune écoute de la musique de bourrin ( bourin, boureau, boureau d'enfants, la fée clochette !!!!! ), le jeune pue ( sisi franchement si vous croisez un jeune dans une rue allez le voir et demandez lui si vou pouvez le sentir, juste comme ca parce que vous trouvez ca funky groovy yah yah ), le jeune est rise and fun ( cf : les betteraves ), le jeune ressort beacoup de blagues de franck dubosc comédien, le jeune aime la vie et aime la nature qui l'entoure notament les chouettes hulottes, le jeune se met aux premières places du bus et fait semblant de dormir même si la dame agée à côté fait tout pour ke tu lui laches la place, le jeune aime faire du camping et le jeune aime faire caca dans des toilettes ou tout le monde a fait caca avant toi dedans ( a vu comme ca ca dégoute, hein ? 2 a 3 on recommence ), le jeune pisse dans la rue et n'a que sa carte d'étudiant sur lui ( seb si tu nous regardes ... ah bé tu peux pas on passe pas à la télé encore comme vous êtes couillounos vous jeuneS padawouaneS )...En fin de compte, le jeune fait chier tout le monde et le puis après tout le jeune t'emmerde ! Parce que le jeune il est rise and fun ( c'est pas moi qui dit c'est les betteraves et faut toujours écouter ce que les betteraves elles disent... )Allez jvous love, jvous kiffe, jvous smack sur la bouche :o !

Pariiiis c'est fini

Les enfants, numéro 1 part à Paris voir ses amis anglais du Against-Blog Powaaa. Il ne sera pas là pendant six jours. Je sais. C’est une éternité mais bon qu’est ce l’éternité sinon un temps très long où on se fait chier. Je lègue personnellement le pouvoir à numéro 2 qui ne fera que des conneries avant que je revienne mais bon c’est pas grave j’en fais plus qu’elle. Et comme le dit Tom Cruise dans StarWars épisode 7 : Dark Vador is Bono (ou Good Water en anglais… BIDE) « J’aime pas les ferias ça me balonne. » Voilà, promis de mon retour à Paris j’arrête les conneries et la drogue aussi. Car la drogue c’est mal et Marvin Gaye il aime pas le mal parce qu’il est pas homo.

Sexual Healing

Attention lecteurs zé lectrices.
Suite à une demande accrue de millions de gens dont des belges et des messieurs les censeurs qu’on salue, nous avons décidé en commun accord avec Marvin Gaye de faire quelque chose qui pourrait bouleverser votre vie, de vous réveiller le matin en vous disant que bordel de merde pourquoi on y avait pas pensé avant. Donc Marvin Gaye qui est comme Icare, il aime bien se brûler les ailes au-dessus d’un labyrinthe très compliqué parce que les labyrinthes c’est dur à terminer. Surtout les labyrinthes de Pif Poche, bref… On a décidé de mettre une photo de Marvin Gaye himself (service). Marvin Gaye qui je le rappelle n’était pas homo (bon voilà fallait bien que quelqu’un fasse cette blague pourrie et je préfère la faire avant que quelqu’un ne se couvre de ridicule). Merci de votre attention, vous pouvez aller jouer sur l’autoroute maintenant surtout toi n°5 que personne n’aime.

Droit de réponse, parce que j'ai le droit de répondre

Suite à des accusation formellement pas très jolies, Molmeus veut mettre les choses au point.
D’abord je ne fais pas de phrases longues. Je peux en faire des très courtes. Comme celle-là. Celle ci aussi. Une autre. Voilà. Ensuite le mp3 de Shakira est certes une erreur, n’empêche moi je ne la joue pas à la guitare et je n’ai pas l’album entier de Black Eyed Peas. Bon on va arrêter les casseroles. Peace and Love (vous avez une vu phrase courte encore, je fais des progrès quand même). Tout de façon je viens de voir le film Carrie, film pseudo-horreur de série C qui fait pas peur même à moi qui tremble rien qu’en regardant Tom Cruise jouer dans un film pas très intéressant (doux euphémisme que voilà), en plus Tom Cruise il est pas beau et je fais des phrases longues si je veux. Na. Donc oui Carrie qui se révèle comme par hasard avoir le même prénom que numéro 2 peut tuer des gens ! Ainsi quand elle est pas contente, par exemple quand on lui dit qu’elle a des souliers pas très jolis même qu’ils sont moches parce qu’ils vont pas bien avec sa nouvelle robe acheté chez Tatie, ben Carrie elle se vexe. Elle écarquille ses yeux et vous tue à coup de montgolfière qui s’écrase sur votre gueule. Alors là moi pauvre naïf que je fais, je ne me rendais pas compte que j’étais en danger de mort. Parce que numéro 2, elle aussi, elle écarquille les yeux. Et moi j’aurais pu ne plus être là depuis longtemps, si je n’avais pas le shining. Mouahahaha, I Am Invicible comme l’a dit Anakin Skywalker avant de mourir étrangement écrasé par une montgolfière commandé par Chewbacca et Marvin Gaye. Cette histoire a peut-être été écrite sous l’influence de choses pas très légales. Du moins ça a intêret tellement ça part en couille à la fin.
Demain, promis plus de casseroles, mais des anecdotes du quotidien narrativement et grammairement inintéressantes. Merci

Membre du contre-blog powaaa, une tare pour le futur

Attention Lecteurs zé lectrices. Devant l’insistance de l’assistance publique et privé, j’ai décidé de faire une petite biographie de chaque membre passé future ou présente du contre blog powaaa. Tout de façon, vous avez pas le choix, Marvin Gaye l’a décidé et c’est comme ça. Pas la peine de commencer à râler, est-ce que je râle moi bordel ? Nom de Dieu jamais content.

Bon ben je vais commencer par n°2 : l’Huitre-chat. Issue d’une famille riche et célèbre, demi-sœur de Tom Cruise (l’Homme nain), celle qu’on appelait MissDuracel avant le drame tente d’être drôle et y arrive très facilement. Enfin d’après elle. Parce que les autres, ils sont pas trop d’accord. Pas vrai les autres ?
Fan d’un obscur groupe, tellement obscur qu’il fait peur aux petits enfants, à cause du chanteur qu’il a un strabisme trivergent. Enfin bref, ce groupe n’est pas super mythique même si elle essaye de vous le faire croire. Ce qui est mythique c’est la licorne, Icare et Picsou. Le reste n’est que billevesées. Ce groupe dont le nom ne veut rien dire a un nom qui ne veut rien dire (vous avez vu, ça c’est une phrase utile). Fan aussi d’un groupe s’appelant les Reines de l’Âge de Pierre, l’Huitre-Chat n’a pas peur d’aimer des groupes au nom ridicule. Vous allez voir, bientôt elle va nous parler de bonsaïs qui chantent. Administratrice de ce site, elle n’aura aucune pitié et en a déjà mangé pour moins que ça. Alors un conseil d’ami (enfin bon on a quand même pas gardé les licornes ensemble) faisez attention à elle. Vous me remercierez plus tard. Mouahahaha.

N°3 : Bon c’est ma sœur, alors vous faites pas chier. Elle est vachement intelligente et chante des chansons paillardes et elle comprend les paroles tellement qu’elle est intelligente. Possède beaucoup d’amis et nargue son frère qui n’a que deux amis et demi, en effet l’un est à moitié mort depuis qu’il est passé sous un tram.

N°4 : Poupipoupa essaye d’être drôle. En effet, elle aime raconter des blagues ignobles que même Mussolini il rirait presque pas, mais bon il rirait quand même parce qu’il est ignoble et pas beau (et mort aussi). Grande chanteuse d’opéra, elle a décidé de choisir une voie légèrement plus difficile en montant un groupe de hard-rock métal punk dark. Malheureusement, le succès n’est pas celui qu’elle espérait, notamment parce qu’elle ne chante pas très bien, elle décide alors de se venger en écrivant des posts pas gentils et en écoutant les Pixies (grand acte de rébellion, tout le monde sait que les Pixies c’est un groupe de rock... ceci est un bide, prenez-en de la graine, bande de mécréant). Grande adepte de voyages à la con à l’île de Ré, elle est une amie personelle du chorégraphe des dix Commandements (en tout cas, elle s’en est vanté). Voilà, ah oui sinon elle aime bien le groupe Keane aussi (tu me remercieras plus tard).

N°5 : N°5 personne ne l'aime mais on va pas lui dire sinon il pourrait se vexer. Afin de préserver son intimité, je vais juste vous faire une petite description de lui (ou elle). Il ou elle a deux jambes, deux bras et deux mains (et pas deux hiers mouhahahaha). Voilà sache numéro 5 que l'on ne t'aime pas. N°5 sera notre tête de turc qu'il le veuille ou non.

N°6, n°7 sont bingmoi et cawo, une description méchante et pas très gentille sera transmise depuis mon bunker plus tard. Leurs numéros ne sont pas annoncés, Bixente Lizarazu, réincarnation de Marvin Gaye sur Terre vous le communiquera plus tard.

Les zotres zont pas acceptés notre invitation, donc qu'ils crèvent.

Reste le n°1 : Beau et intelligent, il passe son doctorat d’ingénieur en… euh en physico-chimie (ouais c’est bien ça). Aime écrire des phrases incompréhensibles et un peu mythomane sur les bords. Un seul défaut : trop professionnel. Grand fan des films hongrois des années vingt muet et non sous-titré. Collectionne aussi les Télé Z, il me manque juste le n°546 et 897.

Voilà, comme vous pouvez le constater, nous sommes vraiment dans la merde, donc toi qui a du talent, toi qui aimes écrire, viens nous rejoindre, nous avons besoin de toi.

Merci de votre attention. Mouhahaha.

Contre-blog Powaaa

Les 11 Commandements et demi du Contre-Blog Powaaa

Attention Lecteurs zé lectrices voici les 11 lois et demi du Contre-blog Powaaa. Marvin Gaye n’a pas pu finir sa douxième loi à cause de sa cystite et comme il a rendez-vous avec le médecin demain, il peut vraiment pas, il est désolé. Pour un Dieu, ça la fout mal. Toute personne membre de ce groupe décadent et génialement nul devra s’y tenir sous peine de mort instantané douloureuse et très très lente dû à une demi-cause foudroyante (Attention : ce jeu de mot est l’œuvre de l’Huitre-chat, ce n’est donc pas très drôle). L’autre cause de mortalité pourrait être une dégénerescence céphalique du cerveau et de tout le reste dans la tête… alors attention faut pas nous faire chier nous ; contre-bloggeurs. Bordel de merde. Ces lois one été merveilleusement sublimement et joyeusement édicté par molmeus, l’huitre-chat et poupi-poupa, grande (1m75) nouvelle dans notre confrérie, elle devra faire ses preuves parce que pour l’instant elle est pas très drôle mais bon elle fait des efforts. C’est bien on l’encourage tous, toi qui est derrière ton ordi et toi aussi qui ne regarde pas ton ordi, applaudis bien chaleureusement notre nouvelle venue. A 4 on est plus fort qu’à 3.

Loi première n°1, celle qui est avant toutes les autres (parce que y’a pas de loi 0) :
Ne jamais avoir été complice d’un skyblog de près ou de loin mais de près c’est encore moins top.

Loi deuxième n°2, celle qui est après la 1 mais avant la 3 et largement avant la 4, même qu’elle la voit même pas tellement qu’elle est loin.
Pour pouvoir faire partie de cette confrérie, il faut donner 108,62 euros par mois à mon nom, moi créateur du blog et fils de Dieu (Marvin Gaye) et donc demi-frère de Raël qui rime avec Gargamel (parce qu’il est méchant et qu’il aime les schtroumpfs, poil à la pouf). Mais bon vous êtes pas obligé, mais ça serait bien quand même parce que je comptais m’acheter un petit cabriolet sympa, intérieur en velours et moquette sur le volant, c’est doux c’est neuf et c’est pas drôle.

Loi troisième n°3, celle après la 2, bon ok j’arrête c’est lourd.
Rigoler à toutes les blagues de n°1, de n°2 et de n°3 et n°4. N°5 on l’aime pas trop, vous êtes pas obligé de rigoler. Et si c’est pas drôle forcez-vous, c’est pas notre problème.

Loi quatrième n°4 :
Lécher régulièrement les pieds de l’Huitre-chat pour satisfaire ses besoins sexuels. Si cette loi n’est pas respecté, l’huitre-chat ne fera plus de blagues drôles. Note de n°1 : Ah parce qu’avant y’en avait ?

Loi cinquième n°5 :
Aimer les animaux marins et surtout les chats qui savent nager un peu, car c’est merveilleux un chat qui nage.

Loi sixième n°6 :
Parler douze langues dont le oompa-loompa.

Loi septième n°7 :
Répéter 152 005 fois Contre-Blog Powaaa en marchant à cloche-pied tout en se brossant les dents et en tapant sur votre clavier fétiche je hais Spiderman, Superman et Spaceman, les yeux fermes. Cette loi est physiquement impossible mais on emmerde la physique, on fuck la physique, on est des méchants nous. Et la physique c’est nul. Ouais on a pas peur de dire des choses dont tout le monde se fout.

Loi huitième n°8 :
Tu supporteras toutes les conneries de tout ceux qui contribuent de près ou de loin à ce blog.

Loi neuvième n°9 :
Cherche dans la vie ce qui est drôle et si tu ne trouves rien fais semblant de trouver quelque chose de drôle, puis rit. C’était la seule phrase intelligente philosophiquement sensé qui vous rendra heureux ou triste car vous vous rendrez compte que vous n’êtes pas drôle, il est alors encore temps de vous suicider, un conseil la corde c’est plus propre, vous aurez pas à nettoyer après, parce que le flingue déjà c’est plus chiant à se procurer et en plus c’est pas super fiable. Là vous pouvez pleurer tellement cette phrase est belle, rien qu’à le relisant je pleure moi aussi. Bordel c’est beau et au moins je pisserai pas cette nuit.

Loi dixième n°10 :
Les seuls posts acceptés seront diffamatoires, virulents à toujours prendre au douxième degré, mais surtout SURTOUT drôles. Raconter votre vie on s’en fout, la tourner en dérision c’est déjà mieux, raconter mais ne vous la racontez pas ! (blague de poupi poupa (je décline toute responsabilité sur cette blague Molmeus, c’est pas ma faute à moi, moi lolita).

Loi onzième n°11 :
Tout le monde sera accepté à bras ouvert hormis les gens chiants (dont le moment le plus intense de la semaine est d’acheter Télé Z pour regarder quelle sera la prochaine saga du dimanche)(quoique dès fois c’est pas mal, bon bref…)

Loi onzième et demi :
Loi la plus importante, loi qui est l’essence même de ce contre-blog. Tu ne devras jamais et sous aucun prétexte même si tu devais en mourir, tu as compris jamais !!! Tu ne devras jamais…

Et la Marvin Gaye est parti pisser mais c’est quand même très important alors tiens toi surtout à cette dernière loi.

Contre blog Powaaa. Merci de votre attention, vous pouvez sortir en rang par deux.

Invention du contre-blog Powaaa

Attention Lecteur zé lectrices. Voici en exclusivité mondiale et pour la première fois sur un blog très moche l’histoire du contre-blog. Ceci n’est pas du tout sérieux donc toi l’homme scientifique ou psychologue ou médecin, passe ta route et ne te retourne pas, jamais, plus jamais, never. En gros, Casse-toi bordel.

Ainsi voici pour toi public et pour toi aussi que je n’aime pas un petit rappel historique : Molmeus accompagné de sa fidèle amie l’huitre-chat après avoir erré des millénaires dans la sombre campagne berrichonne avec les vaches et les moutons à 6 pattes eurent une illumination. LE (oui je dis bien LE) Marvin Gaye nous apparut sous nos yeux éblouis même si on avait des lunettes de soleil parce que dans le Berry quand y’a du soleil ben y’a des nanas lalalalalala (yeeeha country and rodéo). Ouais donc dans le Berry parfois y’a du soleil et ben le soleil ça éblouit les yeux donc nous on avait les yeux tout éblouis tellement qu’il y’avait du soleil (et des nana hum oui ok ma gueule). Vous saisissez ?
Donc Marvin Gaye nous apparut et après avoir chanté tous ses standards célèbres nous dit cette chose qui nous marqua à jamais : Toi Molmeus, toi aussi L’huitre-chat, sache que j’ai honte de tous ces skyblogs à la con, ces skyblogs qui n’apportent qu’un amour futile, artificiel et un peu nul. Ces skyblogs c’est le diable et le diable c’est mal. J’ai donc décidé que toi Molmeus devrait changer les choses. Tu créeras un anti skyblog que tu appeleras Contre-Blog Powaaaa (oui Marvin Gaye est un grand fan des Mangas). As-tu saisis disciple ? Nous ne voulant contredire le grand Marvin Gaye acceptèrent cette mission périlleuse même qu’on risque notre vie avec toutes ces gamineries mais bon on est des jeunes, et on est un peu inconscient (et surtout très con).
Marvin Gaye satisfait décida de nous chanter une chanson avec ses amis Ottis Redding, Miles Davis et Kurt Cobain.
Voici donc pour toi public, l’histoire de ce contre-blog.
Petit rappel : Tout ceci est faux of course, c’était pas Marvin Gaye notre illumination et les moutons n’ont pas six pattes, par contre le reste est vrai. L’huitre-chat vous confirmera. Des choses auront peut-être disparu de ma mémoire, l’huitre-chat en profitera pour vous donner des détails qui m’aurait échappé
Merci. Contre-blog Powaaa

Contre blog Powaaa le retour

A 3 on est plus fort que 2, j'ai le plaisir immense et pas mitigé du tout de vous faire savoir en exclusivité mondiale et pour la première fois dans ce monde horrible mais beau à la fois que je sais plus ce que je voulais dire.
Euh oui voilà, nous sommes 3 maintenant à être membre du contre-blog powaaa et à 3, vous avez tout intêret à avoir peur bande de larves humaines. Ou vous pouvez vous en foutre aussi mais bon ça c'est pas trop gentil pour nous parce que nous on a mis tout notre coeur dessus et sinon je vais pleurer. Merde un effort au moins faites semblant d'être horrifié.
Donc les membres de ce mouvement : votre serviteur alias n°1 (vous avez vu comme on a des noms recherchés, l'huitre-chat qui est la numéro 2 puis milka qui est la numéro 3 (adresse http://kaouuu.blogspot.com)
Qui sera numéro 4 de notre organistation pas secrète du tout. Vous le saurez peut-être ou pas. Parce qu'on est des méchants et on dit ce qu'on veut. Mouahahaha.

Contre-Blog Powaaaa

Attention Lecteurs et lectrices prenez garde.
Moi et l'huitre-chat avons décidé d'un concept révolutionnaire tellement révolutionnaire que personne n'en parlera parce que tout ce qui est révolutionnaire fait un bide.
Ce concept est le contre-blog. Je m'explique - soyons sérieux - un blog au départ c'est tout plein de faux-culs qui montrent des photos dans un monde où tout le monde il est beau tout le monde il est gentil. Ben non je proteste vaillament (comme le Prince). Tout le monde il est pas beau, y'a même plein de cons et nous on va les dénoncer et même montrer leurs photos s'il le faut. Non mais faut pas nous faire chier à nous. Et même que ceux qui laisseront des messages et ben on les insultera parce que nous on est pas des gentils. Voilà c'était le concept contre-blog fait de haine et de sang où on aime personne. Enfin bon sauf l'huitre-chat que j'adore. Tu es ma meilleure amie. Je te kiffe trop. J'td Carry. Amis pour toujours par le lien du contre-blog :-))