Le Contre-blog : Chapitre 3

Ça y’est j’ai trouvé la suite. Elle se cachait dans mon armoire la coquine.

Cet endroit était… le suspense est insoutenable, ah merde téléphone. Excusez moi les gens.


Bonjour me revoilà la voix off, Molmeus vient de s’absenter un petit moment pour des raisons dépendantes de sa volonté.

Pour passer le temps, j’ai décidé de vous parler de ma grande passion, les coléoptères.

Les coléoptères (Coleoptera) sont un ordre d'insectes, sous-classe des ptérygotes, section des néoptères, division des holométaboles, super-ordre des coléoptéroïdés, Savez vous que quand Superman donne des ordres, ils sont généralement géniaux parce que Superman il est super intelligent. Ce sont alors des super super-ordres.

Les coléoptères sont caractérisés par :
des ailes antérieures, les élytres, épaisses et cornées, couvrant le plus souvent la totalité de l'abdomen.
des ailes postérieures (si elles existent), membraneuses et repliées au repos sous les élytres (poil à la …)
des pièces buccales (rhooo) broyeuses.

L'ordre des coléoptères est l'ordre des animaux qui rassemble le plus grand nombre d'espèces. C'est pour cela que le philosophe britannique J. B. S. Haldane, quand on lui demanda prout ce que ses études de la nature lui avait révélé sur la nature de Dieu, répondit en énonçant cette sublime anecdote : "Et Dieu posa une question à ses disciples. Sais tu mon fils qu’est ce qui est petit, vert et qui pousse au fond du jardin ? Pierre répondit mais c’est évident mon maître, c’est de l’herbe.

Dieu s’esclaffa comme il ne s’était jamais esclaffé auparavant et dit cette phrase qui sera la première phrase de la bible : Un martien qui fait caca. C’est alors que Pierre se tourna vers l’autre Dieu et brûla la première Bible."

Ils sont répartis en quatre sous-ordres:
Adephaga Schellenberg, 1806
Archostemata Kolbe, 1908
Myxophaga Crowson, 1955
Polyphaga Emery, 1886
Sproutch Molmeus, 2552

Parmi les coléoptères on trouve les familles :
Anobiidae : Stégobie des pharmacies merde à celui qui lira, Vrillette boulangère, Vrillette du pain.
Anthicidae
Anthribidae : Bruche des grains de café, Fausse bruche du café, non pas assez bon pour Jacques Vabre, Jacques Vabre demande le meilleur café. Alors avec des coléoptères dedans, faut pas se foutre de ma gueule, il est dégueulasse votre café.
Buprestidae
Carabidae: Carabe doré, Carabe à reflet cuivré, Bembidion, Harpalus, Roi Arthur, Minus et Poilàlapouf Pterostichus
Cerambycidae ou Longicornes : Capricorne, Lepture tachetée, Strangalia maculata
Chrysomelidae : Chrysomèle ou Mélasome du peuplier, Doryphore
Cleridae : Nécrobie à col rouge avec des raies jaunes fluos, Nécrobie à pattes rouges.
Coccinellidae : Coccinelles, Adalia, Chilocorus, Coccinella, Cryptolaemus, Propylea, Stethorus, Scymnus un M&M’s périmé à celui qui prononce scymnus sans se gourer.
Cucujidae : Cucujide roux.
Curculionidae : Calandre, Charançon du blé, Charançon du riz,Bostryche, Capucin des grains.
Dermestidae : Anthrène des musées, Dermeste des grains, Dermeste du lard. Dermeste du merle asiatique.
Dytiscidae
Geotrupidae
Leiodidae si tu es arrivé là tu es un gros con qui ferait mieux de mourir au lieu de lire des trucs aussi chiants.
Lucanidae : Lucane cerf-volant
Melolonthae : Hanneton.
Meloidae : Mylabris quadripunctata
Ptinidae : Ptine australien, Ptine bombé, Ptine doré, Ptine vêtu, Ptine voleur, Ptine bouffeur de nains.
Scarabeidae : Cétoine dorée, Scarabée
Staphylinidae : Aleochara, Oligota, Staphylinus, Tachyporus Noël au scanner, Pâques au cimetière
Sylvanidae : Cucujide dentelé des grains, Cucujide des grains oléagineux, Silvain, Silvain des oléagineux.
Tenebrionidae : Cadelle, Cornu, Petit Ténébrion, Petit Ver de la farine, Ténébrion brillant, Ténébrion meunier, Tribolium brun de la farine, Tribolium de la farine, Tribolion rouge de la farine.

Allez comme je suis joueuse parce que je suis une voix off, dans ce passionnant résumé j’ai rajouté quelques petites notes personnelles. Sauras-tu les retrouver ?



Oui oui, merci voix off. Donc je disais cet endroit était…

FORT BOYARD. Mais si imaginez. Des centaines de chambres, de l’eau à volonté, de la nourriture tel que tigre, rat et autres mygales et une connexion Internet haut-débit mais à prix tout mini.
Le rêve. Comme nous n’avions pas d’argent, nous décidâmes de rejoindre le fort à la nage. Arrivés à destination, le maître des lieux qui est comme tout le monde le sait Passe-Partout (oui j’aime bien les nains car ils sont gentils sauf Nicolas Sarkozy, le seul et unique nain méchant).
Mais Passe-Partout malgré sa bonhomie légendaire devait nous faire passer THE test.

Si nous réussissions, Passe-Partout aura la preuve que nous sommes courageux, que nous n’avons peur de rien (même pas des hamsters à poils longs) et que nous sommes dignes de vivre dans le Fort. Passe-Partout acceptera alors son destin et tel qu’il est écrit dans le scénario que j’invente au fur et à mesure, il s’exilera chez ses amis les Pygmées.
MAIS, si nous faillissions, Passe-Partout rentrera dans une colère énorme et blanche, et appellera son armée de nains commandé par Passe-Temps. Il fera ainsi une bouillie de nos pauvres corps frêles et sans défenses, nos corps servant de nourriture au Père Fouras, grand cannibale dans l’âme.

Mais quel est donc ce défi ?

Ce défi est de surmonter à ceci sans sourciller, sans pleurer, sans se jeter à l’eau, sans se crever les tympans ou évoquer une quelconque haine envers quiconque. Accepter son destin.

Nos amis réussiront-ils à survivre à ça ?
Vous le saurez dans le prochain épisode.

A suivre.