Ce polisson est inquiet

Après cette contrepétrie ma foi très cocasse, parlons de la police

Je me suis fait choper par les flics sur une route désespérément droite, désespérément vide de voiture, de piétons, d’handicapés et de chiens à 3 têtes. Je roulais à 55 au lieu de 50. J’étais donc un danger public. Ben oui à 10h00 du matin sans la moindre parcelle de vie sur cette putain de route, j’aurai pu tuer quelqu’un voire pire abîmer la chaussée ou détruire la maison de monsieur le préfet qui comme par hasard habite dans ce quartier. Avec ma pauvre voiture qui je précise est une AX pour ceux qui tapent « blog montrer son cul » ou « mort atroce » sur google et qui se retrouvent ici sans trop comprendre ce qui leur arrive. Donc voiture de jeune toute pourrie avec un A (non pas A comme abruti) derrière, pour les flics pas de doute, je suis bourré de fric et j’insulte ostensiblement la société en faisant des gestes obscènes aux petites vieilles et éventuellement en étalant mon trop plein d’argent en achetant des voitures dont Monsieur Ferrari se laverait les mains et les pieds avant de rentrer dedans tellement que ma voiture semble sublime.

Le pire c’est que je me suis rendu compte de rien. Pas de flash, pas d’hommes en képi, pas de lamas hermaphrodites. Rien. Ce sont des lâches en plus.

J’imagine bien le moment où ils m’ont pris en flagrant délit de vitesse.
Le gendarme Monsieur …. (pour le respect de son père qui pense que son fils est animateur dans les boîtes gays de Charente Maritime, je ne dirai pas son nom) : Bordel Roger. Réveille toi, y’a une voiture qui arrive. Bordel c’est une AX. Putain 55 ! En plus il a un A. Il est jeune, je suis vieux, il va payer pour les autres.

Voilà. Moi pauvre ange insouciant faisant toujours attention au bébé qui tombe des poussettes et aux castors tombés du nid, je reçois une lettre de la Police.
Le monde s’écroule autour de moi. 90 euros d’amendes. Pour 5 malheureux kilomètre heures. Et là tout s’enchaîne. Pas d’argent pour payer mon amende. Donc je demande à mes amis qui refusent de m’avancer en me disant que c’est bien fait pour ta gueule, tu conduis comme un malade de toute façon et en plus tu l’as pas ton permis (tout ceci est faux bien sur, j’ai mon permis). Donc je me fâche, pris d’un accès de folie ordinaire, je tue tout le monde à coup de fourchettes en plastique (12 heures pour 3 personnes, j’avais mal au bras à la fin), je mange leur foie et me casse en Guadeloupe. Là, un commando exilé de l’ETA me prend en otage, syndrome de Stockholm tout ça, je deviens chef de l’ETA, je tue Tony Blair et j’envahis le monde. Je détruis la Terre et je suis le seul survivant de cette boucherie.

Tout ça pour 5 pauvres kilomètres heure. Donc la prochaine fois gendarmes que je n’aime pas trop, essayez de choper le gars avec sa Mercedes qui m’a doublé dans un virage à 100 km/h juste avant.

Voilà c’était le coup de gueule du Mercredi. Merci.

Ah oui, vous connaissez les petites bestioles qu’on appelle gendarme. Non ? Fuck off. Si j’en crois la théorie de la réincarnation, ces petites bestioles devaient être des anciens gendarmes qui ont réussi leur vie. C’est bizarre, quand j’étais petit je m’amusais à les écraser avec un marteau. Oui je me suis rendu compte que c'était plus drôle et plus facile à trouver que des chatons. Leur sang était vert. Les gendarmes seraient donc en fait des extraterrestres chargés de détruire le monde en foutant des PV à des jeunes qui ont rien demandé et qui seront les futurs dictateurs qui supprimeront cette Terre. La boucle est bouclée. Tout devient clair comme de l’eau de vie mourante. Les zamis, c’est déjà trop tard, la machine est enclenchée. La fin est proche.

Merde. J’ai encore oublié de prendre mes pilules.