Hey Must be a Devil between us

Comme nous on est des jeunes, on va dans des bars, on prend des pintes mais pas de parapluie parce qu’on emmerde la météo. On sort du bar, et là pas de pluie. On se dit qu’on a bien fait de ne pas prendre de parapluie. Parce que c’est encombrant et qu’en plus le seul parapluie qu’on a c’en est un à rayures écossaises, appartenant à l’arrière grande tante qu’elle avait ramené de son voyage au Pérou.
Puis là, comme le vilain Dieu du ciel avait envie de se foutre de la gueule des pauvres terriens, d’un coup d’un seul des trombes d’eau. Bon ben on repart se bourrer la gueule me direz-vous. Mais NON. Car moi j’ose dire NON parfois.
Le soupçon s’abat comme une soupe sur un cheveu. Oui (car il m’arrive de dire oui aussi), tout ceci n’est qu’un complot des bars qui force les consommateurs à de nouveau rentrer dans ces lieux maudits où drogue et soûlerie font bon ménage. NON, je préfère me tremper la gueule et être malade le lendemain.
En effet, j’explique. Bon voilà il pleut, on rentre de nouveau dans le bar, on reprend deux pintes. On décide de partir (vous remarquerez qu’en sortant il pleut toujours, ça n’a donc servi à rien). On est un peu plus joyeux. On prend la voiture et des risques. Et là bam, on roule à 55. Manque de pot Roger le policier était là. Amende que tu ne pourras pas payer et le cercle vicieux arrive. Et comme je l’ai superbement exposé dans le post précédent, le monde disparaît. Tout ça pour une pinte de trop.
Je n’ai donc pas peur de dire que gendarme et patron de pub veulent la destruction de notre planète. En effet par télépathie olfactive, ils rentrent en contact avec des êtres extérieurs qui par le biais d’une machine très sophistiqué provoquent la pluie. Niark niark, je vous ai démasqué.

Tout ça pour dire qu’en rentrant chez moi, il pleuvait des trombes d’eau même que je roulais au bruit. Rouler au bruit signifie que quand t’entends un bruit c’est que t’as fais une connerie (rhooo bordel ça rime, putain j’ai trouvé le nouveau slogan de la prévention routière). Très efficace et marche à tous les coups. Donc moi je ramène L’huître-chat et là sous des trombes d’eau on voit un engin de la ville de Bordeaux chargé de nettoyer la chaussée. Oui c’est stupide. Il pleut mais le gars s’acharne à laver la chaussée avec de l’eau. Je ne comprendrai donc jamais. Monde de merde.

Ce polisson est inquiet

Après cette contrepétrie ma foi très cocasse, parlons de la police

Je me suis fait choper par les flics sur une route désespérément droite, désespérément vide de voiture, de piétons, d’handicapés et de chiens à 3 têtes. Je roulais à 55 au lieu de 50. J’étais donc un danger public. Ben oui à 10h00 du matin sans la moindre parcelle de vie sur cette putain de route, j’aurai pu tuer quelqu’un voire pire abîmer la chaussée ou détruire la maison de monsieur le préfet qui comme par hasard habite dans ce quartier. Avec ma pauvre voiture qui je précise est une AX pour ceux qui tapent « blog montrer son cul » ou « mort atroce » sur google et qui se retrouvent ici sans trop comprendre ce qui leur arrive. Donc voiture de jeune toute pourrie avec un A (non pas A comme abruti) derrière, pour les flics pas de doute, je suis bourré de fric et j’insulte ostensiblement la société en faisant des gestes obscènes aux petites vieilles et éventuellement en étalant mon trop plein d’argent en achetant des voitures dont Monsieur Ferrari se laverait les mains et les pieds avant de rentrer dedans tellement que ma voiture semble sublime.

Le pire c’est que je me suis rendu compte de rien. Pas de flash, pas d’hommes en képi, pas de lamas hermaphrodites. Rien. Ce sont des lâches en plus.

J’imagine bien le moment où ils m’ont pris en flagrant délit de vitesse.
Le gendarme Monsieur …. (pour le respect de son père qui pense que son fils est animateur dans les boîtes gays de Charente Maritime, je ne dirai pas son nom) : Bordel Roger. Réveille toi, y’a une voiture qui arrive. Bordel c’est une AX. Putain 55 ! En plus il a un A. Il est jeune, je suis vieux, il va payer pour les autres.

Voilà. Moi pauvre ange insouciant faisant toujours attention au bébé qui tombe des poussettes et aux castors tombés du nid, je reçois une lettre de la Police.
Le monde s’écroule autour de moi. 90 euros d’amendes. Pour 5 malheureux kilomètre heures. Et là tout s’enchaîne. Pas d’argent pour payer mon amende. Donc je demande à mes amis qui refusent de m’avancer en me disant que c’est bien fait pour ta gueule, tu conduis comme un malade de toute façon et en plus tu l’as pas ton permis (tout ceci est faux bien sur, j’ai mon permis). Donc je me fâche, pris d’un accès de folie ordinaire, je tue tout le monde à coup de fourchettes en plastique (12 heures pour 3 personnes, j’avais mal au bras à la fin), je mange leur foie et me casse en Guadeloupe. Là, un commando exilé de l’ETA me prend en otage, syndrome de Stockholm tout ça, je deviens chef de l’ETA, je tue Tony Blair et j’envahis le monde. Je détruis la Terre et je suis le seul survivant de cette boucherie.

Tout ça pour 5 pauvres kilomètres heure. Donc la prochaine fois gendarmes que je n’aime pas trop, essayez de choper le gars avec sa Mercedes qui m’a doublé dans un virage à 100 km/h juste avant.

Voilà c’était le coup de gueule du Mercredi. Merci.

Ah oui, vous connaissez les petites bestioles qu’on appelle gendarme. Non ? Fuck off. Si j’en crois la théorie de la réincarnation, ces petites bestioles devaient être des anciens gendarmes qui ont réussi leur vie. C’est bizarre, quand j’étais petit je m’amusais à les écraser avec un marteau. Oui je me suis rendu compte que c'était plus drôle et plus facile à trouver que des chatons. Leur sang était vert. Les gendarmes seraient donc en fait des extraterrestres chargés de détruire le monde en foutant des PV à des jeunes qui ont rien demandé et qui seront les futurs dictateurs qui supprimeront cette Terre. La boucle est bouclée. Tout devient clair comme de l’eau de vie mourante. Les zamis, c’est déjà trop tard, la machine est enclenchée. La fin est proche.

Merde. J’ai encore oublié de prendre mes pilules.

Nightmare in Russia

Pour commencer une chanson des Ludwig Von 88 :
Houla Houla Houlala. Houla Houla Houlala. Houla Houla Houlala. Houla Houla Houlala. Houla Houla Houlala. Houla Houla Houlala. Houlala J’ai mal.
Merci pour eux.

Je suis allé voir NightWatch la semaine dernière. Le film Russe (comme les montagnes)(elle était facile). Moi qui croyait que la Russie était seulement la patrie de Lénine, des méchants dans les films de James Bond, de Marx (et ça repart) et de dames blondes aux yeux bleus aussi froide et communicative que mon canard en plastique qui fait plus coin coin parce qu’il est cassé. Ben non ils font des films aussi. C’est fou. Bon ce film était pas génial. Peut-être parce que ce film était en VO et que bon le russe c’est sympa tout ça mais on ne comprend pas grand chose.
Et puis ça se trouve, le traducteur s’est bien foutu de notre gueule et a complètement faussé l’histoire. Niark niark quelle bande de cons ces français ils croient tout ce que j’écris, tiens je vais mettre un vampire par ici une chanson des Pink Floyd par là , plus c’est gros plus ça passe. Alors que ça se trouve ce film était une comédie romantique avec de l’amur de la passion et des biscottes. Tellement romantique que Hugh Grant en aurait pleuré parce que Hugh Grant ça lui arrive de pleurer.
Donc moi je dis NON. Voilà.
Je vais donc créer une association pour dénoncer les traducteurs russes incompétents et chauves. Merci de me soutenir. Si vous voulez devenir membre, cliquez là. Vous devrez évidemment joindre un chèque de 500 euros afin que je puisse me déplacer à Moscou et dire au méchant monsieur qui a traduit le film qu’il est pas beau. Merci.

I'm going to FAC, le retour du retour

Les TP. Grand moment les TP. Première question du prof : « bon alors vous avez lu votre TP j’imagine ? » Bien sur monsieur. On est des gens sérieux. Pendant que le prof se retourne et va voir d’autres élèves, on se met à lire le contenu du TP en deux minutes chrono.
Vient l’heure des manipulations. Bon, on va dire que moi et les manips c’est comme une banane et un chips qui essayent de s’accoupler, c’est compliqué et pas beau à voir. Après deux minutes d’intense lutte entre la pro pipette et moi, généralement la pro pipette est vainqueur par KO après m’avoir foutu un coup malintentionné dans l’œil gauche. Donc attelé sur le compte rendu du TP, je décide de regarder ma montre et là comme par hasard le temps passe très très vite. Il reste une heure. Le compte rendu n’est pas commencé. Stressé que nous sommes – en effet il est inconcevable pour nous de terminer plus tard – on harcèle de questions le professeur pour qu’il lâche sa réponse, tu vas la lâcher ta réponse bordel qu’on en finisse avec ce con de TP. Le prof voyant nos regards de chien battu et notre feuille désespérément vide avec un seul calcul (faux bien sur) regarde notre expérience.
2 solutions sont alors possibles. Mais votre expérience est fausse ! Vous devez tous refaire. Vous avez mal mis le machin dans le bidule, ça fausse toutes les données, en plus c’est pas le bon produit, c’est celui là qu’il fallait prendre. Bon vous avez vingt minutes.
Sinon on peut avoir ça aussi. Hum votre expérience semble juste. Donc vous êtes bloqué. Mais savez vous que nananananana peut réagir avec ça et que nananana par cette réaction peut… Mais on s’en fout bordel, on veut juste faire notre compte rendu, un seul mot et on sort, mais non le prof tiendra le coup jusqu’à que mon binôme craque et prend la pipette d’acide chlorhydrique. Bon t’as le choix. Tu nous dis la réponse ou tu risques d’avoir très mal. Sous cette menace à peine voilée, le prof nous dit une réponse qu’on ne comprend pas très bien mais bon notre TP est fini et on peut sortir en hurlant à la mort. La journée est finie. Dans 40 minutes, la maison pour un repos bien mérité. J’en conclurai qu’être étudiant, c’est quand même pas facile tous les jours. Non ? Si un petit peu avouez.

I'm going to FAC, le retour

Puis vient l’appel de la bouffe. 12h20 sonne dans mon estomac. L’œil vif et le cerveau tout content d’aller manger, je me lève d’un bond et court vers le RU pour me rendre compte qu’il n’est que 09h30 et que la matinée risque d'être très longue. Puis vient enfin 12h20, enfin l’heure de manger. Mais au moment le plus intense de la faim, je me rend compte que je cours pour aller manger au RU. LE Restaurant Universitaire. Le RU en 30 ans n’a jamais changé, c’est toujours aussi dégueulasse. Donc ben moi plus faim, la seule joie et nourriture intérieure sera de voir mes zamis. J’appelle Poopipoopa qui m’annonce fièrement qu’elle vient de sortir et qu’elle arrive dans 5 minutes. 30 minutes plus tard arrivent les filles. J’ai eu le temps de lire en entier le journal 20 minutes et d’avoir fait les mots-croisés niveau hardcore. En s’excusant sous des prétextes fallacieux tramway en panne, invasion de crabes carnivores et tronçonneuses géantes envahissant la ville. Bon moi je les crois sur paroles parce que j’ai faim et que je m’en fous en fait. On s’avance fièrement et on se dit que dans cinq minutes un bon (hum) plat de pâtes nous attend. Erreur. 3520 personnes environ nous précèdent pour manger. Donc là deux choix se posent à nous : je ris nerveusement, je prend ma voiture et j’écrase tous les gens qui font la queue. Pour ma défense, je dirai que j’ai confondu le RU avec le Mac-Drive et que tous ces gens étaient des voleurs qui en voulaient à ma jolie voiture. La deuxième solution est d’attendre comme des cons tout en parlant de choses bien futiles quand on a faim. Donc bon là, on arrive à destination, enfin devant la madame qui sert la bouffe. Et la paf manque de pot. Juste devant ta gueule. Plus de pâtes. Ah non monsieur il ne reste que des endives vapeur un peu froide mais elles sont très bonnes. Après avoir pleurer un bon coup, je prend les endives et m’en vais manger. Pendant que Poopipoopa me parle de son dernier week-end passionnant en Dordogne et de la dernière série qu’elle me raconte dans une ferveur digne de Jean-Paul 2 et Pie 14 réunis, je mange fébrilement mes endives. A la première bouchée, bizarrement la faim diminue puis disparaît. Le RU pour un régime, c’est magique. Y’a pas mieux. Donc bon là après manger, on reste dans le RU parce qu’il fait froid dehors jusqu’à qu’on se fasse virer par l’aimable personnel. Vient l’heure de la reprise. Tout le monde râle parce qu’on est pas motivé et que tout de façon c’est de la merde ce qu’on fait et que les profs sont tous des cons. En même temps si on pouvait pas râler il nous resterait pas grand chose dans la vie. N’est ce pas ? Le TP approche. Une heure de recherche pour trouver la salle et me voilà prêt avec ma blouse. A suivre.

I'm going to FAC

Aujourd'hui la fac. Oui je suis un branleur, oui je vais à la fac. J'assume (41)(ok j’arrête, non mais c’est pour que tout le monde comprenne).

Allez parlons des cours. Très important les cours. Primordial.
Le cours typique de la fac est le cours à l’amphi : c’est un cours qui change radicalement d’une fac à l’autre. On peut ainsi très bien montrer son cul en médecine ou finir son dodo en sciences qu’on a pas eu la veille parce qu’on a eu l’heureuse idée d’aller voir un concert punque ou rock ou une autre connerie, en tout cas on est pas frais (comme les poissons de la fac) ; on est des jeunes on est des fous mais bon là c’est dur quand même. Bordel huit heures je savais même pas que ça existait sur ma montre (oui effectivement je n’ai pas de montre)
Fac de médecine, insultes en tout genre, vélo qui passe à côté du prof, chansons paillardes, lancer de bonbons et autres objets tels chaussures, moteur de tondeuse à gazon et lecteur DVD homologués sur pauvre primants qui ont rien demandé rythment les cours de ces futurs médecins.
Fac de Sciences, euh rien, ah si une fois y’avait un gars qui… non en fait c’était pas drôle. L’avantage c’est qu’on est pas dérangé et qu’on peut amener son coussin et son duvet sans que personne ne s’en rende compte.

Donc oui, le cours à l’amphi, cours le plus important, primordial d’y aller sous peine d’une mort atroce par strangulation auditive (on fait écouter du Crisitina Aguilera jusqu’à que l’oreille se détériore dans des circonstances atténuantes), cours que les profs ils disent que c’est important. Non je déconne tout le monde s’en fout. Puis les cours à 08h00 du matin, mouarf. Une fois n’écoutant que mon courage et prenant tous les risques d’un endormissement instantané et fatal sur le chemin de la cuisine ou sur la route (oui voiture + moi le matin = mort atroce du chien ou de la petite vieille qui met un peu trop de temps à passer, bordel ils sont trop lents et tout de façon mes phares marchaient plus et avec la buée dans la voiture faut pas s’étonner, z’avait qu’à faire plus attention)(puis de toute façon qu’est ce qu’elle foutait la vieille à 08 heures du matin ? on devrait me remercier une bouche de moins à nourrir) je me suis levé pour voir comment que ça se passe. Ben c’est fou comme le jeune a une faculté de ne pas se lever le matin pour les cours inutiles. Rassuré je n’ai plus jamais tenté l’expérience. Ahh le cours à l’amphi. Une petite phrase pour résumer ceci. Les cours à l’amphi c’est comme les toilettes. Tu t’assois et t’attends et quand t’en sors t’es toujours soulagé.


Allez soyons fous. Voici un exemple d’une journée fort passionnante et réjouissante à la fac.
Comme moi je suis sérieux et que j’ai que ça à foutre, je me lève (enfin se lever… bon je suis debout et j’ai les yeux ouverts)(oui vous avez remarqué je ne suis pas trop du matin).
Après avoir tant bien que mal bravé le froid, la buée et le radiateur qui marche pas, et cette saloperie d'auto radio qui a décidé de mettre NRJ rien que pour me faire chier me voici à la fac. Entre 08h00 et 09h00 faut pas trop me déranger, sachez jeunes gens que mes seules réponses seront un mgnmgnmgn magnanime ou un mouiii les jours où je pète le feu. Donc les gens qui me parlent de leur problème de portable, de leur voiture, de leur tronçonneuse ou des cours qu’ils ont a pas pu rattrapé parce qu’ils avaient ping-pong , c’est pas que je m’en fous, c’est qu’à 08 heures je tente une expérience humaine considérable et donc inutile de me déranger, je tente de communiquer avec une feuille blanche. Pour l’instant toutes les tentatives furent infructueuses mais j’ai bon espoir qu’un jour la copie me réponde.
La journée ayant mal commencé, ma copie me faisant toujours la gueule depuis 10 ans, je décide de lever un œil vers le tableau. Malheur. Le prof avide de nouvelles expériences m’interpelle et me fait passer au tableau dans la joie et la bonne humeur des autres prêts à se foutre de ma gueule méchants qu’ils sont. Moi, scrutant le tableau et dans un geste de désespoir implorant le premier rang (c’est à dire les trois personnes qui s’acharnent à rester au premier rang coûte que coûte qu’il pleuve, qu’il vente ou qu’il tempête), je déclare au prof triomphant : Mgngngn chais po, mgngngng po fait mgngnexercice. Lui tout heureux m’explique pendant 20 minutes un truc que je comprendrai jamais de toute façon. Revenant à mon siège, je décide de retenter une communication frontale avec ma feuille pendant les trois heures restantes. Puis vient l’heure de la bouffe. A suivre.

Brèves mais baths

Entendu quelque part : Les flics c'est comme les hémorroides, t'as beau passer de la pommade tu les as toujours au cul.

Monsters In The Parasol

Pour commencer une petite blague ne venant pas de moi bandes de coquins mais je la trouve très drôle quand même.
Un homme demande à une femme : Madame êtes-vous muette ?
La femme répond : Oui.
Mouhahahaha. Voilà ça c’est fait.

Tiens hier alors que je parlais à mes amis les arbres (je ne parle qu’aux petits arbres, les gros sont trop foufous), me vint l’idée saugrenue mais pas idiote car intelligente de vous parler des Queens of The Stone Age. Attention : Je dis ce que JE pense donc si les gens sont pas contents je les emmerde avec un grand A (suivez mon regard : non en fait vous pouvez pas suivre parce que vous pouvez pas voir mon regard, tout de façon c’est pas important parce que là je regarde mon écran… bordel ce n’est qu’une expression comme je sais pas moi : Il ne faut pas vendre la peau de l’ours avant de l’avoir brûler. Expression qu’un footballeur a vraiment énoncé dans un grand moment de solitude. Oui les footballeurs sont tous des cons. J’assume (41) (j’aime bien ce jeu de mot)).

Queens of The Stone Age. Ou Les Reines de l’Age de Pierre. Ce groupe hétéroclite (ou hétéro tout court on peut l’affirmer, j’ai des photos qui confirment cette idée que les rockers barbus, chauves et bassistes sont rarement homos (comme les singes niark niark)) est composé de Josh Homme , Joey Castillo puis le reste je sais pas et je m’en fous. Puis y’avait aussi Nick Oliveri notre grand ami bassiste qui avait une tête de psychopate chauve, barbu sortant d’une cure thermale à la vanille. On pourrait le comparer à un lutin ayant mal tourné (sans le chapeau et la brouette certes). Soyons fous et originaux imaginons l’histoire : Nick était au royaume des lutins – les lutins qui je rappelle sont petits, chauves, et mangent les enfants gentils – Nick jouait insouciant qu’il était à cette époque avec ses zotres amis lutins dans la clairière sombre et moite. Puis un jour, alors qu’il s’amusait à lancer des écrevisses remplies de pourritures vertes à des bébés de six mois (je le rappelle les lutins sont des petits êtres ignobles), Nick entendit une douce musique. Comme la tradition le veut Nick prit ses amis Gremlin et Bisounours pour trucider ces musiciens diaboliques. Un petit aparté pour vous dire qu’il faut se méfier des Bisounours, tout ce qui veulent c’est sucer votre moelle épinière pour que vous finissiez tétraplégique, leur sourire niais n’est qu’une ruse pour attirer votre confiance, ils attaquent pendant votre sommeil tous les soirs (sauf le mardi). La seule solution pour s’en débarasser est de les tremper dans un mélange d’acide chlorydrique et de coca-cola. Vous entendrez alors leur chant de désespoir (des pommes et des scoubidoubidou ouahhh)(oui elle est tordu celle là) : Bisous, bisous, gentil Bisoooounours Un p'tit bisou Y'a rien de plus fou Bisous, bisous, gentil Bisounours Un gros bisou Y'a rien de plus fou.
Mais. Mon Dieu, je viens de comprendre l’immonde machinerie. Lorie est le chef des Bisounours ! C’est affreux, Lorie, celle qui veut de l’amooooour des bisous et des câlins, elle en veut tous les joooooours, elle est comme ça. En fait Lorie ne recherche que la haine et la mort de tous ces enfants. C’est dégueulasse. C’est elle qu’il faudrait pendre par les couilles.
Pfff tiens j’ai plus envie d’écrire, en plus maintenant je suis en danger de mort car tout le monde sait que Lorie est secrètement soutenue par la mafia gabonaise. Si vous lisez ce message, c’est que je suis déjà con.

Merde. Bon tant pis, on fera avec. La suite des aventures de Nick Oliveri une prochaine fois si ma folie ordinaire revient. Merci.

aaah! ahhhhahhhhhhhhhhhaaaa!! ah! 2, le retour de damien fils de l'exorciste et de Cujo

c'etait juste pour vous dire que je suis devant un ordinateur.voila.Sinon, regardez Black books ok? c'est la seule série au monde qui soit si proche de ma réalité, vous comprendrez.....Dedans ils mangent des oeufs brouillés avec un peigne, dans une chaussure!!!Et ils font des tours en soupe!!!!!! Huitre-chat, regarde ça pour moi, ok?oui, il faut que tu le regarde pour moi car je suis devenue aveugle après avoir incubé une drépanocytose bactérienne de rat de laboratoire au cours d'une mauvaise manipulation sous la hotte stérile de la fac, d'ailleurs il y a eu 4 morts et 8 autres malades, mais la cour d'assise n'a pas voulu entendre notre voix comme quoi c la faute au monsieur.

bon, désolée pour ça, ca truc pourrave que g écrit, chu un petit peu crevée moi....

When I Was a Child...

Mardi concert de Dionysos. Joie et allégresse (allez France plutôt)(ok ma gueule). Ce qui nous amène à notre prochain sujet de discussion… Est-ce que c’est mieux d’aller dépenser son fric dans un concert ou est-il plus utile de le dépenser pour voir un match de fouteballe ? Certaines personnes vous diront qu’on ferait mieux de mettre son argent dans un placement pouvant rapporter 10% de la somme initiale seulement si on garde les intérêts sur les SICAV pendant une période de 10 ans 3 mois et 26 jours tout en faisant le poirier et en commençant une grève du caca. Bon ok la prochaine fois que je vais voir mon conseiller financier, j’essaierai de comprendre ce qu’il a voulu me dire, il m’a semblé qu’il voulait communiquer avec moi, d’après ces signes de main et son sourire béat (trice). Ainsi nous pourrons anticiper les problèmes d’argent que nous aurons lorsque nous voudrons ouvrir notre propre société, parce que les patrons c’est comme les cochons, plus ça devient vieux plus ça devient con. On sera nos propres patrons et on sera nos propres cons. Non mais.
Bref, nous sommes des jeunes, on emmerde le libéralisme, et on dépense notre argent où on veut et notamment dans des concerts. Tout ça pour dire que le foot c’est nul et les concerts c’est bien.
Voilà c’était le coup de gueule du lundi. Merci.

L'arbre est dans ses feuilles

Un truc qui m’as toujours fasciné (hormis les langoustes vertes et les 45 tours des Musclès (yeaaah Merguez Party)), c’est les tests à la con qui grâce à un dessin que tu as réalisé te prédisent ton lointain avenir, tes souffrances cachés, ton film préféré, la prochaine panne de ta voiture de merde, quel est le racine carré de 2 à la virgule près, quels sont les prochains numéros de LOTO qu’il ne faudra pas jouer, et éventuellement constater (en effet un con peut se tâter, comme un pro mais à ce moment là c’est la prostate (ok je sors)) que tu dessines comme une merde… oui on vous considère rarement dans ces tests comme le futur Picasso, en même temps si vous dessinez comme Picasso on vous considèrera comme un fou aliéné qui ne mérite qu’une place : l’asile, alors vaut mieux faire des dessins de merde pour satisfaire ces psychologues et zotres psychiatres avides de souffrance et de peine (ben ouais si vous êtes heureux ça les fait chier ils ont plus de boulot). Donc dessine moi un rhinocéros, je te dirai qui tu es.

Tout ça pour dire que sous mes yeux ébahis, j’ai deux dessins d’arbres dessinés par l’huître-chat et poopipoopa. Comme je suis un psychopathe et que dans psychopathe y’a psycho comme dans psychologue, donc j’en conclus que c’est la même chose, j’ai décidé de vous faire la signification de ces dessins. Donc, ben euh vous savez ce que c’est un arbre, ce qui prouve que c’est bien, vous connaissez la nature. Euh quoi d’autres, Poopipoopa tu n’aimes pas trop Chewbacca et tu aimes les vols en montgolfière. Les salsifis sont ta grande passion, tu collectionnes les pots de chambre et tu aimes prendre en photo les mouches mortes (les mouches mortes correspondent à l’absence de racine (oui j’explique comment je vois tout ça, pour que vous aussi vous pouvez interpréter vos dessins). Sinon, en 2014 tu te poseras une question et le 23 Mai 2022 à 04 h 00 du matin, tu dormiras d’un sommeil apaisé. Puis ne prend JAMAIS le train de 10h02 Bordeaux-New York.
L’huître-chat, tu feras un truc dans 3 ans et tu dessines très mal (ce qui ne s’arrangera pas avec l’âge). Tu deviendras une grande trompettiste de renom et seras bientôt directrice de Skyrock. Et tu épouseras Matthew Bellamy mais tu le quitteras pour Tom Cruise (dont tu diras être fasciné par sa personnalité).

Ainsi les arbres ont parlé. Puissent qu’ils se gourent un petit peu.