Monsters In The Parasol

Pour commencer une petite blague ne venant pas de moi bandes de coquins mais je la trouve très drôle quand même.
Un homme demande à une femme : Madame êtes-vous muette ?
La femme répond : Oui.
Mouhahahaha. Voilà ça c’est fait.

Tiens hier alors que je parlais à mes amis les arbres (je ne parle qu’aux petits arbres, les gros sont trop foufous), me vint l’idée saugrenue mais pas idiote car intelligente de vous parler des Queens of The Stone Age. Attention : Je dis ce que JE pense donc si les gens sont pas contents je les emmerde avec un grand A (suivez mon regard : non en fait vous pouvez pas suivre parce que vous pouvez pas voir mon regard, tout de façon c’est pas important parce que là je regarde mon écran… bordel ce n’est qu’une expression comme je sais pas moi : Il ne faut pas vendre la peau de l’ours avant de l’avoir brûler. Expression qu’un footballeur a vraiment énoncé dans un grand moment de solitude. Oui les footballeurs sont tous des cons. J’assume (41) (j’aime bien ce jeu de mot)).

Queens of The Stone Age. Ou Les Reines de l’Age de Pierre. Ce groupe hétéroclite (ou hétéro tout court on peut l’affirmer, j’ai des photos qui confirment cette idée que les rockers barbus, chauves et bassistes sont rarement homos (comme les singes niark niark)) est composé de Josh Homme , Joey Castillo puis le reste je sais pas et je m’en fous. Puis y’avait aussi Nick Oliveri notre grand ami bassiste qui avait une tête de psychopate chauve, barbu sortant d’une cure thermale à la vanille. On pourrait le comparer à un lutin ayant mal tourné (sans le chapeau et la brouette certes). Soyons fous et originaux imaginons l’histoire : Nick était au royaume des lutins – les lutins qui je rappelle sont petits, chauves, et mangent les enfants gentils – Nick jouait insouciant qu’il était à cette époque avec ses zotres amis lutins dans la clairière sombre et moite. Puis un jour, alors qu’il s’amusait à lancer des écrevisses remplies de pourritures vertes à des bébés de six mois (je le rappelle les lutins sont des petits êtres ignobles), Nick entendit une douce musique. Comme la tradition le veut Nick prit ses amis Gremlin et Bisounours pour trucider ces musiciens diaboliques. Un petit aparté pour vous dire qu’il faut se méfier des Bisounours, tout ce qui veulent c’est sucer votre moelle épinière pour que vous finissiez tétraplégique, leur sourire niais n’est qu’une ruse pour attirer votre confiance, ils attaquent pendant votre sommeil tous les soirs (sauf le mardi). La seule solution pour s’en débarasser est de les tremper dans un mélange d’acide chlorydrique et de coca-cola. Vous entendrez alors leur chant de désespoir (des pommes et des scoubidoubidou ouahhh)(oui elle est tordu celle là) : Bisous, bisous, gentil Bisoooounours Un p'tit bisou Y'a rien de plus fou Bisous, bisous, gentil Bisounours Un gros bisou Y'a rien de plus fou.
Mais. Mon Dieu, je viens de comprendre l’immonde machinerie. Lorie est le chef des Bisounours ! C’est affreux, Lorie, celle qui veut de l’amooooour des bisous et des câlins, elle en veut tous les joooooours, elle est comme ça. En fait Lorie ne recherche que la haine et la mort de tous ces enfants. C’est dégueulasse. C’est elle qu’il faudrait pendre par les couilles.
Pfff tiens j’ai plus envie d’écrire, en plus maintenant je suis en danger de mort car tout le monde sait que Lorie est secrètement soutenue par la mafia gabonaise. Si vous lisez ce message, c’est que je suis déjà con.

Merde. Bon tant pis, on fera avec. La suite des aventures de Nick Oliveri une prochaine fois si ma folie ordinaire revient. Merci.