Je n'aime pas Rock n' Folk. Encore moins les Inrocks.

Ceci étant dit, passons à autre chose.

Je milite depuis peu dans une association qui a pour but d'interdire aux vieux de conduire: le GAV (le groupe anti-vieux)
Nous sommes une petite poignée d'utopistes pour qui le vieux au volant est un fléau. Qui ne s'est jamais énervé quand une voiture de vieux était devant soi? Qu'on me jette la première pierre. J'ai dit une pierre, pas deux... Aïe, ça fait mal...

Bien, je vois que mon argument est inattaquable. Comme dans toute argumentation qui se respecte, je m'en vais vous l'illustrer joyeusement par un exemple.
Bien, l'autre jour, je prends la Modus de ma chérie. A peine sorti de la résidence, cauchemar, une voiture de vieux à l'horizon... Les voitures de vieux sont facilement repérables de loin par le fait qu'il y a toujours un béret gris qui dépasse du siège conducteur. Alors je me dépêche de sortir mais trop tard ce con avait enclenché la seconde et venait de passer devant moi. J'avais la rage. D'autant plus qu'il venait de me faire un sourire cynique du style "j't'ai bien eu, p'tit con". Provocation!!!!
Ok, c'est bon, je me calme et je me dis qu'avec de la chance il va tourner à la prochaine à droite et me laisser tranquille pour le reste du trajet. Pas de bol, ce con a décidé de filer tout droit à 32 km/h. Ah oui, il faut aussi savoir que dans une voiture de vieux, il n'existe que deux vitesses: la première pour avancer et la marche arrière pour reculer.

Donc, c'est parti, je le suis pendant 5 bonnes minutes. On arrive à un stop qui croise une route sur laquelle il n'y a jamais personne. Pendant 30 secondes, pas de réaction, le vieux est comme bloqué. Je me dis "il le fait exprès pour me faire chier, c'est pas possible...". Alors je sors la grosse artillerie: mon fidèle klaxon. J'en ai persécuté des vieux avec. Le klaxon est au vieux ce que le format c:/ est au PC ou la bombe atomique à la Corée du Nord: l'arme ultime. J'appuie à fond pour faire réagir le mollusque. Putain, ce con avait bien buggé. Alors, il se remet à démarrer doucement, tout doucement. Et il tourne... à droite. Banco, moi aussi, je dois aller par là. Nous entrons donc sur une départementale. Pour le vieux, une départementale française c'est comme une autoroute américaine. C'est énorme... Donc, le vieux ne prend pas de risque. Le vieux est toujours prudent. C'est lui qui tue les gens, pas l'inverse. Un clignotant oublié à une intersection, un rond-point mal négocié... Et hop, carton... Je déteste les vieux au volant. J'y peux rien, ils font tout pour. Bon revenons à mes vieux.
Sur la départementale, nous traçons à 36 km/h. J'en profite pour passer le bras par la fenêtre. Ouahh, les sensations. Chérie, tu devineras jamais, j'ai poussé la bagnole à plus de 30 km/h sur une départementale. Ouahh, le pied!!! OK, sur le moment, le mot frustration prend tout son sens. Le mot folie meurtrière aussi... En plus, comble de la misère humaine, je peux pas doubler. Trop de camions en face. Bon, on va arrêter de passer Portishead. Je change de disque, histoire de me détendre: voyons à ce rythme là, j'aurais au moins écouter trois fois chacun des disques que j'ai embarqué. Hum, Morrissey... Non, j'ai pas de prozac sur moi. Hum, DJ Cam, houla, insomnie interdite au volant, pas envie de finir contre un platane, moi. Ah, Fu Manchu, ça c'est bon. Du rock en veux tu en voilà qui donne envie de shooter du vieux. Exactement ce qu'il me faut.

Mon trajet se fait alors plus léger. Quand soudain, un miracle se produit. Le vieux met son clignotant pour tourner. Je me dis que cette fois, il va dégager pour de bon. Ce con ralentit... 10 km/h... 5 km/h... 15 km/h...!!!! Attends, qu'est ce qu'il fait là?? Pourquoi il tourne pas? Mais il tourne pas??? Pourquoi qu'il a pas tourné? Mais il continue!!! Oh FUCK THE SYSTEM AND THE HOLY SHIT MOTHER SON OF A BITCH. Là, c'est quand je m'énerve pour de bon. KLAXON pour l'engueuler. Mais le vieux s'en fout quand on lui klaxonne. Au contraire, ça le fait ralentir... Bad idea...
Là, une larme coule le long de mon oeil... Mon rendez-vous est mort. Le problème, c'est que l'excuse "j'avais un vieux devant", c'est pas crédible. Donc, dans l'histoire, en plus d'avoir les nerfs à vif, on nous prend pour un con. Alors, j'ai eu une idée géniale. Je me suis arrêté sur le bas-côté et je l'ai laissé continuer: "c'est bon, t'as gagné, t'es le meilleur, j'abandonne". Si je le laisse partir pendant 10 minutes, je l'aurais rattrappé au bout de 5. Or c'est exactement le temps qu'il me faut pour aller à mon RV. Y'a du génie.

Alors, paf, j'attends comme un con en regardant les autres voitures qui vont se farcir à ma place le vieux. Vengeance...
10 minutes. Hop, je repars. Mais au moment où je vais pour me réinsérer, une ZX grise avec un béret à l'intérieur me passe devant suivie d'une Xantia avec encore un béret. Putain ,j'ai rien pour me trancher les veines???!!!! Là, même Fu Manchu ne peut plus rien pour moi. Je suis définitivement foutu.

Voilà, l'histoire s'arrête là car bien sûr, jamais je ne suis arrivé à destination. Pourtant, Mérignac, c'est pas loin à vol d'oiseau. Mais à vol de vieux, c'est autre chose.

Alors, je me suis inscris au GAV et depuis je roule en scooter. Je suis beaucoup plus cool. J'en veux moins à la terre entière. Je me suis refais des amis et j'ai arrêté les antidépresseurs pour de bon. Oui, la vie est plus belle en deux-roues.

So long