Hey Must be a Devil between us

Comme nous on est des jeunes, on va dans des bars, on prend des pintes mais pas de parapluie parce qu’on emmerde la météo. On sort du bar, et là pas de pluie. On se dit qu’on a bien fait de ne pas prendre de parapluie. Parce que c’est encombrant et qu’en plus le seul parapluie qu’on a c’en est un à rayures écossaises, appartenant à l’arrière grande tante qu’elle avait ramené de son voyage au Pérou.
Puis là, comme le vilain Dieu du ciel avait envie de se foutre de la gueule des pauvres terriens, d’un coup d’un seul des trombes d’eau. Bon ben on repart se bourrer la gueule me direz-vous. Mais NON. Car moi j’ose dire NON parfois.
Le soupçon s’abat comme une soupe sur un cheveu. Oui (car il m’arrive de dire oui aussi), tout ceci n’est qu’un complot des bars qui force les consommateurs à de nouveau rentrer dans ces lieux maudits où drogue et soûlerie font bon ménage. NON, je préfère me tremper la gueule et être malade le lendemain.
En effet, j’explique. Bon voilà il pleut, on rentre de nouveau dans le bar, on reprend deux pintes. On décide de partir (vous remarquerez qu’en sortant il pleut toujours, ça n’a donc servi à rien). On est un peu plus joyeux. On prend la voiture et des risques. Et là bam, on roule à 55. Manque de pot Roger le policier était là. Amende que tu ne pourras pas payer et le cercle vicieux arrive. Et comme je l’ai superbement exposé dans le post précédent, le monde disparaît. Tout ça pour une pinte de trop.
Je n’ai donc pas peur de dire que gendarme et patron de pub veulent la destruction de notre planète. En effet par télépathie olfactive, ils rentrent en contact avec des êtres extérieurs qui par le biais d’une machine très sophistiqué provoquent la pluie. Niark niark, je vous ai démasqué.

Tout ça pour dire qu’en rentrant chez moi, il pleuvait des trombes d’eau même que je roulais au bruit. Rouler au bruit signifie que quand t’entends un bruit c’est que t’as fais une connerie (rhooo bordel ça rime, putain j’ai trouvé le nouveau slogan de la prévention routière). Très efficace et marche à tous les coups. Donc moi je ramène L’huître-chat et là sous des trombes d’eau on voit un engin de la ville de Bordeaux chargé de nettoyer la chaussée. Oui c’est stupide. Il pleut mais le gars s’acharne à laver la chaussée avec de l’eau. Je ne comprendrai donc jamais. Monde de merde.