Reflexion rock'n roll Bis

Pour compléter la définition de ce qu'est être rock'n roll, je voudrais juste témoigner de mes actions personnelles (à ne pas répéter)
Piquer la place d'un vieux dans le bus. Si le vieux n'est pas content, lui crier à l'oreille: "QUOI T'ES PAS CONTENT PAPI MOUGEOT???? HEIN, T'ES PAS CONTENT???
Ecouter les Gun's & Roses (ce que je fais actuellement)
Manger des petits pois au petit déj
Ne pas se laver les dents
Ne pas se laver tout court (le rocker est asocial par définition)
Passer en boucle à fond Giant Steps de John Coltrane
Commander des caleçons à La Redoute
Posséder l'intégrale de Riviera en DVD
Penser que Patrick Eudeline est un imposteur narcissique et arrogant
Appeler son chat Kurt
Croire que la guitare est l'argument ultime pour ne plus être seul (vrai et faux)
Jouer à Mario sur NES alors que la PS3 va sortir en novembre
Tatouer "Maman, je t'aime" sur son torse
Passer exclusivement ses vacances au camping de Moules-Les-Frites avec ses amis belges
Et la liste n'est pas terminée.
Que ceux qui se reconnaitront dans cette liste ne m'envoient pas de messages d'insultes, cela est inutile, je suis comme eux.

PS: j'échange volontiers mon DVD de Johnny à l'Olympia en 2003 contre le 45 tours "Jump" de Van Halen

Reflexion Rock'n'Roll

Pete Doherty est rock’n’roll

Non pas rock’n’roll comme Kyo qui pète dans les taxis et boivent du champomy.
Non lui Pete, il se shoote avec des seringues rouillées, il se pique et il envoie son sang à des vilaines caméras. La preuve ici.

Maintenant que j’y pense. Etre rock’n’roll… ça veut dire quoi en fait ?

Est ce que les gars qui écoutent Bénabar, Cali ou Carla Bruni se considèrent comme variétiste.

« Ouais moi j’suis variétiste, je fais des trucs de gueudins, faut pas me chercher ».

En fait, être rock c’est tout ce qu’une personne peut faire de complètement stupide, mais bon du stupide intelligent.

J’explique (je sens que vous avez pas tout compris là).

Bon, le gars qui jette à la gueule du chanteur de Green Day le dernier CD du groupe sus-nommé en disant que c’est de la daube en boite et que Bush il doit bien rigoler avec des CD merdiques comme ça. Ça c’est rock. C’est stupide parce qu’il y’a 50 gardes du corps qui vont te tabasser la gueule. Mais c’est rock.

Le gars qui allume une allumette dans un réservoir à essence pour voir s’il reste de l’essence. C’est stupide et en plus il en est mort (un con de moins me direz-vous).

Un gars qui chante dans un bar de Bayonne devant 20 rugbymen bourrés une chanson que je vous conseille bandes de coquinous, de Jacno : « Le sport c’est de la merde ». C’est rock.

Le gars qui gueule sur une table dans le même bar que les rugbymen sont des tarlouzes. C’est stupide.

Voyez la légère nuance.
Non ?
Moi non plus. C’est con d’un côté comme de l’autre.

Pete Doherty est con, aussi con que ceux qui roulent à 200 à l’heure à côté des écoles.

Mais si Pete Doherty est rock’n’roll comme on le lit partout, ça veut dire que les connards tueurs d’enfants sont aussi rock’n’roll.

Putain chuis embrouillé là.

Oué, ben Vive le reggae.

NB : J'ai rajouté un blog musical super méga bien

Le blond, mon meilleur ennemi

On a tous un blond dans notre vie. Vous savez cette personne parfaite qui vous fait penser que vous n'êtes qu'une pauv' merde et que vous n'arriverez jamais à rien.
Je vais donc vous blogger les pires humiliations que cette soi-disant perfection fait subir à des gens comme hum , au hazard...moi...

Le blond, le bus vient le chercher devant son domicile alors que nous, pauvre misérable être que nous sommes, on doit se taper 50 bornes à pied avant le premier arrêt. En plus, le bus du blond est climatisé, pas le nôtre...

Le blond, le facteur sonne deux fois quand il reçoit un colis. Nous, c'est juste un mot dans la boite aux lettres pour nous dire que notre colis est dispo à la Poste. Résultat, obligé de se taper une heure de queue devant une file indienne de vieux mous qui savent pas que depuis 2002, le franc n'existe plus.

Le blond, pour ses anniv, il a toujours droit à des super cadeaux du style baladeur MP3 ou le dernier DVD de Sonic Youth (pour Sonic Youth, j'exagère un peu, le blond n'y connait rien en zik). Alors que nous, on a droit comme chaque année à ce qui se fait de mieux en matière de bon goût: pull jacquart de chez Damart et des bougies parfumées dont le kitsch n'a d'égal que la déco de la salle à manger de ma grand-tante de Villenieus-le-bouc (trou paumé qui n'existe pas mais des milliers de gens qui croient qu'Internet c'est une sorte d'Interville dans l'espace se reconnaitront).

Le blond, quand il fait du sport, ne transpire jamais. Alors que nous, on va chercher une baguette chez le boulanger du coin, on a perdu dix litres de sueur et on fait fuir notre chat.

Le blond, sans jamais avoir joué de guitare de sa vie te sort le solo de Stairway to heaven sans une fausse note et s'excuse même après car il connait pas les paroles. Le blond aime la provocation. Nous, ça fait trois plombes qu'on se casse les doigts sur le riff de Smells like teen spirit.

Le blond, quand il bricole, ne se blesse jamais. Nous, on essaye d'emboîter deux planches ensemble, on trouve le moyen de se tordre la cheville.

Le blond quand il va en vacances, il fait toujours beau. Nous, on part au sud de l'Espagne, on se tape des intempéries qui foi de paysan aragonnais n'avaient été aussi importantes depuis 1853...

Bon, j'arrête là car ça va m'énerver et je crois que le prochain blond que je vois, je lui donne un coup de tête à la Zidane. D'ailleurs si Zizou a allumé le rital, c'est parce que l'autre était blond...

Ludwig Von 88 un groupe qu'il est punque

Ahhh Ludwig Von 88. Un peu d'amour sur cette Terre, on en a bien besoin.

Casses toi d'là
Sale baba
Vire d'ici
Sale hippy
Fous les voiles
Sale pédale
Disparais
Sale branché
Go to hell
Sale rebel
T'es qu'un con
Sale keupon
T'es qu'une bite
Sale neuski
Tu m'fais chier
Sale psyché
T'es qu'une pute
Belzébuth
va te faire foutre
Tu m'les broutes
T'es foutu
T'as trop bu
T'es qu'une burne
Tête d'enclume
Tu m'énerves
T'es qu'une larve
J'ai la gerbe
Tu m'les casses

Niark

Putain ça fait bientôt un mois que j'ai pas posté... c'est pas cool

Monde de Merde

De la vitamine C dans tes céréales

10 chansons pour les matins difficiles:

1. New York Dolls - Looking for a kiss
Ah, les poupées new-yorkaises!!! J'aurai pu choisir Personnality crisis mais je préfère celle-là. Pour un réveil tout en douceur...

2. Misfits - Astro zombies
Groupe de punk méconnu mais qui ne demande qu'à l'être

3. Suicidal Tendancies - Institutionalized
Hommage à la culture skate dont je suis un membre actif ( Tony Hawk, c'est moi). Sans les ST, jamais j'aurai réussi le 900 aux X Games 99. Morceau d'anthologie donc.

4. NOFX - The cause
Mes premiers holys, jamais je les aurai réussi sans NOFX. Grace à leur musique d'alcoolos givrés de la côte ouest (hommage à tous les groupes punk de la scène californienne, Bad Religion, No Use For A Name...), les années 90 étaient finalement pas si pourries que ça. Ah le lycée, NOFX...

5. Blondie - Hanging on the telephone
Le meilleur groupe de punk de tous les temps? Pas loin. En tout cas, avec cette chanson, on se sent indestructible. Ca me rappelle quand je ridais dans les rues de Frisco avec mon pote Tony...

6. Dead Kennedys - Terminal preppie
Les Kennedy morts, ben finalement, c'est mieux que s'ils étaient vivants. La preuve avec cette chanson qui débouche même vos chiottes. Pratique quand on n'a plus de Canard WC.

7. Ash - Kung fu
Pour les fans de Jackie Chan

8. Hole - She walks on me
La meurtrière de Kurt Cobain court toujours. Courtney Love, c'est pas une gentille fille. La preuve en chanson car quand elle chante, ben, elle est un peu énervée.

9. The (International) Noise Conspiracy - Impostor Costume
La conspiration bruitiste internationale, c'est du bon garage dans la pure lignée des Stooges.

10. Sigur Ros -Hoppípolla
Après ça, vous pouvez vous rendormir.