...

Demain je reviens à Bordeaux.

Joie.

Must be a devil between us

200ème Post.

C'est t'y pas cool ?

Pour fêter ça je viens de mettre un sondage. Comme j'ai des échos unilatéralement différents sur la radio. "Molmeus, ta radio est géniale ! J'aime les dimanches matins pluvieux". "Molmeus, je viens de me suicider à cause de ta radio de merde",Et le punk dans tout ça ?"
Donc je viens de créer un sondage. Décide par toi même ami lecteur. Par contre ne vote qu'une fois. Sinon je te tue.


Ah oui aussi. Juste pour dire. Que je viens d'halluciner. Youtube mon nouveau Dieu vient de me réveler quelque chose.
En surfant, je me suis rendu compte que la cinquième vidéo la plus vue de tous les temps sont deux filles (fort charmantes d'ailleurs) qui chantent Hey des Pixies.

11 millions de personnes. Hey. Pixies.
11 millions. Bordel. Vous vous rendez compte. Vous faites une vidéo pour vous marrer sur votre chanson favorite. Bam 11 millions de personnes ont vue votre vidéo.

La vie est belle. 11 millions de personne. Qui ont écouté les Pixies.

Pourquoi un buzz autour de ce clip somme toute banale ?
Que celui qui se pose cette question n'a jamais écouté les Pixies.
Amen.

Sinon je viens de recevoir un Calendrier de l'avant Bob l'Eponge par la Poste. Et ça c'est la grande classe.

AbSurDe

L’absurde, les zamis.

Si je vous dis que hier j’ai failli me casser la gueule en vélo. C’est nul et pas drôle.

Si je vous dis que hier à 14h22 (ou 23 je ne sais plus), alors qu’il pleuvait des cordes de pendus et des chats morts, j’ai voulu faire mon pro du vélo et passer sur un trottoir pour éviter une mamie sur son fauteuil roulant qui faisait la course avec une Ferrari verte tuné. Direct c’est plus intéressant. Evitant la vieille édentée, le trottoir s'est mis sur mon chemin. Malheureusement, sa taille proportionelle à la connerie de Sarko (ou Ségo, m’en fous choisissez, pas envie de polémiquer). Ou poléMinnie si vous voulez. Oh le beau bide. Ca faisait longtemps.

Bref la roue s’est planté telle une merde. Me rappellant de mes talents d’acrobate lors de ma troisième réincarnation, je suis monté sur la selle et dansé une valse. Pas de photographe japonais malheureusement à ce moment là. Un pied sur la selle, l’autre par terre, je manque de me casser la gueule devant un parterre de connards vivants de rire. Je sors alors mon harmonica maléfique et dans un élan de haine vengeresse, je tue tout le monde par explosion auditive en jouant du Britney Aguilera sous amphet (encore plus dur que du Britney sous champi, c’est dire). Les gens morts par strangulation auditive, je ramassais les enfants pour les manger, parce que les enfants c’est plus tendre, pas besoin de mâcher. Conclusion : Y'a rien à la télé ce soir.

Une des deux versions est vraie. Attention, il n’y a pas de piège.

L’absurde c’est bien.
Boris Vian, Gotlib.

NON. Lire Boris VIAN n'est pas une simple mode pour bobos Delermiens. Nénuphars pulmonaire et autres piano-cocktail, j'arrive.

OK. Le contre-blog sera blog. Ma vie n’est pas absurde. Il est toujours temps de la modifier légèrement.

Edit : Profitez encore un peu de la radio pas joyeuse. La prochaine radio sera punk.

Encore une nuit sans soleil.

Ça viendra.

A la joie
A la beauté des rêves
A la mélancolie
A l’espoir qui nous tient
A la santé du feu et de la flamme

Youhoou.
Le contre-blog. Utopie réaliste ou démagogie irréaliste ? (l’est pas belle cette phrase ? ça veut peut-être rien dire, mais je m’en fous)

Le contre-blog est devenu blog.

Réflexion intellectuelle et (forcément) inintéressante.
Doit-on nous considérer comme personnes prises dans un engrenage inévitable et que l’on a pas su évité, connards et faibles que nous sommes ?

Rappelons-nous. Lois du contre-blog : Ne jamais raconter sa vie.
Même si on la tourne parfois en dérision, le contre-blog est basé sur nos vies. Strasbourg. Chouille. Bordeaux. Chouille. Toulouse. Conneries diverses et variées.

Que faire pour rétablir l’idée même d’un contre-blog ?

Tout le monde se fout de notre vie. Raconter autre chose. Qu’est ce donc autre chose ? Raconter des histoires ? (tenté en vain par moi-même : cf. La fabuleuse Histoire du Contre-Blog). Parler de musique ? (oui mais s’attacher à un certain style de musique a forcément trait à nos pauvres vies). Raconter une vie qui n’est pas la notre. Inventer de toutes pièces une vie humaine ou inhumaine (ami schizophrènes bonjour).

Contre-blog. Idée neutre sur fond neutre ? Mouais.

Voilà, le débat n’avancera pas avec ce que je viens de dire. Mais bon, faut recadrer parfois, sinon c’est l’anarchie et dans anarchie y’a « chie ».

Je comprend comment. Je ne comprend pas pourquoi (cf. George Orwell)
Ça serait plutôt dans notre cas, je comprend pourquoi, je ne comprend pas comment.
Il est temps de comprendre comment.

L’idée même d’un contre-blog est peut-être irréalisable.
Il serait temps de le fermer. Ou de changer son nom.

Tel est mon avis.

Contre-blog mutation vers le contre-contre-blog ?
Ou continuer à tenir un journal de notre vie ?

Lecteurs zet lectrices. A vous de décider. Sinon c’est moi qui choisira la meilleure optique (2000) pour notre futur. Et tel un gentil président africain, des têtes tomberont sans sang dans nos frêles mains (on pendra tout le monde).

Sinon hier, j’ai bu du vin. Je suis rentré en vélo. Et j’ai dit fuck à un connard au volant.

You Tube, c'est pas de l'entube...

Ok, cousin, bon, j'avoue, je connaissais pas You Tube. Alors quand j'y suis allé, ouahhhh!!!!
Tout ce dont je rêvais, des vidéos de Sampras faisant des smashs à la Jordan en passant par les Smiths, Nirvana, les Pixies, les Cocteau Twins ou Siouxsie, tout y est!!!!!!!!!!!!

Alors, depuis, je ne dors plus, je ne mange plus, je ne b.... plus. Je regarde des clips jour et nuit. You Tube m'a rendu somnanbule et autiste.

Et, pendant un instant que je me parlais à moi-même devant un clip de Morrissey en train de faire un streap-tease à Top of the pops en 1983, j'ai eu une idée: moi aussi, je vais me filmer et envoyer mes clips au monde entier: moi en train de massacrer Rape me à la guitare, moi en train de courir après mon chat, moi en train de faire la vaisselle, moi en train de passer l'aspirateur dans le salon. Des vidéos qui peuvent révolutionner le monde du clip et faire passer Michel Gondry pour un amateur.

Ceci dit, il y a un léger souci, je n'ai pas de camescope. Je lance donc un appel au monde entier. En ce jour de grande générosité envers les miopathes, je voudrais dire qu'en 2006, il y a encore plein de gens dans le monde qui souffrent de ne pouvoir se filmer. Alors, si les miopathes vous rebutent, que de toute façon ça fait 20 ans qu'on cherche et qu'on ne trouvera jamais, que l'argent que vous jetez bêtement par les fenêtres le premier weekend de décembre, ben il pourrait servir une juste cause: m'offrir un camescope. Oui, je sais, c'est un peu égoïste de dire ça. Mais c'est la vérité!!!!!

Bien, mon standard est ouvert 24h/24 et j'accepte tous types de dons: reins, foies, poumons.

Putain, Gouge away, c'est la chanson la plus déchirante du monde!!!! Oups, je m'éloigne.

La vérité, c'est que je vous ai menti. Je ne suis qu'un imposteur. Je suis Patrick Eudeline. Je suis une merde. Voilà

So long

Live Clip

Tiens soyons fous…

Vous vous imaginez quelle tête ils ont ces chanteurs… sont-ils moches.. chauves.. nains.. poilus.. Toutes vos réponses grâce à Youtube… Je vous ai gâté là… J’ai essayé de mettre les versions Live quand c’était possible… Parfois la qualité est moyennement pourrie (ou moyennement bonne)… parfois pas de Live à l’horizon… donc un clip (pas très original soit, sauf pour M)… parfois des perles… parfois pas…

A vous de juger


Prestation avec tout un orchestre rien que pour la demoiselle. Donne une nouvelle dimension à la chanson. Pas désagréable.




Live avec plein de gens. Comme quoi parfois, on se sent pas seul au monde à connaître cette chanson. J’aime bien le final.



Guitare et harmonica. C’est du basique. Différent de la version studio. Mais intéressant. Par conrtre merci MTV pour les 50 pubs qui s’affichent partout.




Le live le plus pourri de tous je trouve. On a l’impression d’entendre la version studio. Ce qui pour moi est un live raté. Dans un live, tu t’attends à ce qu’un (bon) chanteur déstructure, détruit complétement, donne une nouvelle dimension à sa chanson phare. Puis Top of The Pop quoi.

L’image est pourrie. Par contre, la dame à une belle voix. Tu écoutes cette chanson, tu vas forcément mieux après.

Image hyper pourrie. Son moyen. Filmé à l’arrache par je ne sais qui. Mais bon Cat Power chantant les Rolling Stones. I tryyyy.

Pas trouvé de live. Le clip. Bof.

Revoilà la madame avec tout son orchestre. Personnellement, je suis pas fan. Mais bon, en même temps c’est qu’un avis de merde.

Ma chanson de dimanche pluvieux préféré. Celle que je pourrai écouter cent fois sans me lasser. Soit, un concert de Portishead ça a pas la même ambiance qu’un concert de punk-rock. Mais si un jour je peux assister à un concert de Portishead. Je pourrai mourir malheureux. La voix de Beth Gibbons… des frissons partout. Ce live est cent fois mieux que la version studio qui est cent fois mieux que n’importe quelle chanson de la radio.

M. Ce clip te met dans une mélancolie joyeuse. Après cette chanson, t’as envie d’aller à la foire, faire des auto-tamponneuses, manger pleins de bonbons et aller voir Le Roi Lion.

Parce que je les ai vu en concert à Bordeaux. Parce que c’était énorme. Parce que ceci est une des meilleures chansons rock in the world (ouais aujourd’hui, je me lâche). Anton Newcombe.


Ce live vient de NPA en 95. Quand Canal était une vraie chaine (trop jeune pour m’en rendre compte évidemment). T’as envie de te convertir après cette chanson… Euh en fait non. Qualité un peu pourrie.

Jefferson Airplane. Trip hippie. Version bizarre. Bof. En plus l’image est décalé avec le son.

Bon ce clip est d’un niais, je vous l’accorde. L’amuuuur. Mais j’aime cette chanson. Donc on fait quelques concessions.

Zero 7. C’est simple, c’est beau. Rien à dire.

Chanson qu’elle me fout le cafard chaque fois que je l’écoute. Marrant de voir des pseudo-crêtes en train d’apprécier cette chanson. Je trouve la voix bizarre parfois. On a l’impression qu’elle va crever par moment. Sinon j’arrête de l’écouter, j'habite au 4ème je risque de me faire mal.

E-mail

RHAAAAAAA

Je Hais les Mails.
Je Hais la Pologne.

Saloperie de Merde de connerie de putain de mail à la con.

Vous comprenez rien. Bien fait pour votre gueule. Je suis pas d’humeur là.

Heeeart

Toujours aussi peu de temps.. Sorry



Parce que parfois, rien de tel que des images sorti des méandres du cerveau ténébreux et dérangé d'un chanteur pour faire un clip morbidement beau.

Bon courage....
http://video.google.fr/videoplay?docid=6373047333021904747