Bide mon ami, mon amour.

Bon ben vu que les posts se font rares ces temps-ci comme les hirondelles bleues à pois roses, j’ai décidé en mon âme et inconscience de vous parler du bide. Qu’est ce qu’un bide ?

Bide vient du mot bidon lui même venant du mot latintin (et milou) bidonus qui veut dire tarte à la pomme entouré de cerises confite à la graisse d’oie et d’intestin d’éléphants d’Hannibal quand il a traversé les Alpes pas Hannibal Lecter, le méchant pas beau qui mange des cerveaux encore tout moelleux à l’intérieur mais dur à l’extérieur et admirablement joué par Anthony Hopkins grand ami de Tom Cruise le balai à chiotte. Donc comme vous avez pu le constater, le mot latin n’a aucun rapport avec le mot d’aujourd’hui. Voilà…
Bon d’accord, je vous faisais marcher et toi pauvre lecteur insouciant naïf (comme les assurances… ah non merde c’est Maif) y a cru. Ceci n’était qu’un exemple de bide bien amené et tout à fait pas drôle. Vous avez compris maintenant ? Bon un autre exemple pour toi le neuneu, pour toi aussi le scientifique.
Pourquoi le hibou est il heureux ? Parce que sa femme est chouette. Mouhahahahaha. Hibou chouette heureux famine. Ceci était un bide de première catégorie, un bide déplorable.

Le bide est donc un jeu de mot foireux, une anecdote inintéressante ou un mot malheureusement placé dans une phrase. Tiens lecteur jouons zensemble, nous zallons faire une échelle du bide. Ouééé. Toi aussi le muet répond à l’affirmative sinon tu ne pourras pas jouer. Tu veux pas parler ? Tu fais la sourde oreille ? OK, le muet ne jouera pas. Que tous les muets se cassent de l’écran, je veux plus les entendre.
Donc oui l’échelle du bide comprend 4 échelons.

Bide 0 : Le bide malheureux, le bide nul, le bide ignoble, l’affreux bide, le bide laid, le bidet.
Le bide qui fait rire. Une anecdote cocasse, une blague follement humouristique et là c’est le drame. Des gens sourient, voire pire rigolent. Vous avez échoué lamentablement, vous êtes drôle. C’est fini pour vous. La seule solution est de vendre vos bides merdiques à Bigard qui en a vraiment besoin le pauvre.

Bide 1 : Le bide qui est presque un bide mais pas tout à fait un bide. Vous avez presque réussi, mais ce bide n’a pas le succés escompté. Les gens ne comprennent pas et prennent cela pour une généralité, voire une chose cultivé de votre part, ce qui ne peut être votre cas car la culture c’est comme un parachute, quand on en a pas on s’écrase.

Bide 2 : Le bon gros bide. Le bide qui fout un silence malsain dans l’assemblée. Un silence gêné mélangé de honte. Vous avez réussi votre coup, personne ne vous parlera de la soirée. Vous pourrez alors faire l’autiste avec votre lecteur mp3 en écoutant votre rock sans que personne ne vous fasse chier.

Bide 3 : Le bide ultime. THE Bide. Un petit exemple bande de coquins : Ce matin, alors que j'étais dans mon lit, j'entend un bruit étrange comme s'il y'avait mon chat qui s'amusait sous mon lit. Pris d'un sentiment mélangé d'inquiétude et de curiosité je regarde sous mon lit et effectivement c'était mon chat.
Ceci est un bide de niveau 3. Le bide qui engendrera plusieurs voies suivant vos invités : les invités vous lapident violemment sans aucun sentiment de honte avec tout ce qui leur passent sous leurs mains (couteaux, télés, chaudière, voiture, hache, trombone, maison, baleine, portable) ou bien ils sortent de chez vous en hurlant à la mort croyant avoir entendu le diable, certains mêmes se crèveront les tympans pour ne plus jamais entendre pareille chose. Malheureusement, pour être Master of the bide il faut des années d’expérience, de joies et de peines. Des cours enseignées par des puissants maîtres chinois les nuits de pleine lune à côté d’un loup-garou (aka Quasimodo) seront vos seules armes. Pour un combat ultime et vaillant (comme le prince). Le bide n’est parfaitement exercé que par 15 personnes dans le monde. Ce contre-blog servira à référencer les bides qui pourront ainsi vous permettre de casser une soirée qui vous gonfle et vous pourrez ainsi repartir épanoui dans votre appartement, seul au monde et content d’avoir gâché cette soirée de merde où tout de façon y’avait que des cons pas beaux qui écoutent de la musique de merde et qui boivent que de l’alcool à 2 degrés et demi. Voilà, en espérant que ce texte vous aura passionné, j’espère parce que je me suis cassé le cul à l’écrire. Et comme le dit Tom Cruise : « J’aime les balais à chiotte et je vous emmerde » (ça tombe bien comme une chute qui n’arrive pas).