Einstein on the TV
Maintenant que je suis seul aux commandes de ce blog pour une durée indéterminée, je vais en profiter pour étaler mes états d'âme.
Ce soir, je suis crevé de chez crevé. Y'a des soirs comme ça où on a qu'une seule envie, c'est de se vautrer sur le canapé du salon, débrancher son cerveau pendant une demi heure et regarder ce feuilleton culte qu'est "Plus belle la vie". Oui, il fallait bien en parler un jour de ce moment quotidien de bonheur pour légumes du 3ème age (ceux qui ne se rappellent jamais de votre prénom, qui sont sourds et qui sentent le pipi).
Bon, pour ceux qui vivent enfermé dans un bunker en attendant une prochaine attaque nucléaire de l'Iran, je résume. "Plus belle la vie", c'est une série désormais culte (mot qui ne veut plus rien dire à présent) qui passe tous les soirs de la semaine sur France 3 à 20h20 (oui du vin du hash et du vin, c'est ce qu'il vous faut pour tenir devant "ça"). Il parait qu'il y a plus de gens qui regardent "ça" que le JT de France 2. Hé oui, les français sont des gens intelligents et cultivés...
Bon résume des 4263 épisodes précédents.
En ce moment, c'est l'effervescence au Mistral, le quartier (désormais "in", on a vu Mimi Mathy poser devant la place du Mistral avec le docteur Lezermann) où se déroule l'action (oui, il y a de l'action: un flic aux trousses de celui qui a dérobé l'héritage de son oncle décédé malencontreusement en voulant se soigner, scénario qui déchire...).
Donc, Léo Castelli, le flic, cherche à savoir qui a chouravé le blé de son gentil tonton, général à la retraite (donc riche). Entre temps, sont soupçonnés son aide-soignante, le médecin de quartier (qui a embauché l'aide-soignante comme secrétaire suite à la mort du vieux débris, jusqu'ici, vous suivez?) et la vieille qui couchait avec le vieux. Pfou!!!! N'en jetez plus!!!!
"Plus belle la vie" c'est comme une lobotomie, vous faites le vide dans votre tête. Mais comme une lobotomie, c'est dangereux. Cela peut entrainer des séquelles irréversibles. Du style, le matin, devant les collègues de travail: "Je crois bien que c'est le gamin qui a fait le coup pour s'acheter des rollers." Non, le ridicule ne tue pas. Dans le cas de "Plus belle la vie", il rend accro. Car cette série est ridicule (de laideur, d'interprétation, de mise en scène, de dialogues, de scénario). Mais, autant l'avouer de suite pour crever l'abscès, elle me rend accro. Accro car j'ai rien trouvé de mieux à foutre le soir que regarder cette daube cathodique. On peut conclure de cette situation délirante: "Plus conne la vie".
Ce soir, je suis crevé de chez crevé. Y'a des soirs comme ça où on a qu'une seule envie, c'est de se vautrer sur le canapé du salon, débrancher son cerveau pendant une demi heure et regarder ce feuilleton culte qu'est "Plus belle la vie". Oui, il fallait bien en parler un jour de ce moment quotidien de bonheur pour légumes du 3ème age (ceux qui ne se rappellent jamais de votre prénom, qui sont sourds et qui sentent le pipi).
Bon, pour ceux qui vivent enfermé dans un bunker en attendant une prochaine attaque nucléaire de l'Iran, je résume. "Plus belle la vie", c'est une série désormais culte (mot qui ne veut plus rien dire à présent) qui passe tous les soirs de la semaine sur France 3 à 20h20 (oui du vin du hash et du vin, c'est ce qu'il vous faut pour tenir devant "ça"). Il parait qu'il y a plus de gens qui regardent "ça" que le JT de France 2. Hé oui, les français sont des gens intelligents et cultivés...
Bon résume des 4263 épisodes précédents.
En ce moment, c'est l'effervescence au Mistral, le quartier (désormais "in", on a vu Mimi Mathy poser devant la place du Mistral avec le docteur Lezermann) où se déroule l'action (oui, il y a de l'action: un flic aux trousses de celui qui a dérobé l'héritage de son oncle décédé malencontreusement en voulant se soigner, scénario qui déchire...).
Donc, Léo Castelli, le flic, cherche à savoir qui a chouravé le blé de son gentil tonton, général à la retraite (donc riche). Entre temps, sont soupçonnés son aide-soignante, le médecin de quartier (qui a embauché l'aide-soignante comme secrétaire suite à la mort du vieux débris, jusqu'ici, vous suivez?) et la vieille qui couchait avec le vieux. Pfou!!!! N'en jetez plus!!!!
"Plus belle la vie" c'est comme une lobotomie, vous faites le vide dans votre tête. Mais comme une lobotomie, c'est dangereux. Cela peut entrainer des séquelles irréversibles. Du style, le matin, devant les collègues de travail: "Je crois bien que c'est le gamin qui a fait le coup pour s'acheter des rollers." Non, le ridicule ne tue pas. Dans le cas de "Plus belle la vie", il rend accro. Car cette série est ridicule (de laideur, d'interprétation, de mise en scène, de dialogues, de scénario). Mais, autant l'avouer de suite pour crever l'abscès, elle me rend accro. Accro car j'ai rien trouvé de mieux à foutre le soir que regarder cette daube cathodique. On peut conclure de cette situation délirante: "Plus conne la vie".
posté par FatFrancis @ 7:34 PM
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