LE Contre-Blog de Nous

Ils nous ont mordu dans le cou il y a 2 semaines déjà...

2007-05-21T23:02:00.000+02:00

Welcome in Sarkoland

2007-05-08T13:42:00.000+02:00

Hum, lendemains de défaite difficiles. Profitons des derniers instants de notre bonne vieille démocratie. Buvons, crions, dansons, car après il sera trop tard. D'ailleurs, n'est-il déjà pas trop tard.

Le 6 mai, le peuple français a tranché. Il a choisi un despote prêchant le communautarisme, l'ultra-libéralisme, l'individualisme... Et tant pis, pour les plus faibles, les jeunes, les chômeurs, les immigrés... Ceux-là n'ont qu'à travailler ou bien rentrer chez eux.

Il faut croire qu'en 2007, des mots comme "humanisme", "solidarité", "partage" sont ringards, dépassés, auxquels la France ne croit plus. Oui, en 2007, avec Sarko, c'est le triomphe du chacun pour soi, du marche ou crève. Qui a dit que les valeurs anglo-saxonnes ne s'exportaient pas?

Donc, avant que le bruit des bottes n'assourdisse notre quotidien, que les télécrans n'envahissent notre maison, il faut rentrer en résistance. N'ayons pas peur des mots. Sarko utilise volontier le mot "karcher", le mot "résistance" doit être réhabilité.

Une résistance de la jeunesse, des plus faibles. Rien n'est perdu. Tout est à construire. Plus que jamais, ne pas baisser les bras. Nous allons vivre pendant cinq ans dans un pays où les inégalités entre plus riches et plus pauvres ne seront jamais aussi fortes, où la justice ne sera nulle part et la police partout, où TF1 sera le porte-parole officiel des puissants. Les chômeurs, les immigrés seront pourchassés. La justice sociale sera détruite. Oui, cela fait peur, et c'est ce que 53% des français ont voulu. Gageons que dans quelques temps, le peuple, une fois décuvé sa gueule de bois, réagisse. Espérons.

53 - 47

2007-05-06T20:12:00.000+02:00

Le 6 Mai est une date à marquer d’une pierre noire, très noire.

Sache Nicolas que tes 5 années ne seront pas de tout repos. Loin de là.

A la moindre encartade de tes amis ou de Môsieur le Président. Le peuple sera dans la rue. Et moi le premier. Regarde qui est autour de toi Nicolas, qui te soutient. Que des traîtres qui ne pensent qu’à leur gueule. De Robien, Besson. Même combat. Le combat des lâches. Des gens qui n’ont qu’une idéologie. De la traîtrise. Ces gens n’auraient pas renié Pétain à l’époque avant de comprendre que De Gaulle finalement ce n’est pas si mal. Surtout après le 8 Mai. Ces gars n’ont aucune idéologie. Sache Nicolas, qu’ils n’auront aucun remord de te tourner le dos quand tu commenceras à sentir un peu trop la merde.

Ne rejette pas l’héritage de Mai 68. Ne néglige pas les gens qui ont voulu changer une société qui si elle était déjà pourrie à l’époque est devenue très très sombre. Ne traite pas ces gens avec mépris ou pitié. Il se pourrait bien qu’il y’ait des réactions. Les étudiants ne t’ont pas beaucoup fait confiance durant ces élections. Ne néglige pas ça Nicolas. Mai 68 est parti de la Sorbonne et de Nanterre, souviens t’en. Les étudiants sont libres et encore plein d’espoir. Oui, toi Nicolas, tu n’as pas encore pu cassé leurs rêves. Du moins, pas à tout le monde.

Zéro tolérance? Tu as raison. Bien raison. Faisons comme ton modèle Nicolas, les Etats-Unis. Un joint ? La drogue finance des partis terrorristes. Le sale drogué est complice. Trois ans de prison pour complicité. Aux Etats-Unis c’est bien connu le tout répression a beaucoup marché. Surtout dans les ghettos noirs.

Espérons pour toi que le programme économique que tu prônes sera aussi bon que tu ne le penses. Car, tu l’as bien compris Nicolas. Les gens se foutent de l’environnement. Les gens se foutent du social. Les gens se foutent des jeunes qui écoutent de la musique trop forte et qui empêchent la France qui se lève tôt de dormir. Les gens ne pensent qu’à leur salaire de fin du mois pour enfin acheter leur voiture de rêve et leurs manteaux à 1 000 euros. Du moins c’est ce que tu penses. Tu as sans doute raison Nicolas. Joue sur la carte de la jalousie et de l’envie. Montre une carotte et l’âne avancera sans chercher à comprendre. Ton entreprise de dominer longtemps la France pourrait marcher Nicolas. Mais fais attention à ce que la carotte ne pourisse pas. Sinon, il se pourrait que ton entreprise de destruction des pensées en trônant l’égoisme et le tout fric risque de ne plus trop fonctionner sur les hommes.

Dans deux ans, la déception due aux attentes de ces gens qui par dépit ont voté pour Sarko le démago sera telle qu’il faudra que tu fasses attention à toi. Tu pourras te consoler avec tes nouveaux amis. Steevy, Pascal Sevran, Johnny Hallyday, Christian Clavier, Roger Hanin, Veronique Genest, Arthur et Enrico Macias. Le plus beau comité de soutien qu’il puisse exister. Au passage. Beaucoup de gens sont sur TF1. Je t’envie Nicolas. La plus grande chaîne de France. Et elle est toute dévouée à toi. Ton entreprise de lavage de cerveau peut commencer. 11 millions de français te regarderont tous les soirs. Tous les soirs. Tous les soirs. Big Brother n’a qu’à bien se tenir. Il se pourrait bien que George Orwell ait tort. Ce qui risque d’arriver est pire. La réalité dépasse la fiction. Jusqu’au moment où…

Camarade Nicolas. Prend garde à toi. La révolte quand elle arrivera, car elle arrivera, sera impitoyable.

Ensemble, tout devient possible. Même la Révolution.

Ceci est sans doute mon dernier post. Le dégoût m’empêche d’écrire.

Adieu.

P.S. Comme tu le vois Nicolas, il n’y a pas de haine dans ce texte. Il y’a juste une colère. Une colère SAINE et contenue qui éclatera au moment voulu. Prends en note.

Demain.

2007-05-05T20:09:00.001+02:00

Attention à ce que vous allez votez les gens.

Ce que j'ai dit au post précédent est mûrement réfléchi.

Post de Molmeus demain à 20h01.

J'espère qu'il ne sera pas amer.

Le 6 Mai. Le maquis

2007-05-03T19:15:00.001+02:00

Si Sarko passe. J’arrête le blog.

Voilà. C’est tout.

Comment ça ? Tout de façon je ne poste plus depuis un mois.

Oui mais je vous emmerde.

wwwhaaaaaaou!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-05-02T22:42:00.000+02:00

Télé pris qui croyait prendre

2007-04-13T22:31:00.000+02:00

Hum, que dire ce soir qui n'est déjà été dit. Bon, voyons, je vous ai déjà parlé de mon adoration de Morrissey et des Smiths, de mon aversion pour Naast et de mes problèmes avec Bill Gates.

Non, que dire? Je ne vais pas charrier Molmeus, ce serait trop facile. Vous avez déjà passé un dimanche après-midi devant Michel Drucker? C'est à peu près ce que je ressens à l'instant où j'écris. Un vide abyssal. La page blanche. Le cauchemar de tout écrivain, qu'il soit bon (moi) ou mauvais (Oscar Wilde).

Tiens, à tous mes potes qui broient du noir, écoutez le dernier album de Lambchop, vous aurez une bonne raison d'avaler une bouteille de cyanure. Tel un Franquin des temps modernes, je suis l'illustrateur bienveillant des Idées Noires. Celui dont le cynisme n'a d'égal que l'hypocrisie.

Car, il n'y a rien de plus comique que les gens dépressifs et suicidaires. J'en connais un paquet. Se lamenter en écoutant hum, David Sylvian, ben voyons. Si tu veux être heureux, écoute la "Nouvelle Star".

J'aime bien André Manoukian, alias Dédé les doigts de fée, il a la classe d'un maquereau qui harcèle sa protégée pour qu'elle lui refile le pognon de sa dernière passe. Bon, je vais pas taper sur la "Nouvelle Star" car on est entre gens d'un autre niveau culturel. M'enfin...

Michel Drucker est à la télé ce que le Tranxen 200 est aux suicidaires; Un anxiolitique de folie. Ne nuit pas à la santé. Non Drucker, c'est mieux que cela. C'est le poison qui coule dans les veines d'un patient malade qui rêve qu'on l'envoit de l'autre côté de la barrière depuis des années. Doucement, tout doucement, il s'insinue en vous jusqu'à vous achever. Le dernier souffle, vous ne voyez plus que lui assis sur son divan rouge en train d'interviewer son pote Michel Sardou pour la 17ème fois en deux ans.

Michel Drucker, c'est la télé de papa qui vient vous rendre visite quand vous ne savez pas quoi faire, l'ami des gens seuls et des vieux. Oui, Michel Drucker est le meilleur ami du vieux (espèce en voie de développement exponentiel dans nos contrées). Le vieux dans la vie a deux passions: lire Télé 7 Jours et mater Drucker.

Michel Drucker, c'est le bon pote qui accompagne le vieux jusqu'à la mort. Combien de fois n'a t-on retrouvé de cadavres de vieux devant Vivement Dimanche avec Bernadette Chirac? Oui, beaucoup. Ce gars-là est pire que la canicule de 2003. Un vrai fossoyeur. Il nous enterrera tous.

Alors comme dirait un escroc notoire, Jacques C.: il y a une vie après Michel Drucker, il y a une vie jusqu'à la mort.

2007-04-09T13:28:00.000+02:00

2007-04-05T18:16:00.000+02:00

C'est marrant, des fois, l'informatique... Pour justifier de mon absence trop longue pour certains fans hardcore, je vais vous donner l'adresse de Bill Gates. Car c'est à lui qu'il faut demander des excuses.

L'autre jour, donc, j'allume mon ordi. Jusque là, rien de grave. Je clique alors sur l'icône du menu "Démarrer". Et paf, alors que je ne m'y attendais pas, écran bleu! Merde, c'est quoi bordel? J'ai rien fait de mal, je vous jure... Je redémarre alors l'ordi. Merde, je me retrouve en mode sans échec. Fuck off... Non, mais moi je veux pas jouer aux échecs, je veux juste aller sur mon blog pour insulter Molmeus.

Donc, là, je me dis tel Othello devant son crâne et moi devant mon ordi " Formate ou formate pas?". Prenant mon courage à aujourd'hui et non pas à demain (jeu de mot que m'a soufflé Molmeus), je sors l'arme ultime, celle devant lequel un virus fait caca dans son froc: le cd d'installation de windows XP. Au bout de 3 jours et de 13 formatages (oui, je suis patient), je dois m'avouer vaincu: mon disque dur est mort (rassurez-vous pas celui où j'ai compilé l'intégrale de Carlos et des Musclés).

Je sors alors l'autre arme ultime, celle qui fait trembler les vendeurs: mon porte-feuille. Direction le supermarché des geeks: Surcouf Mérignac. Mais en laçant mes chaussures, j'entends qu'on frappe à la porte. Je regarde par le judas. J'aperçois trois gaillards lunettes noires et costard gris style men in black. Hum, suivant mon optimisme légendaire, j'ai peut-être gagné quelque chose. J'ouvre. Une voix style Vito Corleone me demande si je suis bien Fat Francis. Je réponds benoitement que oui.
"Il se trouve que votre ordinateur possède une version pirate de notre système d'exploitation. Pourrions nous entrer et fracasser tout ce qui se trouve à l'intérieur?"
Hum, c'est à dire que j'avais une course à faire. Vous voulez pas repasser, hum, dans 5 ans?
Le gorille est têtu et n'aime pas qu'on le contrarie. Avant de metre en miettes mon appart, c'est moi qu'ils fracassent.
A la fin, je leur crie que je vais porter plainte et que je les retrouverais en enfer et qu'ils feront moins les malins. Ces salauds m'ont répondu cette phrase qui me hante nuit et jour:
"Qui ose se mettre en travers de notre maître à tous, Billou , menace de s'exposer à son terrible courroux sans limites."

Depuis ce jour, j'ai acheté Vista une bouchée de pain (380 euros) et quand j'allume mon ordi, une phrase de bienvenue m'affiche "tu t'es bien fait niquer connard", avant de bugger quand je lance Internet.

2007-03-31T00:13:00.000+02:00

Demain, je fais comme Cortex, je conquiers le monde et je commence par Dijon. Tremblez de peur mortels et immortels.

Pour fêter ça une chanson qu’elle est sesque. Oui, je sais aucun rapport.

I love your ass for bad or worse
I love your nasty way you curse
when you sit down,
it's wild how you sit
grind your heel in the ground.....
the groovy way you spit.

ooh you look good
ooh you smell good
ooh you taste good
like a bad girl should

when i need love, i love how you feel
when i need dough, i love how you steal
I love your sick way you think
the way your perfume makes you stink

ooh you look good
ooh you smell good
ooh you taste good
like a bad girl should

I love your boots...your fancy clothes
your boufant hair...your pantyhose
I blow a gasket for your pink jellybean
your picnic basket splits my spleen

ooh you look good
ooh you smell good
ooh you taste good
like a bad girl should

The Cramps - Like a bad Girl should

2007-03-26T20:16:00.000+02:00

Edit de Molmeus : Nouvelle Radio cette fois-ci de Poupipoupa.

Le Nord c'est l'avenir

2007-03-26T13:51:00.000+02:00

Aujourd’hui rigolons un peu…Avec… Tadammmm

Suspense incontournable, inconcevable et intenable.

…

L’accent lorrain. Après plusieurs mois passés incognito à Strasbourg (sa choucroute, ses cigognes), j'ai pu apprendre quelques us et coutumes de la région. Bon à Stras, ils sont pas drôles. Ils ont pas trop l'accent les jeunes. A part dire vingT (prononcer le T à la fin, oui je sais c'est choquant) et petit pain au chocolat pour chocolatine, ce qui est fort ridicule et fort compliqué. Ben c'est pas génial. Donc j'avais envie de parler de l'accent de la Moselle (ses.. euh.. ses trucs)

Je vous l’avoue la Moselle, c’est comme la Creuse ou le Cher. Ça fait pas rêver.

Rarement, j’ai entendu autour de moi, je rêve de m’installer à Nancy. D’ailleurs, je sais pas si vous zavez remarqué les gens, d’après TF1 qui est quand même la meilleure chaîne du monde après Canal J, quand y’a de l’embrouille avec des morts violentes tout ça, que le préfet il est pas net et que les marchands de drogues pollutionnent dans la ville, forcément ça se passe dans le sud. Et quand, il y’a des problèmes de la société comme par exemple « mon mari est au chomâge depuis 20 ans, il boit, se drogue est fan de jeux-vidéo, à une maîtresse bulgare, se prostitue, a un cancer des fesses à cause de l'amiante et a été viré de chez Renault pour faute grave. » Forcément ils ont l’accent du Nord. Comme si dans le Sud, la vie était belle, on deale de la drogue, boit du Pastis et donne des pots-de-vin à tous les policiers corrompus du coin. Tout ça en chanson et en vantant les mérites de l'huile d'olive et de leur accent merdique
(comment? moi caricaturer.. Ohh si peu)
Et que dans le Nord, quoique fasse les gens, ils auront toujours des problèmes dans la vie, et que de tout façon ils sont condamnés à avoir une femme qui râle toutes les dix secondes, avec des mioches qui trouvent pas du boulot et qui refusent l’autorité paternelle et se sont transformés en Jacky (j’expliquerai plus tard pour vous amis Bordelais), et vous qui tout de façon est un déchet de la société. En plus de ça, Roubaix, Mulhouse… c’est moche. Ça pue la pauvreté tout ça. Allez René, on va faire pleurer dans les chaumières. Confessions Intimes, Reportage, Envoyé Spécial, Ca se discute… Même combat. En plus, avec leur accent de plouc, on voit bien qu’ils sont différents de nous beaux Parisiens que nous sommes.

Mais nous nous égarons.

A SUIVRE

Post super important

2007-03-17T00:44:00.000+01:00

J’ai soif. Mais j’ai la flemme de me lever.

C’est fou comme ma vie est passionante ces temps-ci.

En Bonus : Rien.

Tracas de la vie quotidienne

2007-03-07T11:28:00.000+01:00

Aujourd’hui Molmeus est passé pour un con. Violent là.

Croyant inconsciemment et innocemment avoir cours à 09h. Molmeus arrive à 08h59 assister à son cours favori. Bizarre. Tout le monde à l’heure. Je ne dis rien. Je rentre dans l’amphi.

Le prof me regarde, me dit que l’heure d’été c’est fin Mars. Bordel de merde. J’ai une minute de retard il va pas me faire chier. N’écoutant que mon courage je murmure deux mots d’excuse. M’en fous je suis pas en tort. Les cours c’est à 09h00, ça commence pas 5 minutes avant. Je regarde le tableau. Putain cet enfoiré a déjà écrit tout un tableau. Et ça choque personne. Je suis dans un monde parallèle ou quoi. Aucune réaction. Je demande pas de faire la révolution mais accepter de commencer 5 minutes avant. A la Fac. Il y'a quelque chose de bizarre. Même pas le temps de recopier le tableau.

20 minutes plus tard. Un éclair de lucidité traverse mon esprit chagriné et pluvieux. Attend, on avait pas cours à 08h00 ? Pris d’un doute, je demande devant.

OK.

Profil, tête et mains basses je m’excuse auprès du prof et me voilà à affronter les sourires narquois de ceux qui n’ont pas oublié eux.

Une seule conclusion me vient à l’esprit : Je suis Con.

C’est bizarre cette sensation d’être convaincu qu’on a raison prêt à donner chien, maison, grand-père et narguilet sans hésiter et de se dire je n’ai rien à me reprocher. Et se rendre compte qu’en fait on a tout faux. On passe pour un con. Oui effectivement. Heureusement que ça m’arrive pas tout le temps. D’être con hein… Arrêtez de sourire et tout de façon je vous emmerde. Voilààà..

C’était la vie follement passionante de Molmeus.

PS : Les Fatals Picards à l'Eurovision. Mouhahahaha. Comment ? Ah ok ben c'est fait.
Ah y'avait les Wampas aussi ? Mais c'est quand même les Fatals qui ont gagné. Vais peut-être regarder l'émission moi.

Deux voix, un cri

2007-02-28T20:33:00.000+01:00

L'histoire du grille pain maudit

2007-02-27T11:47:00.000+01:00

La voiture est à l'homme ce que le grille pain est à la nature ou bien l'inverse: un fléau à éradiquer. En tout cas, je n'aime ni l'un ni l'autre. Je suis donc nihiliste. Oui, le grille pain est mon ennemi ultime.

Il est 6h du mat. Comme tous les matins, j'ai le cul dans la tête ou l'inverse, je sais plus. Comme tous les matins, je décide de me faire des tartines grillées. Et comme tous les matins, mon grille pain décide que je serai en retard au boulot. Il est inutile de se lever plus tôt car ce serait un aveu de faiblesse de ma part et cela ne ferait que renforcer le prestige de cette foutue machine.

Donc, je pose délicatement les tartines dans l'orifice prévu à cet effet. Mais un grille pain c'est vicieux. De chaque côté des grilles, il y a un espace, du vide quoi. Et à chaque fois, je dis bien à chaque fois, mes tartines tombent dans l'espace. Elles se trouvent donc coincées à l'intérieur de celui-ci les laissant grillées, mortes étouffées par la chaleur du bordel. Trois quart d'heure plus tard, une fois récupérées en lambeau et noircies par tant de souffrance, mon estomac criant famine et moi vengeance, je décide finalement que mon bol de benco ne sera accompagné que par ma haine.

Une fois, ma copine m'a surpris en train de le frapper. Elle l'a alors pris dans ses bras pour le protéger et le consoler. J'ai dormi le reste de la semaine dans la baignoire pendant que le grille pain avait pris ma place dans mon propre lit!!!!

C'en était trop. Il fallait réagir. D'autant que les tartines de ma chérie étaient toujours délicieusement grillées, à point. Il était devenu son chouchou et elle le préférait à moi car lui au moins ne disait pas de conneries. Et à chaque fois que je me tournais vers lui, il me riait au nez.

Un jour, ma copine s'est absentée pour lui acheter un lecteur mp3. J'avais peu de temps devant moi. Il fallait agir vite. Ma vengeance allait être terrible. Terrible. Terrible.

Je mettais deux tartines à griller à fond pendant quinze minutes. Comme d'hab, ce salaud les faisait tomber dans le trou. Sauf, que moi, au lieu d'aller les sauver avec une pince en bois, je pris une fourchette métallique. Là, le grille pain devint blanc. Tu vas manger ton pain noir, lui criai-je. J'introduis la fourchette dans la fente et la mit au contact avec un de ses organes vitaux en ferraille. Puis j'entendis "bzzzzzzzzz" et plus rien. Il venait de vivre ses derniers instants de grille pain. Victoire éclantante. Je rangeais ensuite l'arme du crime dans le tiroir du buffet puis alla regarder "Plus belle la vie".

Les deux tartines étaient mortes en martyrs et moi j'avais eu la peau de mon grille pain. Ma copine l'enterra deux jours plus tard. Elle était inconsable. Je lui dis que tout était fini maintenant et que plus jamais il ne nous fera du mal. Elle me dit qu'il était si mignon...

Alors, en sortant du cimetière, une machine à laver me regarda méchamment et me lança: ton linge ne sera plus jamais propre.

Depuis, je fais ma lessive à la main...

Arizona Dream

2007-02-27T11:27:00.000+01:00

Rêve étrange que celui que j'ai fait le siècle dernier.
Hum, après avoir lu l'intégrale de Bukowsky en sifflant une bouteille de bourbon qui datait de 3000 ans avant notre air (de musique, jeu de mot bidon, honte à moi), je m'évanouis alors que j'ai à peine fait deux mètres à quatre pattes pour chercher dans quelle direction j'ai mis mon lit.

Je m'éffondre dans mon vomi sans finir dans la légende comme Jimi (jeu de mot vraiment bidon). J'entends les Cocteau Twins qui me disent que le prochain sur la liste c'est moi et que c'est pas en pleurant que je vais y changer grand chose. La route est longue pour aller en enfer. Car je ne mérite que l'enfer. Toute ma vie est un péché. Toute ma vie est un mensonge.

Je leur demande donc où est l'enfer car plus tôt je serai couché mieux ce sera. Pas de réponse. Je crie, je panique, je m'affole. Il faut que je dorme: où est l'enfer. Le petit prince me demande de lui dessiner une twingo. C'est pas le moment de venir me faire chier. Il s'en va en chialant et dire qu'il va se plaindre au renard.

Là, je vois Frodon et Sam. Mais, c'est trop tard. La Terre du Milieu est déjà loin. J'aperçois l'antre de Sauron. C'est donc ça l'enfer. Hé oui me dit the hardest working man in show business alias James Brown. Bienvenue dans mon antre. C'est donc lui le diable. Ze godfazer of soul. Putain, chante moi une chanson. C'est pas le moment de me faire chier.

Et là, je me réveille trois jours plus tard avec Sex machine qui tournait en alternance avec la musique de la communauté de l'anneau et Victorialand...

La Noircitude

2007-02-26T18:25:00.000+01:00

2ème post dans la journée. Chanceux.

11 Mai 2022.

Au détour d’une dixième pinte dans ce bar bondé et enfumé, je décide vaillamment de vomir.

Me souvenant alors que la musique n’était plus rien dans cette sombre et illuminé époque, je me suis crevé les tympans avec des bouts de verres pillés puis découpé l’oreille droite (car la gauche porte malheur). J’aime le malheur. La recherche du bonheur a longtemps été voué à l’échec, il est de notoriété privé d’être le plus malheureux dans ce bas monde dominé par la poussière et les fumées. Le malheur est devenu bonheur. Heureux d’être malheureux.

La musique. Respiration lente et saccadé. La musique. C’est la vie. Se crever les tympans est signe d’une mort précoce et inavouable. Tel un Van Gogh sous morphine, l’oreille coupée et le doigt cassé je décide de rentrer chez moi. 25 étages sans ascenseur, 1059 marches (la 1060ème je l’ai sauté car elle ne m’inspirait pas confiance), le pied en sang, l’écouteur sur l’oreille restante, la deuxième donnée aux poissons-chiens. Il est minuit, le soleil ne se couche plus depuis 10 ans déjà. Les nuits sans soleil ne sont plus que vagues souvenirs dans l’inconscient de certains barbus. Certains ont même des photos du soleil qui se cache derrière la Terre. Même que parfois on voyait des étoiles.

1000ème marche, 3 litres de sang en moins. Je m’allonge, je ferme les yeux. Je vois les étoiles. L’une même file dans le ciel. Il est temps pour moi de changer de vie. Je serais pompier. Ou pas.

Sinon une blague :
Une fille dit : "Moi mon grand-père, il est mort dans les camps de concentration pendant la guerre"
Un gars lui répond : "Moi aussi, mon grand-père est mort pendant la guerre. Il est tombé du mirador."

Hum...

C'est bon de retrouver Bordeaux.
Même si...

Bière et schizophrénie

2007-02-26T17:57:00.000+01:00

J’arrête pas de parler schizophrénie tout ça. Mais je suis pas atteint de folie ambiante hein rassurez-vous.

Quoique, si je dis que je le suis (schizophrène), c’est que je ne le suis pas. Sinon je ne le dirai pas. Car un schizophrène ne dit pas qu’il l’est, car il peut ne pas savoir qu’il l’est. Mais si je dis que je le suis en pensant que je ne le suis pas alors qu’en réalité je le suis, ça serait dur pour moi. Ça va vous suivez ?

Ainsi si je dis que je le suis en ne pensant pas que je le suis tout en sachant inconsciemment que je le suis même si consciemment je sais que je ne le suis pas. Or la schizophrénie justement nous fait rentrer dans une erreur de diagnostic de notre conscient. On pourrait alors penser que consciemment on ne l’est pas alors qu’en fait si on le sait. Comme je sais que je ne sais pas que je le suis, il se peut que je le suis sans le savoir même si je pense l’inverse de ce que je devrais penser.

Putain, j’ai peur.

Le premier qui dit qu’il faut être un grand malade pour écrire ça, c’est giga cool lol mdr.

PS : J'ai beaucoup réfléchi. Je ne m'enflamme plus pour la musique. Je n'en parlerai plus que très peu. Je reviens au principe même de base du blog. La connerie.

2007-02-24T18:59:00.000+01:00

Bon, ben, ce soir, je vais me mater le dernier David Lynch. J'ai pris mes précautions. Je suis passé chez le pharmacien récupérer 6 boîtes de Doliprane.

Tiens, je suis allé faire un tour du côté de Youtube. Alors, voilà, plusieurs clips de la chanson la plus triste du monde sont désormais sur le contre-blog. Ami lecteur, choisis ta version. Y'en a pour tous les goûts, du crooner vieillissant en passant par les chicanos. Tour du monde musical de "There is a light that never goes out". Perso, demander à Naast de pondre un chef d'oeuvre pareil, c'est comme persuader Patrick Eudeline, qu'être rock en 2007 (il parait que la phrase "être rock, c'est..." est la formule qui tue dans R&F!!!! mdr), c'est écouter Collection d'Arnell Andrea et le label Hyperium.

Clip original: sexuellement ambigüe comme le Moz

Clip joué par les frères Gonzalez

Clip qui illustre le mieux à mon avis les paroles de la chanson

Clip version muppet

Clip version hukulele

Clip du Moz vieillissant

Voilà, la prochaine fois, on ira faire un tour du côté de Manchester période madchester.

La vie c'est lancer des balles

2007-02-23T11:31:00.000+01:00

C'est dur d'écrire quand on n'a pas envie. Hélas, le contrat qui me lie au contre blog m'oblige à écrire au moins une chronique chaque semaine sous peine de devoir 1 million d'euros de dommage-intérêts à Molmeus. Et là, je regrette d'avoir signé ce contrat sous l'emprise de 4 g d'alcool dans le sang. Enfin, c'est la vie... On fait tous des erreurs.

Comme diraient les Beatles à la fin d'Abbey Road "And in the end, the love you take is equal to the love you make" ou l'inverse, je sais plus. Quelle belle phrase...

D'ailleurs puisque je ne peux plus m'acharner sur Patrick Eudeline et son journal, j'ai décidé de m'attaquer à une autre personne que je déteste depuis plus de 10 ans: Yoko Ono. Oui, vous allez me dire, tout le monde la déteste parce que c'est à cause de cette salope que le plus grand groupe de pop de l'histoire a splitté. Que c'est un ennemi commun et consensuel sur qui tout le monde a envie de cracher son mépris. Soit. Mais au moins, Molmeus sera de mon côté pour mener ce combat. Du moins, je l'espère.

J'ai décidé de créer une association visant à mettre hors d'état de nuire Yoko Ono et à reformer les Beatles. Oui, me direz-vous, le pari est risqué car deux de ses membres ne sont plus, paix à leur âme...

Mais, bon sang, on est en 2007, les gars, réveillez-vous et il suffirait de prélever un morceau de cendre dans les tombes de John et George pour créer deux clones. Imaginez en 2007; les Beatles se reforment et donnent une suite à Let It Be. Je vois la gueule de Thom Yorke ou de Morrissey. Les pauvres, aux oubliettes Radiohead, Smiths et autres Belle & Sebastian.

Ils font un voyage initiatique en Thailande, fument un tas de plantes exotiques et sortent un putain d'album psyché entre Primal Scream et Stone Roses. Bon j'arrête d'être nostalgique.

!!!

2007-02-15T12:49:00.000+01:00

Je suis publié dans Rock&Folk...

Ouvrant mon magazine favori je m'empresse de regarder le courrier des lecteurs. Et là, je vois ma lettre signée Molmeus.

Molmeus in R&F...

La classe non?

Droit de réponse

2007-02-14T10:52:00.000+01:00

OK, je vois que j'ai provoqué le courroux de Molmeus.
Hum, j'aime pas Artic Monkeys, Naast et cie. C'est mon droit.
Non, ces dernières années, j'ai aimé Arcade Fire, les Shins, le dernier dEUS, le dernier Depeche Mode et Tindersticks. Mais, je dois dire que la presse en fait des tonnes sur des groupes incapables d'aligner deux bons titres d'affilée. Oui, ils sont pas communs ceux qui peuvent aujourd'hui sortir de la bonne zik. L'exemple flagrant de la monstrueuse hype c'est le sieur Davandra Banhart, la plus grande escroquerie du rock depuis les Sex Pistols (sauf qu'eux le reconnaissait et en plus les Sex Pistols c'est bien). En couv' des Inrocks, de Télérama... Et quand on écoute le disque, qu'est-ce qu'on s'ennuie.
Les médias sont obligés de trouver un nouveau groupe chaque semaine pour que le lecteur ne se lasse pas. Hélas, 90% de ces groupes sont indigents. Il y a quinze ans, les Inrocks étaient mensuels. Ils faisaient des interviews des Pixies ou de Pavement de 15 pages avec photos en noir et blanc et papier cartonné. Aujourd'hui, ce pov journal sort toutes les semaines et est devenu un croisement entre Voici et Entrevue. Sans parler de la qualité du papier. Donc chaque semaine, un nouveau groupe, bon ou mauvais, on s'en fout. L'important c'est d'être dans le coup.

J'ai jamais aimé R&F pour une raison différente. C'est que leur vision du rock me donne la gerbe. Tout simplement. Eux, ils font dans le classic rock. Style les références Pink Floyd ou les Who. Ok. Je veux bien. Mais quand on creuse un peu, on s'aperçoit que justement des groupes comme Pavement, Sebadoh ou Dinosaur Jr sont injustement ignorés alors qu'ils sont l'exemple même de l'intégrité et de l'indépendance dont ce journal manque sérieusement. Sans parler des artistes 4aD style Cocteau Twins. Bref, du classic rock bien gras et qui tâche la chemise. Limite mainstream.

A la limite, le seul journal qui vaille le coup d'être lu, c'est peut-être Magic. Je ne fais pas l'apologie d'un rock intello, écouté par une élite qui pète plus haut que son cul. Juste une musique qui ne se prenne pas au sérieux. L'exemple flagrant c'est Pavement. Mais des groupes comme Pavement, aujourd'hui, ben y'en a plus tellement. C'est dommage.

A part ça, Windows Vista vient de sortir et Bill Gates m'a envoyé un mail pour me prévenir que si je ne passais pas à Vista d'ici une semaine, ma famille serait égorgée, mon scooter incendié et mon ordinateur formaté à distance. Bigre... Je crois que cette année, le Bill, il a sorti les grands moyens.

Le pb avec Vista c'est qu'il faut un disque dur de 10 tetras, une mémoire vive de 64 Gos et une carte graphique supportant Direct X 120. Hum, dur à trouver chez Surcouf. Je crois que je vais installer Linux... Tant pis pour ma famille.

Réponse à R&F

2007-02-12T19:24:00.000+01:00

Je suis contre mais alors un Putain de Contre par rapport au raisonnement de FatFrancis.

Regarder le futur, ne pas trop s’appitoyer sur le passé avais-je entendu récemment par toi-même cousin. C’est ce que tu reprochais à R&F.

Mais là tu craches sur ce rock pas exceptionnel mais qui a le mérite de faire bouger, d’être dansant, de rendre joyeux. Tu a des à priori à la con qui ne te rendent pas objectif. Conseiller par Eudeline et parrainer par R&F donc forcément de la merde. Et là que fais-tu ? Tu t’appuies sur des groupes vieux de 20 à 50 ans. Les Sonics c’est pas de la toute première jeunesse. NoirDez ça a plus de vingt ans. Cobain est mort et ne fait plus tripper que les nostalgiques du grunge. Kinks, T-Rex, les Stooges, le Velvet et autres Clash. Regarde le futur, ne regarde pas derrière toi. Et apprécie. Plus aucun groupe ne sera punk, plus aucun groupe ne ressemblera au Velvet. Accepte-le et danse sur les Naast.

PS : C’est pas pour ça que j’approuve la musique parisienne. Mais je trouve le raisonnement limité.

Quand à Eudeline. On est d’accord, ce gars est con. Il ne mérite même pas qu’on parle de lui.

Droit de réponse de FatFrancis. Puis après le débat est clos. On ne parle plus de R&F. C’est pas le but de ce blog de s’entretuer.

Avocat du diable

2007-02-10T19:25:00.000+01:00

Je veux pas faire l'avocat du diable mais.
Ci-git un extrait du dernier Rock & Folk écrit par Nicolas Ungemuth sur les Naast.

"Gustave (chanteur des Naast) a un père qui a écrit sur le rock. Grossière erreur, il devrait s'en trouver un fraiseur, mieux, un rémouleur. Ou carrément l'idéal : un criminel condamné à perpétuité. Un égorgeur d'enfants, un violeur du troisième âge.... Parce qu'à regarder les forums, c'est l'obsession récurrente : les Naast seraient pistonnés. Ils auraient des contacts, des réseaux partout - peut-être même sont-ils francs-maçons ? - surtout Gustave avec son Rupert Murdoch de père, que personne ne connait d'ailleurs.
Vu, là sur Internet : "Les Nastes, y sussent la pinne à Philippe Manoeuvre". L’affirmation est ridicule : quiconque connaît Philippe Manœuvre sait bien qu’il n’est pas bisexuel. Mais ce n’est pas tout. En plus d’être de jeunes prostitués, des poils plein les dents, les Naast, qui plus est, sont Parisiens. Normal qu’ils deviennent riches, qu’ils couchent avec Delarue, qu’ils refusent de dîner ailleurs qu’à L’Espadon, qu’ils ne se déplacent qu’en limousine de marque allemande…
C’est PSG/OM… Parisiens têtes de chiens. Mais que nous ennuient-ils, les ultras de Montauban ? Pendant vingt-mille ans, il ne s’est rien passé à Paris. Ce n’était que Havre, Rouen, Angers, Bordeaux, Marseille, et que sais-je encore, La Bourboule, et tant mieux. Pour le meilleur et pour le pire. Pour les Thugs et Zebda… Qu’on ne vienne pas nous irriter parce que au bout de vingt ans, on parle enfin de cinq groupes à Paris. Mais d’où sortent-ils, ces Néanderthal ? Qu’ils arrêtent et retournent à leur répertoire de Rage contre la machine. On n’a plus le temps pour ce genre de facéties. Il y’a du rock and roll à Paris, et c’est là que j’habite. Tout le monde n’a pas les moyens de se payer le déplacement pour filer à Perpignan, le vendredi soir, écouter la dernière sensation sudiste.
Et puis, fatalement, on arrive à l’argument ultime : ils auraient des gueules de « play-boy », les filles les aiment… C’est impardonnable. A l’inverse d’Iggy, Elvis, Brian Jones, Eddie Cochran, Kurt Cobain, Liam Gallagher, odieusement laids et pédés. Non, non. Il faudrait que les groupes parisiens ressemblent tous au chanteur de Muse. Qu’ils aient une disgrâce naturelle à guérir les hoquets récalcitrants. Qu’ils effraient les enfants et les enfants et les petites vieilles dans la rue. Qu’on se moque de Gustave quand il fait ses courses. Que sa peau soit tellement curieuse que les caméléons explosent à son contact… Qu’ils aient, lui et ses collègues, de pus qui leur coule des narines, des doigts palmés, l’haleine tuante… Les filles des Plasticines sont belles… ? Elles ont tort ! Elles devraient, chaque matin, se ripoliner vite fait à l’acide sulfurique. Tout faire pour ressembler à Sim. Se faire pousser des mentons déments comme les frères Bogdanov. Là, enfin, les provinciaux hostiles seraient calmés… Ils se diraient : On a enfin à Paris des groupes aussi moches qu’à l’époque du grunge, des filles aussi laides que Courtney Love.
C’était la litanie des reproches mais, dans le fond, ce sont tous les mêmes : les Naast, Shades, Second Sex, Plasticines, Brats, etc, font parler d’eux alors que des centaines d’autres, qui se considèrent naturellement comme bien meilleurs, semblent condamnés à l’anonymat. La faute de la presse, qui les néglige et déteste la province, et des maisons de disque qui ne savent pas reconnaître le bon grain de l’ivraie. Et ils n’ont pas tellement tort : il n’y a pas que des bons groupes dans la scène dite parisienne. A ce que j’ai vu et entendu, comme dans toutes les scènes, il y’en a beaucoup qui n’ont aucun talent et qui n’en auront jamais. Certains doivent encore travailler, étudier le songwritting, savoir dissocier un refrain d’un couplet et un pont, et ne pas se contenter de faire du bruit en Repettos. Mais d’autres sont déjà prêts à sortir du bois. Pour moi, les Naast, les Shades, les étonnants Mondrians et les Second Sex sont les meilleurs, parce que leurs chansons sont tout simplement les meilleures. Mais je ne connais pas tout. Et d’ailleurs avant d’entendre l’album des Naast, j’étais pour tout dire assez anxieux.

FatFrancis je trouve ton raisonnement assez limité. Le débat est loin d'être clos je pense.

Plastiscines - Clip Loser

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Sont-elles pas mimi ?

R&F aux chiottes

2007-02-10T12:58:00.000+01:00

Pour Rock & Folk, des groupes comme Naast (sic), Second Sex (re-sic), les Shades (rere-sic) ou les Plasticines (rerere-sic) sont ce qui est arrivé de mieux au rock français depuis 20 ans. Hum, Noir Dez, Marquis de Sade, Thiéfaine justement ou les Bérus? Des amateurs à côté de ces jeunots. Et moi à qui on l'a fait pas (ou plus), je me marre!! Hum, Molmeus va encore lire ce post d'un oeil soupçonneux du style "Ca y est, il recasse du R&F". Ben, oui, je peux pas m'empêcher de ne pas aimer un magazine qui se croit capable d'imposer ses standards en matière de rock "branché". Et, je me marre parce qu'ils ont l'air vraiment trop d'y croire ces groupes. Regardez les photos de ces ados en jeans moulants en cuir, dégoulinants de sueur après un set donné un mercredi après-midi avant d'aller faire leurs devoirs de mathématiques. C'est à mourir de rire. C'est vraiment la caricature de ce que Kurt Cobain dénonçait: le rock des poseurs, des bourgeois blancs. En plus, il veulent croire à un destin à la Libertines... Pfou, ils en sont si loins... Hum, les vieux blaireaux Manoeuvre et Eudeline ont l'air de rajeunir en écoutant ce rock parisien donc élitiste puisque le rock de banlieue ou de province c'est de la m...

Ce pseudo-rock parisianiste, ça fait des mois que R&F en parle, en fait des tonnes alors que ces groupes-là ne font qu'imiter les Kinks, T-Rex, les Stooges, le Velvet et autres Clash. Rock douteux? C'est sûr. Recyclage? C'est certain. A voir les Plasticines, je me réécouterai bien la version originale: les Slits. A écouter Second Sex sur My Space, hum, ben, je préfère les Sonics. Une version originale en noir et blanc est tjrs mieux qu'une version restaurée en couleur et en français. Ouais, c'est du rock entre fraises tagada et Champomy.

Ce qui me fait le plus marrer, c'est qu'ils sont encore au lycée, qu'ils se croient des rebelles de la society alors qu'en fait ils viennent tous du 16ème, leurs parents sont banquiers ou chirurgiens et que leur souci c'est de savoir si Dauphine c'est mieux que Nanterre... En même temps, les Strokes, c'est aussi des fils à papa mais eux au moins, ils ont du talent et ne sont pas des poseurs.

Toute cette hype, ce fracas autour de ces groupes me donne la gerbe. Ce c... de Eudeline se la pète en déclarant qu'il est le Parrain, ze Godfather de ces minots. Celui-là, je peux décidément pas l'encadrer. Il se croit punk et nous sort toute une réthorique sur les accords qu'utilisaient les Beatles pour composer Let It Be. Ca, c'est être punk!!!! Eudeline, je pisse sur ta chemise mod!!!

Alors, oui merci R&F et merci aussi à toi Eudeline!! Décidément, si vous n'étiez pas là, notre monde serait bien triste!!!

Et moi je suis timide comme un enfant mort-né.

2007-02-08T22:14:00.000+01:00

Si j'avais du talent j'aurai aimé écrire ça.

Ce matin le marchand de coco n'est pas passé et au lieu de
Se rendre à l'école, tous les vieillards se sont amusés à casser
Des huîtres sur le rebord du trottoir avec desDémonte-pneus...
Sur ma porte j'ai marqué : "Absent pourLa journée"...
Dehors il fait mauvais, il pleut des chats et des
Chiens... Les cinémas sont fermés, c'est la grève des clowns...
Alors je reste à la fenêtre à regarder passer les camions
Militaires... Puis je décroche le téléphone et je regarde
Les postières par les trous de l'écouteur...

Tu as la splendeur d'un enterrement de première classe
Et moi je suis timide comme un enfant mort-né.
Oh, timide ! Oh, mort-né !
Dans x temps il se peut que les lamelles de mes semelles
Se déconnectent et que tu les prennes sur la gueule...
Je t'aime, je t'aime... Et je t'offre ma vie et je t'offre mon corps,
Mon casier judiciaire et mon béribéri, je t'aime !

Ce matin les enfants ont cassé leurs vélos avant de se jeter
Sous les tramways No1, No4, No10, No12, No30, No51, No62
No80, No82, No90, No95, No101, No106 et 1095 (qui gagne
Un lavabo en porcelaine)... En sautant de mon lit,
J'ai compté les morceaux... C'est alors que j'ai vu le regard
Inhumain de ton amant maudit qui me lorgnait comme une
Bête à travers les pales du ventilateur tout en faisant l'amour
Dans une baignoire remplie de choucroute garnie...

Tu as la splendeur d'un enterrement de première classe
Et moi je suis timide comme un enfant mort-né.
Oh, timide ! Oh, mort-né !
Dans x temps il se peut que les lamelles de mes semelles
Se déconnectent et que tu les prennes sur la gueule...
Je t'aime, je t'aime... Et je t'offre ma vie et je t'offre mon corps,
Mon casier judiciaire et mon béribéri, je t'aime !

Hubert Félix-Thiefaine

I Love Shane McGowan

2007-02-05T20:29:00.000+01:00

La musique irlandaise.
The Pogues.

J’ai des envies de bière, j’ai des envies de Dublin.

The Pogues - Dirty Old Town
envoyé par bibiscocote

Katie melua & pogues
envoyé par Greuuuh

Le chanteur est bourré dans le live et a des dents complètement pourrites (heureusement il en a encore à ce moment de sa vie, si vous osez chercher sur Youtube, faites gaffe vous allez avoir des cauchemars). C’est marrant ou pathétique. En tout cas, c’est beau.

Razorlight in Strasbourg

2007-02-05T17:06:00.000+01:00

Molmeus est allé en Angleterre. Du moins on aurait pu le croire. N’écoutant que mon courage, je suis allé à la Fnac prendre un billet pour Razorlight. Ne connaissant pas le groupe, je fjiojfezohd l’album le matin même pour l’écouter. Mouais. Bah grâce au boulot de mon papa j’ai 50 % sur tous les concerts. Mouhahaha. Je peux donc aller voir des groupes dont j’ai à peine et vaguement entendu le nom. Ce qui est le cas de Razorlight. Soit.

Arrivée dix minutes avant le concert. Une queue hallucinante de 100 mètres pour rentrer. Putain, ça a l’air connu Razorlight. Je demande qund même à la charmante demoiselle devant moi. Euh c’est bien la queue pour Razorlight ? Yes. It’s for Razorlight. Et elle a le bon goût de rajouter qu’elle est anglaise. Merci connasse j’avais pas compris. Bon la queue pour rentrer, la queue pour poser le blouson. J’ai envie d’être dans la fosse. Je vais crever si je garde mon manteau.

Première partie : The Tatianas.
Un groupe sympathique de rauque local venant de Ffeihfjoihezjzsheim. Mouais bof bof. On voit l’influence des Libertines. Même guitare, même voix, même allure. Z’aurait mieux fait de reprendre des chansons des Libertines, le public aurait peut-être bougé. Premère partie neutre donc. Fin de l’acte.

Queue pour aller chercher un ticket pour boire une bière. Queue pour prendre une bière. (grosse erreur la bière, vous verrez ça plus tard). La galère pour essayer de rentrer dans la fosse. A force de regard haineux des vilains gens, je suis assez éloigné de la fosse. Première chanson. OK ça bouge pas. Deuxième chanson. Putain, j’ai envie de pisser et ces cons de vieux qui restent plantés la. Troisième chanson, ok il faut que je pisse. Toute la foule à traverser pour aller aux toilettes. Retour. Molmeus ruse. Des lièvres font un forcing pour rentrer dans la fosse. Enfin, j’y suis. Et là c’est le drame. Ou pas. Si être entouré de charmantes anglaises qui se jettent sur vous constituent un drame c’est que vous êtes un peu concon (bre). Enfin, j’apprécie, ça bouge, ça chante (mal), moi je connais rien j’applaudis. Enfin tout ça pour dire que pendant tout le concert je n’ai entendu parler qu’anglais. Je me suis cru à Londres ou Bristol pendant un moment, c’était bien finalement. Retour à la réalité. Fin du concert. Queue pour récupérer les manteaux.
Ce matin, je me lève et j’ai la crève. Youhoou. Rauque et roll.

Mouais

2007-01-25T22:30:00.000+01:00

Je rigole (hahaha) des mésaventures bordelaises...

Il a neigé 20 centimètres mardi. Et demain matin, je vais pour la première fois découvrir ce que veut dire –10 degrés. Et en vélo, cela va de soit. Entre le verglas, la neige et le froid. Je crois que demain est le dernier jour de ma courte mais ô joyeuse virée dans le ch’Nord.

Ah ben non en fait. J’en ai encore pour 1 an et demi.

Ok. J’ai choisi. Mais ça n’empêche.

–10 degrés, rien que d’y penser j’ai peur.

Ah oui j'oubliais de souligner que tout ça était pendant mes exams où tout retard de 10 minutes était équivalent à signer un pacte avec le diable de l'enfer. En même temps, en enfer il fait chaud et ça c'est giga cool.

CONnex-----------ion

2007-01-25T10:13:00.000+01:00

Citoyen, citoyenne,
mon gros orteil me dit que le froid est froid! et OUI après l'eau ca brule et le feu ca mouille, maintenant vous saurez que la neige n'a aucun interet à bordeaux! OUI la neige: c'est froid et ca mouille! dites NON à la neige à Bordeaux! Cette petite ville "moderne" n'est pas adaptée à cette vie rude!
Mais pourquoi tant de haine contre monsieur météo?
et bien, pour tout vous dire, il ce trouve que hier dans un élan déluré, je suis sortie de mon appart. N'ayant pas l'habitude je n'ai point pris les précautions d'usage et suis montée dans le premier tram venue qui m'a envoyé bien loin de mon antre!
Décidant malgrès tout de profiter de ce moment de bravoure, j'ai alors visité cette partie du monde qu'est le centre ville. J'y est découvert des gens nouveaux (mais à qui je n'ai pas parlé car ma maman me l'a bien dit: ne parle pas aux inconus!!!). J'ai visité deux trois échopes, et découvert des rites indigène qui ne m'était point familiés, nonobstant le fait que la neige tombait depuis quelques heures à gros flocons!
Forte de mon expérience sociale nouvelle (mais sufisante) je décidai de rentrer.
Seulement voila, le beau tram de la cub, il marche bien que si il n'y a rien entre les rail pour laisser passer le courant. Donc qu'il pleuve qu'il neige ou qu'il vente (ben oui vous voyez le tram resister à une tornade vous?) le tram ne marche pas! Mais pour couronner le tout quand il fait beau, les conducteurs font grèves!

Si le tram était tracté par des chevaux nous n'aurions pas ce genre de probleme et ca serait beaucoup plus écologique!

résumé de l'histoire: comme dans concilliabule et controlleur, dans connexe y'a con. et moi j'ai fai une heure à patte pour rentrer avec des chaussures ouvertes. C'est décidé je ne sort plus, sauf si l appart est en feu.

Mes voeux pour 2007

2007-01-18T20:31:00.000+01:00

Dans un élan de grande humanité et de philanthropie, je voudrais vous souhaiter à tous la pire année de votre vie. Que les gens meurent autour de vous, que votre chien chope la rage et que Patrick Eudeline s'étouffe dans son vomi...

De toute façon, c'est pas en 2007 que vos souhaits se réaliseront. Y'a qu'à voir les sondages qui disent que Sarko le facho va gagner.

Pour moi, je me souhaite une vie professionnelle et intime épanouie pleine de joie, de santé et de réussite. Et que ma chatte arrête de me faire chier quand je tape des posts sur le Contre blog.

Dans la vie, il y a des gagnants et des perdants. J'ai choisi mon camp. Molmeus aussi mais c'est pas le même.

Pensée Schyzophrénique

2007-01-16T22:01:00.000+01:00

Une bonne chanson te fait danser, te fait pleurer, te fait sourire, te fait réfléchir Point barre.

Une chanson est belle lorsqu’elle nous fait penser à des souvenirs douloureux, heureux.

Mais … une chanson est exceptionelle quand elle raconte une histoire à elle seule, Une chanson est exceptionelle quand elle te fait partir loin, très loin dans ton inconscient, au point où tu ne sais plus différencier la réalité de l’imaginaire. Au son de cette chanson, à la première note, au premier accord, tu t’imprègnes de ces paroles, de cette vie qui n’est pas la tienne mais qui aurait très bien pu l’être si de nombreux facteurs à la con, dont on se rend soi même prisonnier, n’existeraient pas.
Au son de cette musique enivrante, tu es capable de tout, des relents de schyzophrénie t’atteignent en plein visage. Il faut te libérer. Mais tu es prisonnier de cette bulle que tu t’es crée toi-même. Il est temps de crever cette putain de bulle. Jim (Morisson) et Lou (Reed) seront tes chefs, tes chamans, tes Dieux – choisis ce que tu veux, je suis pas sectaire -. Et au premier cri bestial d’EUX, tu te libères, tu prends un couteau et tu hurles pour péter cette bulle à l’intérieur de laquelle tu es né , tu es enfin heureux. Libre. Mais déjà, les cris se font plus hésitants, se calment puis s’arrêtent. La chanson n’est plus.

Tu te réveilles alors. Sur ton lit. Pas de couteau, ton portable qui sonne, la télé est allumée sur une émission pourrie. La bulle est revenue. Mais pendant dix minutes, tu as imaginé une vie sans Big Brother. Et putain c’était bon.

I like all the girls and all the girls like me

2007-01-12T22:22:00.000+01:00

Les partielles la semaine prochaine... Les posts se feront rare...

Mais bon pour vous faire patienter, j'ai mis une nouvelle radio...

Suite à mon sondage où vous avez été des milliers à me répondre (comment ? y'a eu que 14 personnes qui ont voté, on m'aurait menti, drame désespoir et guerre dans le monde)...

Hum, donc Résultat officiel :

Grand vainqueur : La réponse d... Hahahaha comme vous êtes comiques amis lecteurs... Mais c'était une blague fallait pas cliquer sur ça... Vous êtes un peu concon quand même.

Suit avec le même nombre fabuleux de voix (3), musique triste et rock joyeux... Comme j'ai besoin de me détendre et que c'est moi qui décide, ça sera du rock joyeux qui fait danser les filles...

Voila, 30 chansons toutes aussi dansantes les unes que les autres...

Les deux qui ont répondu que mon site est merdique.. Merci de votre franchise... Mais je vous emmerde, vous n'avez aucun humour.. Vous devez être moche, gros, jouant aux échecs et écoutant Vincent Delerm... Votre métier est ingénieur informaticien...

Mais bon, soit, j'accepte les critiques (même si vous êtes des cons)...

Hum.. Sinon Votez pour moi.. Romans powaaaaa

Edit : On en apprend tous les jours, si vous cliquez sur repeat sur la radio, la radio se met en "shuffle"(aléatoire). Vous pourrez enfin écouter la chanson 30 que vous n'écoutez jamais. Surtout que les premières, on commence à les connaitre par coeur.

Romans Festival

2007-01-02T11:30:00.000+01:00

Les amis. J’ai honte. Je me suis inscrit à un festival de merde. Romans c’est comme Tourcoing ou Mulhouse t’as pas envie de passer tes vacances, mais moi je suis foufou et j’aime les villes moches.

Décidé à conquérir le monde tel un Minus et Cortex sous amphé, j’ai voulu m’inscrire pour pouvoir passer un message vide de sens mais tellement attrayant. Bientôt Big Brother ne sera point une fiction mais bien réalité. Mouhahaha.

Dans la catégorie littérateur, parce que la catégorie blog moche n’existe pas.

Si vous voulez voir Molmeus (et ses autres contributeurs ô combien important… hum) triompher à Romans. Cliquez LA

Vous pouvez cliquer sur la gentille image à droite dans l'index pour voter aussi.

Popeye, les frères Gallagher et Britney vous remercient.

Happy new year

2007-01-01T18:08:00.000+01:00

Bon ok. J’ai du boulot. Je suis un nouveau drogué de Lost. Je vous emmerde. Je vous aime. Il pleut. Les partielles approchent. Chut

Bonne année les gens. Plein de haine, de tristesse et avec un peu de chance la mort, la destruction ou la guerre. En tout cas je vous le souhaite.

Sinon si vous trouvez l’amour, le bonheur, la paix dans le monde. C’est pas de chance. Je prierai Popeye pour vous.

Les deux qui ont voté que mon blog est merdique. Je vous aime. Rencontrons nous dans une ruelle sombre histoire de faire connaissance.

...

2006-12-23T21:07:00.000+01:00

Demain je reviens à Bordeaux.

Joie.

Must be a devil between us

2006-12-15T20:27:00.000+01:00

200ème Post.

C'est t'y pas cool ?

Pour fêter ça je viens de mettre un sondage. Comme j'ai des échos unilatéralement différents sur la radio. "Molmeus, ta radio est géniale ! J'aime les dimanches matins pluvieux". "Molmeus, je viens de me suicider à cause de ta radio de merde",Et le punk dans tout ça ?"
Donc je viens de créer un sondage. Décide par toi même ami lecteur. Par contre ne vote qu'une fois. Sinon je te tue.

Ah oui aussi. Juste pour dire. Que je viens d'halluciner. Youtube mon nouveau Dieu vient de me réveler quelque chose.
En surfant, je me suis rendu compte que la cinquième vidéo la plus vue de tous les temps sont deux filles (fort charmantes d'ailleurs) qui chantent Hey des Pixies.

11 millions de personnes. Hey. Pixies.
11 millions. Bordel. Vous vous rendez compte. Vous faites une vidéo pour vous marrer sur votre chanson favorite. Bam 11 millions de personnes ont vue votre vidéo.

La vie est belle. 11 millions de personne. Qui ont écouté les Pixies.

Pourquoi un buzz autour de ce clip somme toute banale ?
Que celui qui se pose cette question n'a jamais écouté les Pixies.
Amen.

Sinon je viens de recevoir un Calendrier de l'avant Bob l'Eponge par la Poste. Et ça c'est la grande classe.

AbSurDe

2006-12-11T15:26:00.000+01:00

L’absurde, les zamis.

Si je vous dis que hier j’ai failli me casser la gueule en vélo. C’est nul et pas drôle.

Si je vous dis que hier à 14h22 (ou 23 je ne sais plus), alors qu’il pleuvait des cordes de pendus et des chats morts, j’ai voulu faire mon pro du vélo et passer sur un trottoir pour éviter une mamie sur son fauteuil roulant qui faisait la course avec une Ferrari verte tuné. Direct c’est plus intéressant. Evitant la vieille édentée, le trottoir s'est mis sur mon chemin. Malheureusement, sa taille proportionelle à la connerie de Sarko (ou Ségo, m’en fous choisissez, pas envie de polémiquer). Ou poléMinnie si vous voulez. Oh le beau bide. Ca faisait longtemps.

Bref la roue s’est planté telle une merde. Me rappellant de mes talents d’acrobate lors de ma troisième réincarnation, je suis monté sur la selle et dansé une valse. Pas de photographe japonais malheureusement à ce moment là. Un pied sur la selle, l’autre par terre, je manque de me casser la gueule devant un parterre de connards vivants de rire. Je sors alors mon harmonica maléfique et dans un élan de haine vengeresse, je tue tout le monde par explosion auditive en jouant du Britney Aguilera sous amphet (encore plus dur que du Britney sous champi, c’est dire). Les gens morts par strangulation auditive, je ramassais les enfants pour les manger, parce que les enfants c’est plus tendre, pas besoin de mâcher. Conclusion : Y'a rien à la télé ce soir.

Une des deux versions est vraie. Attention, il n’y a pas de piège.

L’absurde c’est bien.
Boris Vian, Gotlib.

NON. Lire Boris VIAN n'est pas une simple mode pour bobos Delermiens. Nénuphars pulmonaire et autres piano-cocktail, j'arrive.

OK. Le contre-blog sera blog. Ma vie n’est pas absurde. Il est toujours temps de la modifier légèrement.

Edit : Profitez encore un peu de la radio pas joyeuse. La prochaine radio sera punk.

Encore une nuit sans soleil.

2006-12-10T15:10:00.000+01:00

Ça viendra.

A la joie
A la beauté des rêves
A la mélancolie
A l’espoir qui nous tient
A la santé du feu et de la flamme

Youhoou.
Le contre-blog. Utopie réaliste ou démagogie irréaliste ? (l’est pas belle cette phrase ? ça veut peut-être rien dire, mais je m’en fous)

Le contre-blog est devenu blog.

Réflexion intellectuelle et (forcément) inintéressante.
Doit-on nous considérer comme personnes prises dans un engrenage inévitable et que l’on a pas su évité, connards et faibles que nous sommes ?

Rappelons-nous. Lois du contre-blog : Ne jamais raconter sa vie.
Même si on la tourne parfois en dérision, le contre-blog est basé sur nos vies. Strasbourg. Chouille. Bordeaux. Chouille. Toulouse. Conneries diverses et variées.

Que faire pour rétablir l’idée même d’un contre-blog ?

Tout le monde se fout de notre vie. Raconter autre chose. Qu’est ce donc autre chose ? Raconter des histoires ? (tenté en vain par moi-même : cf. La fabuleuse Histoire du Contre-Blog). Parler de musique ? (oui mais s’attacher à un certain style de musique a forcément trait à nos pauvres vies). Raconter une vie qui n’est pas la notre. Inventer de toutes pièces une vie humaine ou inhumaine (ami schizophrènes bonjour).

Contre-blog. Idée neutre sur fond neutre ? Mouais.

Voilà, le débat n’avancera pas avec ce que je viens de dire. Mais bon, faut recadrer parfois, sinon c’est l’anarchie et dans anarchie y’a « chie ».

Je comprend comment. Je ne comprend pas pourquoi (cf. George Orwell)
Ça serait plutôt dans notre cas, je comprend pourquoi, je ne comprend pas comment.
Il est temps de comprendre comment.

L’idée même d’un contre-blog est peut-être irréalisable.
Il serait temps de le fermer. Ou de changer son nom.

Tel est mon avis.

Contre-blog mutation vers le contre-contre-blog ?
Ou continuer à tenir un journal de notre vie ?

Lecteurs zet lectrices. A vous de décider. Sinon c’est moi qui choisira la meilleure optique (2000) pour notre futur. Et tel un gentil président africain, des têtes tomberont sans sang dans nos frêles mains (on pendra tout le monde).

Sinon hier, j’ai bu du vin. Je suis rentré en vélo. Et j’ai dit fuck à un connard au volant.

You Tube, c'est pas de l'entube...

2006-12-09T21:07:00.000+01:00

Ok, cousin, bon, j'avoue, je connaissais pas You Tube. Alors quand j'y suis allé, ouahhhh!!!!
Tout ce dont je rêvais, des vidéos de Sampras faisant des smashs à la Jordan en passant par les Smiths, Nirvana, les Pixies, les Cocteau Twins ou Siouxsie, tout y est!!!!!!!!!!!!

Alors, depuis, je ne dors plus, je ne mange plus, je ne b.... plus. Je regarde des clips jour et nuit. You Tube m'a rendu somnanbule et autiste.

Et, pendant un instant que je me parlais à moi-même devant un clip de Morrissey en train de faire un streap-tease à Top of the pops en 1983, j'ai eu une idée: moi aussi, je vais me filmer et envoyer mes clips au monde entier: moi en train de massacrer Rape me à la guitare, moi en train de courir après mon chat, moi en train de faire la vaisselle, moi en train de passer l'aspirateur dans le salon. Des vidéos qui peuvent révolutionner le monde du clip et faire passer Michel Gondry pour un amateur.

Ceci dit, il y a un léger souci, je n'ai pas de camescope. Je lance donc un appel au monde entier. En ce jour de grande générosité envers les miopathes, je voudrais dire qu'en 2006, il y a encore plein de gens dans le monde qui souffrent de ne pouvoir se filmer. Alors, si les miopathes vous rebutent, que de toute façon ça fait 20 ans qu'on cherche et qu'on ne trouvera jamais, que l'argent que vous jetez bêtement par les fenêtres le premier weekend de décembre, ben il pourrait servir une juste cause: m'offrir un camescope. Oui, je sais, c'est un peu égoïste de dire ça. Mais c'est la vérité!!!!!

Bien, mon standard est ouvert 24h/24 et j'accepte tous types de dons: reins, foies, poumons.

Putain, Gouge away, c'est la chanson la plus déchirante du monde!!!! Oups, je m'éloigne.

La vérité, c'est que je vous ai menti. Je ne suis qu'un imposteur. Je suis Patrick Eudeline. Je suis une merde. Voilà

So long

Live Clip

2006-12-06T23:19:00.000+01:00

Tiens soyons fous…

Vous vous imaginez quelle tête ils ont ces chanteurs… sont-ils moches.. chauves.. nains.. poilus.. Toutes vos réponses grâce à Youtube… Je vous ai gâté là… J’ai essayé de mettre les versions Live quand c’était possible… Parfois la qualité est moyennement pourrie (ou moyennement bonne)… parfois pas de Live à l’horizon… donc un clip (pas très original soit, sauf pour M)… parfois des perles… parfois pas…

A vous de juger

Prestation avec tout un orchestre rien que pour la demoiselle. Donne une nouvelle dimension à la chanson. Pas désagréable.

Live avec plein de gens. Comme quoi parfois, on se sent pas seul au monde à connaître cette chanson. J’aime bien le final.

Guitare et harmonica. C’est du basique. Différent de la version studio. Mais intéressant. Par conrtre merci MTV pour les 50 pubs qui s’affichent partout.

Le live le plus pourri de tous je trouve. On a l’impression d’entendre la version studio. Ce qui pour moi est un live raté. Dans un live, tu t’attends à ce qu’un (bon) chanteur déstructure, détruit complétement, donne une nouvelle dimension à sa chanson phare. Puis Top of The Pop quoi.

L’image est pourrie. Par contre, la dame à une belle voix. Tu écoutes cette chanson, tu vas forcément mieux après.

Image hyper pourrie. Son moyen. Filmé à l’arrache par je ne sais qui. Mais bon Cat Power chantant les Rolling Stones. I tryyyy.

Pas trouvé de live. Le clip. Bof.

Revoilà la madame avec tout son orchestre. Personnellement, je suis pas fan. Mais bon, en même temps c’est qu’un avis de merde.

Ma chanson de dimanche pluvieux préféré. Celle que je pourrai écouter cent fois sans me lasser. Soit, un concert de Portishead ça a pas la même ambiance qu’un concert de punk-rock. Mais si un jour je peux assister à un concert de Portishead. Je pourrai mourir malheureux. La voix de Beth Gibbons… des frissons partout. Ce live est cent fois mieux que la version studio qui est cent fois mieux que n’importe quelle chanson de la radio.

M. Ce clip te met dans une mélancolie joyeuse. Après cette chanson, t’as envie d’aller à la foire, faire des auto-tamponneuses, manger pleins de bonbons et aller voir Le Roi Lion.

Parce que je les ai vu en concert à Bordeaux. Parce que c’était énorme. Parce que ceci est une des meilleures chansons rock in the world (ouais aujourd’hui, je me lâche). Anton Newcombe.

Ce live vient de NPA en 95. Quand Canal était une vraie chaine (trop jeune pour m’en rendre compte évidemment). T’as envie de te convertir après cette chanson… Euh en fait non. Qualité un peu pourrie.

Jefferson Airplane. Trip hippie. Version bizarre. Bof. En plus l’image est décalé avec le son.

Bon ce clip est d’un niais, je vous l’accorde. L’amuuuur. Mais j’aime cette chanson. Donc on fait quelques concessions.

Zero 7. C’est simple, c’est beau. Rien à dire.

Chanson qu’elle me fout le cafard chaque fois que je l’écoute. Marrant de voir des pseudo-crêtes en train d’apprécier cette chanson. Je trouve la voix bizarre parfois. On a l’impression qu’elle va crever par moment. Sinon j’arrête de l’écouter, j'habite au 4ème je risque de me faire mal.

E-mail

2006-12-05T21:13:00.000+01:00

RHAAAAAAA

Je Hais les Mails.
Je Hais la Pologne.

Saloperie de Merde de connerie de putain de mail à la con.

Vous comprenez rien. Bien fait pour votre gueule. Je suis pas d’humeur là.

Heeeart

2006-12-02T15:11:00.000+01:00

Toujours aussi peu de temps.. Sorry

Parce que parfois, rien de tel que des images sorti des méandres du cerveau ténébreux et dérangé d'un chanteur pour faire un clip morbidement beau.

2006-12-01T17:18:00.000+01:00

Bon courage....
http://video.google.fr/videoplay?docid=6373047333021904747

Who THE FUCK

2006-11-29T15:13:00.000+01:00

J'ai pas trop de temps ces temps-ci. Trop de boulot.

En attendant, je vais essayer de vous poster un clip bizarre chaque jour...

Pour pas que le blog se meurt...

Youplaboum

2006-11-19T22:43:00.000+01:00

Enfin. Je maîtrise la bête. Le HTML.

On va pouvoir s'amuser un peu.

Pour accéder à la radio. Cliquez sur l'image à droite "Radio Service". La photo a été choisie à l'arrache. J'attend vos suggestions amis artistes pour la changer. Pour fêter ça, comme on est dimanche et qu'il fait un temps de merde, voici la radio à écouter pour un dimanche pluvieux et donc (forcément) merdique. Amis suicidaires. Bonne pendaison.

Avec en bonus, deux fonds d'écran sur la nouvelle radio. Une bière offerte à celui qui trouve le nom de ces deux chanteuses.

Edit : La radio est en pop-up maintenant. HTML tu ne me fais plus peur.

Youtube mon ami

2006-11-19T16:56:00.000+01:00

Parce que le clip est énorme. Parce que je viens de comprendre comment mettre une vidéo Youtube sur le blog. Parce que les Singes Arctiques

MsCl

2006-11-16T18:57:00.000+01:00

Demain, après un vote très démocratique, je manipule un produit qui a comme indication

Ah oui ça aussi..
Je résume. Ce produit est TRES toxique (pas toxique, l'acide sulfurique est toxique, ça c'est TRES toxique). Ce produit est TRES toxique par inhalation, par contact avec la peau. Ce produit est irritant pour les voies respiratoires.

Ceci est peut-être mon dernier post.

Z'avez remarqué les gens, le joli dessin pour dire que c'est toxique. Un squelette qui sourit.

Adieu.

Euhhh

2006-11-15T22:17:00.000+01:00

Myopathe, Myopathe… Oui mais des Panzani…

Mais pourquoi j’ai rigolé pendant dix minutes quand j’ai entendu ça…

Poupipoupa a ajouté des mp3 dans la radio… Tout ce qui est pourri est de Poupipoupa… tout ce qui est génial est de moi… A vous de trouver…

Petit indice : Poupipoupa a des goûts de chiottes.
Oui je sais. C’est insultant pour les chiottes…

Live fast, die slow

2006-11-13T13:43:00.000+01:00

Moi qui ne pensais pas sortir vendredi soir, me voilà en train de payer 7euros pour un concert de punk allemand.
Quel plaisir de ressentir à nouveau la musique au plus profond de son être, de devenir cette musique, ne plus être qu'un corps en mouvement, le rythme directement branché sur chaque nerf de ce corps, ne plus avoir aucune volonté de paraître quelque chose que l'on n'est pas forcément. c'est dans ces moments là que l'on se sent vivants.
Le rock'n roll me nourrit, me construit, me définit. C'est une des seules choses que l'espèce humaine ai créé et dont je suis fière. peut-être LA seule chose qui me rapproche des autres être humains. c'est ce que je me dis quand je me vois danser le rock'n roll avec un vieux punk grand comme un nain de jardin au beau milieu d'un pogo (petit le pogo d'ailleurs). N'oublions tout de même pas l'alcool dans la liste des choses me rapprochant des autres humains...
Si on veut être réaliste, cela se passe en fait de cette façon (en tout cas pour moi): l'alcool permet d'aller vers les autres individus humains et le rock'n roul devient ensuite le principal sujet de "discussion" (ou plutôt échange de propos quasi-incohérents entre personnes totalement dans leurs mondes une fois bourrées).Mais finalement, on peut en apprendre des choses de cette façon... Il y a ceux qui aiment tout, ceux qui sont très difficiles, qui critiquent beaucoup voir trop (comme patric eudeline),ceux qui mettent chaque groupe dans une petite case (pop, rock,punk, punkrock, métal, heavymétal, blackmétal, hardrock, postpunk, hardcore, skatecore, électro, électropunkrock, et j'en passe), ceux-là sont intéressants, moi j'adore leur demander : et machin, c'est quoi comme style musical?, et truc alors? Personnellement je trouve ça complètement crétin de vouloir tout trier, mais en soirée, une fois torchée ça me fais rire.

Sous les pavés, l'enfer.

2006-11-12T21:33:00.000+01:00

C’est bien beau de rigoler et de se foutre de la gueule de Tom Cruise et des schtroumpfs, mais parfois j’ai envie d’écrire des choses moins rigolotes. Un blog, ça sert parfois aussi à écrire des choses plus concrètes.

Aujourd’hui la minute ni utopique, ni défaitiste (quoique). Juste un constat. C’est mon point de vue, vous ne serez sûrement pas d’accord, mais bon hein je vous emmerde.

J’ai lu un livre décrivant jour après jour Mai 68 par un gars qui l’a vécu de l’intérieur.

Intéressant.

Il est vrai que Mai 68 ça évoque beaucoup de choses mais peu de choses à la fois.

D’après Sarko ça serait des jeunes cons bourgeois balançant des pavés à la gueule des gentils CRS qui ne faisaient que défendre la France, les Français et la patrie.

D’après Besancenot , ça évoque une révolution populaire en marche contre le capitalisme.

Mais en fait Mai 68, à part les barricades, les slogans, et les souvenirs émus des parents gauchistes, moi jeune et con, on ne m’a jamais appris ce qu’était réellement Mai 68. Obligé de lire pour savoir quel était le vrai ressort de ce fameux mois.

J’ai alors appris beaucoup de choses.

Que la révolution était en marche. Du moins au tout début.

Que les syndicalistes n’avaient aucune raison qu’il y’ait une Révolution. Qui dit Révolution dit plus de syndicats. Aucun avantage à tirer pour eux. Résultat, les syndicats ont cassé tout le mouvement en empêchant les ouvriers de communiquer avec les étudiants. Et la grève qui, au départ se revendiquait comme révolutionnaire, a fini comme toute grève banale et moche avec des revendications pour la hausse de salaire et autres conneries qui de toute façon, chiffres à l’appui ne ferait rien gagner aux ouvriers. Ce sont les syndicalistes qui ont cassé le mouvement. Et ça, je ne le savais pas.

Que le gouvernement a bien compris cela, et qu’ils se sont empressés de négocier avec les syndicats, histoire de casser le mouvement.

Qu’entre les trotskistes, les maoïstes, les marxistes, les anarchistes et tout ce qui finit en –istes, la soif du pouvoir et d’imposer leurs idées a fait que le mouvement, de populaire a fini en bataille politique. Et que le mouvement a été détruit de l’intérieur. Chacun voulant prendre le commandement de la Révolution.

Conclusion ?

C’est pas pour demain qu’il y’aura une autre révolution

Les syndicats ont un idéal assez limité (changer le monde mais bon pas trop non plus, faut encore qu’on existe hein).

La soif du pouvoir de l’Homme est très, trop vicieuse.

Le capitalisme a tellement bien fait son boulot que dès qu’on évoque l’idée même d’un changement de la société, on est catalogué extrémistes, fous, utopiques, idiots.

J’ai l’impression parfois en parlant avec des gens, qu’il n’y a aucun espoir. C’est comme ça. On ferme sa gueule. Et on essaie de faire mieux que René qui a été promu chef ingénieur.

Je me fais bouffer tous les jours par la société, je le sais et je ne peux rien faire. C’est peut-être ça le plus humiliant.

Finalement, j’aurai mieux fait de pas lire ce livre. Mai 68 n’aurait jamais dû existé, pas de Mai 68, pas de rêve déchus. Seulement des beaux cauchemars.

OUALA. Pauvre pensée d’un étudiant qui va rentrer joyeusement dans la vie active bientôt. J’arrête de vous saouler avec Mai 68. Un vent d’optimisme baigne ses pages et en plus j’ai plus d’eau chaude chez moi. Société de merde.

Clap your hands if you want some more !

2006-11-11T14:20:00.000+01:00

Hier soir je suis allé voir ça...

Même si ce n'est pas de la musique que j'ai l'habitude d'écouter, même si c'est de la musique pour fashion (mon dieu des putafranges partout autour de moi), je me suis bien amusé. Ces filles ne se prennent pas au sérieux et se marrent autant que nous sur scène.

J'ai passé une bonne soirée et c'est bien là l'essentiel.

En plus, cétait une soirée organisée par les Inrocks. N'est ce pas FatFrancis ?

PS : Chaque fois que je parlerai d'un groupe je rajouterai leur chanson sur la radio. D'où un renouvellement incessant de la radio. Chanceux que vous êtes.

2006-11-09T16:52:00.000+01:00

Je n'aime pas Rock n' Folk. Encore moins les Inrocks.

Ceci étant dit, passons à autre chose.

Je milite depuis peu dans une association qui a pour but d'interdire aux vieux de conduire: le GAV (le groupe anti-vieux)
Nous sommes une petite poignée d'utopistes pour qui le vieux au volant est un fléau. Qui ne s'est jamais énervé quand une voiture de vieux était devant soi? Qu'on me jette la première pierre. J'ai dit une pierre, pas deux... Aïe, ça fait mal...

Bien, je vois que mon argument est inattaquable. Comme dans toute argumentation qui se respecte, je m'en vais vous l'illustrer joyeusement par un exemple.
Bien, l'autre jour, je prends la Modus de ma chérie. A peine sorti de la résidence, cauchemar, une voiture de vieux à l'horizon... Les voitures de vieux sont facilement repérables de loin par le fait qu'il y a toujours un béret gris qui dépasse du siège conducteur. Alors je me dépêche de sortir mais trop tard ce con avait enclenché la seconde et venait de passer devant moi. J'avais la rage. D'autant plus qu'il venait de me faire un sourire cynique du style "j't'ai bien eu, p'tit con". Provocation!!!!
Ok, c'est bon, je me calme et je me dis qu'avec de la chance il va tourner à la prochaine à droite et me laisser tranquille pour le reste du trajet. Pas de bol, ce con a décidé de filer tout droit à 32 km/h. Ah oui, il faut aussi savoir que dans une voiture de vieux, il n'existe que deux vitesses: la première pour avancer et la marche arrière pour reculer.

Donc, c'est parti, je le suis pendant 5 bonnes minutes. On arrive à un stop qui croise une route sur laquelle il n'y a jamais personne. Pendant 30 secondes, pas de réaction, le vieux est comme bloqué. Je me dis "il le fait exprès pour me faire chier, c'est pas possible...". Alors je sors la grosse artillerie: mon fidèle klaxon. J'en ai persécuté des vieux avec. Le klaxon est au vieux ce que le format c:/ est au PC ou la bombe atomique à la Corée du Nord: l'arme ultime. J'appuie à fond pour faire réagir le mollusque. Putain, ce con avait bien buggé. Alors, il se remet à démarrer doucement, tout doucement. Et il tourne... à droite. Banco, moi aussi, je dois aller par là. Nous entrons donc sur une départementale. Pour le vieux, une départementale française c'est comme une autoroute américaine. C'est énorme... Donc, le vieux ne prend pas de risque. Le vieux est toujours prudent. C'est lui qui tue les gens, pas l'inverse. Un clignotant oublié à une intersection, un rond-point mal négocié... Et hop, carton... Je déteste les vieux au volant. J'y peux rien, ils font tout pour. Bon revenons à mes vieux.
Sur la départementale, nous traçons à 36 km/h. J'en profite pour passer le bras par la fenêtre. Ouahh, les sensations. Chérie, tu devineras jamais, j'ai poussé la bagnole à plus de 30 km/h sur une départementale. Ouahh, le pied!!! OK, sur le moment, le mot frustration prend tout son sens. Le mot folie meurtrière aussi... En plus, comble de la misère humaine, je peux pas doubler. Trop de camions en face. Bon, on va arrêter de passer Portishead. Je change de disque, histoire de me détendre: voyons à ce rythme là, j'aurais au moins écouter trois fois chacun des disques que j'ai embarqué. Hum, Morrissey... Non, j'ai pas de prozac sur moi. Hum, DJ Cam, houla, insomnie interdite au volant, pas envie de finir contre un platane, moi. Ah, Fu Manchu, ça c'est bon. Du rock en veux tu en voilà qui donne envie de shooter du vieux. Exactement ce qu'il me faut.

Mon trajet se fait alors plus léger. Quand soudain, un miracle se produit. Le vieux met son clignotant pour tourner. Je me dis que cette fois, il va dégager pour de bon. Ce con ralentit... 10 km/h... 5 km/h... 15 km/h...!!!! Attends, qu'est ce qu'il fait là?? Pourquoi il tourne pas? Mais il tourne pas??? Pourquoi qu'il a pas tourné? Mais il continue!!! Oh FUCK THE SYSTEM AND THE HOLY SHIT MOTHER SON OF A BITCH. Là, c'est quand je m'énerve pour de bon. KLAXON pour l'engueuler. Mais le vieux s'en fout quand on lui klaxonne. Au contraire, ça le fait ralentir... Bad idea...
Là, une larme coule le long de mon oeil... Mon rendez-vous est mort. Le problème, c'est que l'excuse "j'avais un vieux devant", c'est pas crédible. Donc, dans l'histoire, en plus d'avoir les nerfs à vif, on nous prend pour un con. Alors, j'ai eu une idée géniale. Je me suis arrêté sur le bas-côté et je l'ai laissé continuer: "c'est bon, t'as gagné, t'es le meilleur, j'abandonne". Si je le laisse partir pendant 10 minutes, je l'aurais rattrappé au bout de 5. Or c'est exactement le temps qu'il me faut pour aller à mon RV. Y'a du génie.

Alors, paf, j'attends comme un con en regardant les autres voitures qui vont se farcir à ma place le vieux. Vengeance...
10 minutes. Hop, je repars. Mais au moment où je vais pour me réinsérer, une ZX grise avec un béret à l'intérieur me passe devant suivie d'une Xantia avec encore un béret. Putain ,j'ai rien pour me trancher les veines???!!!! Là, même Fu Manchu ne peut plus rien pour moi. Je suis définitivement foutu.

Voilà, l'histoire s'arrête là car bien sûr, jamais je ne suis arrivé à destination. Pourtant, Mérignac, c'est pas loin à vol d'oiseau. Mais à vol de vieux, c'est autre chose.

Alors, je me suis inscris au GAV et depuis je roule en scooter. Je suis beaucoup plus cool. J'en veux moins à la terre entière. Je me suis refais des amis et j'ai arrêté les antidépresseurs pour de bon. Oui, la vie est plus belle en deux-roues.

So long

Bananas

2006-11-08T21:39:00.000+01:00

I don't know just where I'm going
But I'm goin' to try for the kingdom if I can
'Cause it makes me feel like I'm a man
When I put a spike into my vein
Then I tell you things aren't quite the same

When I'm rushing on my run
And I feel just like Jesus' son
And I guess I just don't know
And I guess that I just don't know

I have made very big decision
I'm goin' to try to nullify my life
'Cause when the blood begins to flow
When it shoots up the dropper's neck
When I'm closing in on death

You can't help me not you guys
All you sweet girls with all your sweet talk
You can all go take a walk
And I guess I just don't know
And I guess I just don't know

I wish that I was born a thousand years ago
I wish that I'd sailed the darkened seas
On a great big clipper ship
Going from this land here to that
I put on a sailor's suit and cap

Away from the big city
Where a man cannot be free
Of all the evils in this town
And of himself and those around
Oh, and I guess I just don't know
Oh, and I guess I just don't know

Heroin, be the death of me
Heroin, it's my wife and it's my life
Because a mainer to my vein
Leads to a center in my head
And then I'm better off than dead

When the smack begins to flow
Then I really don't care anymore
About all the Jim-Jims in this town
And everybody putting everybody else down
And all of the politicians makin' crazy sounds
All the dead bodies piled up in mounds, yeah

Wow, that heroin is in my blood
And the blood is in my head
Yeah, thank God that I'm good as dead
Ooohhh, thank your God that I'm not aware
And thank God that I just don't care
And I guess I just don't know
And I guess I just don't know

C'était la chanson bizarrement glauque de la semaine.

The Velvet Underground - Heroin

Dinosaur Jr, ouahhhhhh

2006-11-07T20:11:00.000+01:00

Aujourd'hui, j'ai pas envie. Bof, même écrire me pèse. Je fais ça pour toi, lecteur inconnu. Oui, toi, derrière ton écran qui auras le courage de lire ce post débile. Car, voilà, le néant, c'est ça. Combler du vide par du vide.

Fuck Patrick Eudeline.

C'est le mois de novembre, le mois le plus mortel de l'année. Je sais pas pourquoi, les gens préfèrent se suicider en novembre que le reste de l'année. Peut-être qu'ils ont pas d'idée pour noël qui approche alors ils se jettent du pont d'Aquitaine (au passage, les gens qui se suicident, si vous pouviez trouver un autre pont parce que le soir ça crée un bordel monstre vers 18h, ou alors choisissez une autre heure).

Eudeline is a little piece of shit.

Moi, Noël, je connais pas. Je vis en autarcie dans les Pyrénnées orientales avec un ours et mon lecteur mp3. Ouai, vous me direz, pas très original, tout ça.

Les articles d'Eudeline puent le fromage de brebis.

Moi, je vous réponds "Essaye donc toi pour voir".

Ce soir, y'a mon feuilleton favori "Plus belle la vie" et tout de suite une lueur d'espoir rejaillit sur mon visage. On va enfin savoir si Aude Estavar est la fille du docteur Livia. J'ai attendu toute la journée pour connaitre la réponse alors vous allez pas me gâcher ça avec votre soit-disant vide artistique.

Eudeline, je te vomis

Car on peut aimer DJ Shadow ou les Raconteurs et Plus belle la vie. Je suis la preuve vivante que la bêtise humaine peut cotoyer les sommets de la création. De toute façon, je suis pas comme vous et je fais ce que je veux. Pour la peine, je me reécoute les Ramones et nan.

Patrick Eudeline est un con.

Attention, des messages subliminaux à l'attention d'un médiocre chroniqueur d'un non moins médiocre journal de soit disant hum "rock" (ahahahah!!!) peuvent apparaître ici ou là, de par ce texte.

So long

C'est bizarre...

2006-11-07T00:00:00.000+01:00

C’est bizarre quand j’écris des idées psychologiquement débiles et futilement inerte, j’écoute la musique la plus triste qu’il soit sur mon disque dur. Comme si le fait d’entendre des gens se plaindre en chantant m’inspire.

C’est bizarre, j’écris plus sérieusement ces temps-ci. C’est bizarre.

C’est bizarre ce mot… bizarre.

C’est bizarre ces gens qui écrivent en faisant une sorte de thérapie parce qu’il faut étaler sa tristesse au monde entier. Tout le monde doit savoir qu’il est une ordure parce qu’il a trompé sa femme avec un loup-garou (pas le chanteur, l’animal). Mais Fuck (rhololo quel violent ce Molmeus). Je m’en fous de leur problème, j’en ai déjà assez moi de problèmes. Pas besoin d’avoir les problèmes des autres. En plus, je les connais pas ces gens moi, on a pas gardé les schtroumpfs ensemble. Parlez, je sais pas moi de guerre, de flingue, de mort, de Britney Spears, des trucs marrants quoi. Mais pas d’histoire d’amour.

Ceci est un message à tous les chanteurs, artistes, pseudo-chanteurs, paroliers. On s’en fout de votre cœur. Bouffez-le, tuez-vous qu’on en parle plus. Les zamis créons une association qui s’appellerait AC/DC (Association Contre les Déprimants Chanteurs)

On inventerait un slogan, je sais pas moi :

Arrêtons le massacre, parlez plutôt de massacre.

Dès qu’un chanteur passera chez Drucker, on pourrira sa chanson en chantant dans le public les Gros Nichons et Y’en a des biens. On sera des activistes violents. On séquestrera des guitares et des télés. On mangera des clafoutis à la mangue et on fera pipi dans la baignoire du voisin.

On sera des millions dans quelques années, puis après je piquerai la caisse et m’installerai aux Seychelles.

Ok ? Allez Hop tous à la Bastille. Obispo et Céline Dion au boucher (comment ? ah oui au bûcher)

Imaginons juste un instant.
Non. En fait non. Je suis fatigué là.

AC/DC Highway to Hell

Who knows...

2006-11-06T19:43:00.000+01:00

Oui, qui sait? Personne ne peut dire ce qui se passera. Peut-être rien, plus rien, no future...
Les Who furent le premier groupe punk (Sacha Reins, Rock & Folk). Je suis d'accord et je dis yeeeaaaah!

Avis à la population

2006-11-06T11:51:00.000+01:00

L'imagination au pouvoir. Ils en avaient des idées dans les années 70.

Utopions les zamis, utopions.

RadioBlog : Théorie et objectif

2006-11-04T18:52:00.000+01:00

Quand j’y pense. C’est bizarre d’écrire sur de la musique.

Ecrire sur un livre. Soit.

Mais de la musique. Comment exprimer ce que l’on ressent à travers la musique ? Une phrase ne pourra jamais expliquer une mélodie.

En fait, au lieu d’écrire des pages stériles sur tel ou tel groupe, d’expliquer pendant vingt pages que Radiohead c’est suicidaire et que Britney c’est con, c’est à l’auditeur de juger.

C’est le but de la radio. Ça y’est j’ai enfin trouvé l’objectif de la radio. Au lieu d’expliquer vainement à tous ces incapables que Pete Doherty ne fait pas que de la merde (il en fait aussi, je vous rassure), que les Smiths c’est joyeux et que Jefferson Airplane ça s’écoute seulement saoul LSD, je mettrai les mp3. Vous écouterez et vous comprendrez mieux nos textes incommodants, iconoclastes, chiants et pas drôles (surtout ceux de FatFrancis).

Quoi de plus frustrant de te voir parler d’un groupe pendant une heure alors que t’as aucune idée de la voix du chanteur, de la chevelure du guitariste et des ampoules aux mains du batteur ?

Vous pouvez me remercier.

RHAAAA

2006-11-02T20:52:00.000+01:00

La radio juste au-dessus des trucs qu'on aimeeeeuuuh dans l'index à droite...

Bandes d'autistes...

Hommage à ma Ju

2006-11-02T18:37:00.000+01:00

Voilà, comme je n'arrive pas trop à m'exprimer à l'écrit et que je veux, comme je l'ai promis, recommencer à poster sur le contre-blog, j'ai décider de m'exprimer visuellement, donc voilà, ceci est un travail effectué sur une photo de ma cousine, à qui je tiens énormément...

LA RADIO EST ARRIVE

2006-11-01T21:33:00.000+01:00

Très grand moment les zamis...

Vous avez remarqué qu'on parlait souvent de musique. J'ai donc décidé de mettre les mp3 qu'on écoute en ce moment.

J'ai galéré pendant 3 heures avec le html, pop up, php, erreur fatale, reformatage de mp3 etc...

Vous avec intêret à l'écouter bandes de courgettes rapées.

Si vous êtes gentils, je rajouterai des mp3.

PS : C'est moi qui fait la prog donc effectivement les chansons en écoute sont sublimes.

Cliquez sur LES TRUCS QU'ON ECOUTE.

Bonne écoute. Peace, love and fuck off.

Nothing

2006-10-31T18:02:00.000+01:00

L’angoisse de la page blanche.

C’est dur.

Il va falloir que je vous parle pour rien dire. Rien dire. C’est dur de ne rien dire tout en écrivant. C’est un art. Certains le possèdent d’autres pas. Je pourrai le posséder mais je m'égare trop dans des conclusions métaphysiques et psychiquement impossible à réaliser, dans des phrases longues trop longues avec un semblant de sens à un moment même si ce n'est pas vrai car le non-sens est un art, tout comme la choucroute et le pain de mie.

Je pourrai parler de Punk, de chimie, de guitare, de chouille, de narguilet, de limace, de chiens, de basket, de concert.

Mais non. Trop facile.

Je vais vous parler deeeeee…..

Hum hum…

Bah de rien tiens.

Easy Star All-Stars - Money

Ce post est nul. Mais d'une belle nullité. Et ça c'est cool.

Petit jeu.

2006-10-29T00:21:00.000+02:00

Voici des extraits de cinq chansons d’un groupe. A vous de trouver lequel.

I have made very big decision
I'm goin' to try to nullify my life
'Cause when the blood begins to flow
When it shoots up the dropper's neck
When I'm closing in on death

I am tired, I am weary
I could sleep for a thousand years
A thousand dreams that would awake me
Different colors made of tears

Watch out, the world's behind you
There's always someone around you who will call
It's nothing at all

You're written in her book
You're number 37, have a look
She's going to smile to make you frown, what a clown
Little boy, she's from the street
Before you start, you're already beat
She's gonna play you for a fool, yes it's true

I find it hard to believe you don't know
The beauty that you are
But if you don't, let me be your eyes
A hand in your darkness, so you won't be afraid.

Alice, arrête le LSD

2006-10-29T00:06:00.000+02:00

One pill makes you larger, and one pill makes you small
And the ones that mother gives you, don't do anything at all

Go ask Alice, when she's ten feet tall

And if you go chasing rabbits, and you know you're going to fall
Tell 'em a hookah-smoking caterpillar has given you the call

And call Alice, when she was just small

When the men on the chessboard get up and tell you where to go
And you've just had some kind of mushroom, and your mind is moving low

Go ask Alice, I think she'll know

When logic and proportion have fallen sloppy dead
And the white knight is talking backwards
And the red queen's off with her head
Remember what the dormouse said
Feed your head, feed your head

Jefferson Airplane - White rabbit.

C'était la chanson qu'elle a des paroles bizarres. Chaque semaine essayons d'en trouver une.

Neutral

2006-10-27T11:13:00.000+02:00

Et Dieu posa une question à ses disciples. Sais tu mon fils qu’est ce qui est petit, vert et qui pousse au fond du jardin ? Pierre répondit mais c’est évident mon maître, c’est de l’herbe.Dieu s’esclaffa comme il ne s’était jamais esclaffé auparavant et dit cette phrase qui sera la première phrase de la bible : Un martien qui fait caca. C’est alors que Pierre se tourna vers l’autre Dieu et brûla la première Bible.

Amen.

La musique Neutre.

Qu’est ce donc ?

Concept inventé par Molmeus.

Une musique neutre est une musique non violente, non passeur de message de paix. Pas de guitare, pas de basse, pas de batterie, pas de voix. La musique neutre serait-elle le silence ?

Et bien non les zamis. Une musique neutre est une musique qui ne te touche pas, qui ne te rappelle rien, qui ne raconte pas d’histoire, qui ne raconte rien.

La musique neutre est une musique pour t’endormir, pour te réveiller, pour comater dans le tram, pour comater sur ton vélo, pour comater dans ta voiture. Une musique neutre ne te fait ni chaud ni froid, tu es content de l’écouter mais tu t’en passerais bien volontiers. Une musique neutre n’a pas de points positifs, n’a pas de côtés négatifs.

Exemple parfait : Cafe Del Mar.

Ecoutez Cafe Del Mar pour vous endormir, plus efficace que les somnifères et Michel Drucker.

Cafe Del Mar. J’ai les 8 volumes et pour tout vous dire je m’en fous complètement mais je suis pas mécontent de les écouter parfois. Tel est le but de la musique neutre.

Cafe Del Mar, Buddha Bar même combat.

Le combat du Rien.

Merci. Adieu.

Sinon, je sais pas si je vous l’ai dit mais Stras c’est bien.

Ambrosia – A reminiscent Drive

Wie geht es dir ?

2006-10-26T20:32:00.000+02:00

Chouille. Bière.

6 heures de cours par semaine.

La vie est belle

Tout est ICI

2006-10-26T18:59:00.000+02:00

Avant, le meilleur ami de l'homme, c'était le chien. En 2006, c'est le MP3. Je vais vous expliquer pourquoi un petit bidule au nom digne d'une formule de chimiste a modifié notre rapport au bonheur. Simple comme une équation à dix inconnues.

Le chien, bon, c'était sympa mais assez limité. Obéissant, intelligent, vif, il avait tout pour s'entendre avec nous, les êtres humains. Hélas, il ne savait pas compresser les fichiers musicaux. C'est cette incapacité qui le perdra.

Alors quand Napster arriva avec son logo en forme de chat, le chien rigolait dans son coin en se disant "ouai bof, c'est comme la star ac', ça durera pas". Malheureusement, il avait tout faux, y compris pour la star ac' (surtout pour la star ac').
Aujourd'hui, prenons un jeune lambda, au hasard, hum, Molmeus. Il y a vingt ans, ce jeune pour arrêter d'être seul se serait acheté un chien. Aujourd'hui, c'est différent. Avant, l'équation de Molmeus était simple: "vie=solitude". Avec son baladeur Sony, l'inconnue a changé: "vie=bonheur". Mais, ce n'est toujours pas "vie=plein d'amis".Non, le mp3 ne peut pas résoudre tous les problèmes. Et tu le sais, Molmeus.

Quant à moi, cela fait deux semaines que j'en ai un et depuis j'ai décidé de compresser les 3247 disques que je possède. J'en suis au 11ème. Plus que 3236 disques. Moi aussi ma vie a changé. Avant, j'avais plein de boutons d'acné sur le visage. Aujourd'hui, j'ai toujours autant de boutons d'acné mais j'ai des écouteurs dans les oreilles.

So long

saturday night fever forever

2006-10-23T22:09:00.000+02:00

Qui aurait pu croire que le retour d'un des beagees pourrait être si bon?

http://www.youtube.com/watch?v=kGAmnjZYxdU

Ici Stras je ne vous entend plus

2006-10-22T16:14:00.000+02:00

Comme vous l'avez peut-être remarqué je ne poste plus trop beaucoup ces temps-ci. Oui j'ai Internet, oui j'ai plein de choses à raconter mais je préfère raconter des choses non racontables et non des choses racontables. L'inspiration c'est comme une abeille ça vole et quand ça pique ça fait mal.

J'attend que l'inspiration me fasse mal pour qu'elle revienne me hanter dans mon subsconscient épidermique profond.

Donc j'ai décidé qu'un nègre écrirait mes posts à la place. Voici le premier post que seul moi émigré à Stras peut comprendre. Et ça me fait bien plaisir.

César empereur du Machete se laisse pousser les cheveux

A la fac de Strasbourg il y a 5320 Chinois, 236 Roumains, 598 Russes, 985 Espagnols et 1 péruvien.
Ce péruvien se nomme César et rien que pour ça, il fallait lui consacrer un article.
César parle espagnol, français anglais mais surtout espagnol. Après trois pintes, il parle presque bien français. Après 5, il ne parle plus qu'espagnolCésar avant de venir en France était bassiste avait les cheveux longs et jouait Indochine.
Non je rigole pas. Il y a un bassiste dans le groupe Indochine.Comme l'été à Lima est plutôt chaud, César s'est fait couper les cheveux mais pas la barbe. pas la barbe pas la barbe ! Comme l'hiver est plutôt froid à Strasbourg il se laisse maintenant pousser les cheveux.Il étudie la chimie en français dans le texte et je suis dubitatif. c'est un peu comme si un violoniste chauve se mettait à jouer du pipeau dans un groupe de hard rock : il faut un temps d'adaptation et malgré ça c'est pas gagné.

Alors pour tout ça il mérite mon (notre) estime la plus grande.Et puis surtout la colloc de César est serveuse au bar El Machete, ambiance "sud-américano-hispano-colombien-tapas-à-toute-heure", où César a, on s'en doute, ses habitudes. Cette serveuse en plus d'être gentille, offre quelques fois un consomation aux habitués dont, on s'en doute, je tiens à faire partiAlors pour tout ça je déclame avec ferveur : vive l'empereur ! vive César !
Molmeus ne me contredira pas
signé : Fabuleux

Molmeus ne contredit pas et ça aussi c'est fabuleux.

Merci Adieu

2006-10-21T09:28:00.000+02:00

"La vie c'est comme une boîte de sardines, on s'est jamais sur quoi on va tomber." Napoléon avait raison en disant cela. Tiens, par exemple, l'autre jour, je me baladais tranquillement rue Sainte Catherine signant deux trois autographes par-ci par-là, profitant de ma notoriété naissante dans le milieu des stars du blog. Et là, je tombe nez-à-nez en face d'un ancien collègue de terminal. Et là d'un coup, un milliard de souvenirs de Montesquieu débarquent et me prennent par l'épaule. Moi, secoué, je ne sais que quoi dire. Je me retourne vers l'un deux et le souvenir me dit: tu te rappelles de ce prof qui puait un mélange de Gitanes et de café long? Les trois premiers rangs de la classe étaient vides. Ha ouai Limouzineau? Bien sûr!! On venait avec nos masques antipollution en cours.
Et puis cette femme pour qui le rire était banni de son existence et qui souffrait d'une paralysie faciale aigüe. Clément? Ouai c'est ça!! Ah le bon temps. Aujourd'hui, j'suis vieux, j'ai des rhumatismes et des factures à payer et pas de jardin public pour aller me détendre entre midi et deux, parfois trois.
Alors, oui,"la vie, c'est comme une boîte de sardines, on sait jamais sur quoi on va tomber", même que des fois les sardines, ben, elles sont pourries et elles sentent pas bon. Ca s'appelle vieillir.

Mon retour

2006-10-20T12:46:00.000+02:00

Voilà, je reviens à toi mon blog. Je sais, je n'ai jamais vraiment été là pour toi cette année, et je m'en repend ardemment. Comment ai-je pu m'éloigner de toi à ce point? . Peut-être est-ce mon désir d'aventures qui m'a entraîné dans une folle danse que rien ne pouvait arrêter et qui m'emportait toujours un peu plus loin...Ou peut-être est-ce causé par le fait que je n'avais pas internet... Qui peut répondre à ces questions... Même moi je ne le peux. J'espère seulement que tu m'écouteras. Je t'aime.
Poopipoopa

The Queen is dead

2006-10-19T06:23:00.000+02:00

"Devant le pub qui mine ton corps
Et l'Eglise qui pille ton argent
La Reine est morte, les mecs
Et c'est si dangereux d'être seul

Devant le pub qui détruit ton corps
Et l'Eglise - ton argent est tout ce qu'ils veulent
Ma Reine est morte, les mecs
Et c'est si dangereux d'être seul
La vie est très longue, quand on est seul"

Sacré Momo, toujours le mot pour rire.

Lester Bang from Bordeaux

2006-10-13T19:22:00.000+02:00

Molmeus est vivant... Halleluyah!!! comme aurait dit Jeff Buckley...
Bien, laissons mon alsacien de cousin redécouvrir les joies du ouaibe (virus, spams...) et parlons de...moi.

Donc, aujourd'hui, je suis allé à l'endroit où tout a commencé. Je veux parler de la médiathèque de Blanquefort. Quoi? Qu'est-ce qui a commencé? Ben, tout simplement la fin de mon ignorance musicale. Non pas qu'avant, j'écoutasse de la daube style Lili Allen ou the Killers, mais parce que musicalement, je commençais à stagner. C'est que Grace, Nevermind, Dark side of the moon ou Abbey Road, ça va quand on les a écoutés mille fois. Mais au bout de la mille-unième fois, c'est limite si le disque a définitivement imprimé les deux-trois neurones qui restent.

Alors, aujourd'hui, j'ai emprunté deux disques de Serge Gainsbourg, le dernier Simple Minds (faute de goût? Soit...) et l'ultime galette de Mrs Cat Power. Pour Cat Power, je précise que son précédent album est sublime, dans la lignée de Liz Phair ou Throwing Muses.

Oui, merci la médiathèque de Blanquefort car c'est pas dans le trou paumé où j'ai passé mes 21 premières années que je serai devenu un gars "cultivé" comme on dit dans les milieux "chébran".
Point de Smiths, de Velvet, de Stooges, de Sheila (aucune insulte ne sera tolérée sur ce blog), de Bauhaus ou de Galaxy 500. Non, lecteur ignorant, si toi aussi tu te sens seul, déprimé et...con, va faire un tour à la médiathèque de Blanquefort. Bonheur, tu trouveras et avec jolies filles, tu parleras "Humanoides associés", Oscar Wilde ou Cocteau Twins.

Continuons. Molmeus, si t'hésites entre Strasbourg-Calais et rien, je te conseille la lecture de "Journal d'un vieux dégueulasse". Non, ce n'est pas moi qui l'ai écrit, c'est un dingue de chez dingue, un ouf de la pire espèce. Bref, c'est Charles Bukowsky. Bon courage...

Enfin, pour les amateurs de bonne zik, écoutez le dernier album de ze Subways (oui, je sais, encore un groupe en ze). Mais contrairement à ze Zutons, c'est très écoutable.

So long, Molmeus from Strasbourg.

Lester Bang from Bordeaux

INTERNET

2006-10-10T16:34:00.000+02:00

Ca y'est enfin J'ai Internet...

Ma vie d'autiste va pouvoir reprendre... Fini les soirées avec les potes à se bourrer la gueule... Fini les aprem à se balader en ville à trouver THE bar... fini les bières...

Hum non en fait... L'autisme c'est mal...

Caca Prout Prout

2006-10-07T20:44:00.000+02:00

J'ai passé l'apres midi avec Poopipoopa. Et la nous avons discuté de choses vraiment essentielles. Car ui, parfois, même souvent, il faut revenir à Lactel.

Donc nous nous sommes interrogées sur la facon la plus délicate de dire "je vais chier" lorsqu'on est en société. Plusieurs métaphores se sont succédées dans nos esprits :

- façon rebelle : "je vais libérerer Mandela"
- façon ami des zanimaux : "j'ai la tortue curieuse"
- façon mère de famille attentive : "j'amène les petits à la piscine" (auquel on peut répondre : "faites attention, faut pas courrir, les bords sont glissants)
- façon pdg : "j'ai le cigare au bord des lèvres"

Si toi aussi lecteur tu as d'autres expressions à soumettre, n'hésite pas.

Merci de ta contribution future

Strassss

2006-10-05T13:50:00.000+02:00

NON je ne suis pas mort. Je peux pas trop vous parlez les zamis des gens pauvres qui ont pas d'ordinateur chez eux sont tout autour de moi. A Stras il pleut et je bois de la bière pour oublier ça. J'aurai Internet bientôt.

Je vous libèrerai du joug fasciste de FatFrancis qu'il exerce sur ce blog.
Hasta Siempre. Achtung et tout ce qui suit.

Appelez moi Che

Einstein on the TV

2006-10-03T19:34:00.000+02:00

Maintenant que je suis seul aux commandes de ce blog pour une durée indéterminée, je vais en profiter pour étaler mes états d'âme.
Ce soir, je suis crevé de chez crevé. Y'a des soirs comme ça où on a qu'une seule envie, c'est de se vautrer sur le canapé du salon, débrancher son cerveau pendant une demi heure et regarder ce feuilleton culte qu'est "Plus belle la vie". Oui, il fallait bien en parler un jour de ce moment quotidien de bonheur pour légumes du 3ème age (ceux qui ne se rappellent jamais de votre prénom, qui sont sourds et qui sentent le pipi).

Bon, pour ceux qui vivent enfermé dans un bunker en attendant une prochaine attaque nucléaire de l'Iran, je résume. "Plus belle la vie", c'est une série désormais culte (mot qui ne veut plus rien dire à présent) qui passe tous les soirs de la semaine sur France 3 à 20h20 (oui du vin du hash et du vin, c'est ce qu'il vous faut pour tenir devant "ça"). Il parait qu'il y a plus de gens qui regardent "ça" que le JT de France 2. Hé oui, les français sont des gens intelligents et cultivés...

Bon résume des 4263 épisodes précédents.
En ce moment, c'est l'effervescence au Mistral, le quartier (désormais "in", on a vu Mimi Mathy poser devant la place du Mistral avec le docteur Lezermann) où se déroule l'action (oui, il y a de l'action: un flic aux trousses de celui qui a dérobé l'héritage de son oncle décédé malencontreusement en voulant se soigner, scénario qui déchire...).

Donc, Léo Castelli, le flic, cherche à savoir qui a chouravé le blé de son gentil tonton, général à la retraite (donc riche). Entre temps, sont soupçonnés son aide-soignante, le médecin de quartier (qui a embauché l'aide-soignante comme secrétaire suite à la mort du vieux débris, jusqu'ici, vous suivez?) et la vieille qui couchait avec le vieux. Pfou!!!! N'en jetez plus!!!!

"Plus belle la vie" c'est comme une lobotomie, vous faites le vide dans votre tête. Mais comme une lobotomie, c'est dangereux. Cela peut entrainer des séquelles irréversibles. Du style, le matin, devant les collègues de travail: "Je crois bien que c'est le gamin qui a fait le coup pour s'acheter des rollers." Non, le ridicule ne tue pas. Dans le cas de "Plus belle la vie", il rend accro. Car cette série est ridicule (de laideur, d'interprétation, de mise en scène, de dialogues, de scénario). Mais, autant l'avouer de suite pour crever l'abscès, elle me rend accro. Accro car j'ai rien trouvé de mieux à foutre le soir que regarder cette daube cathodique. On peut conclure de cette situation délirante: "Plus conne la vie".

Revolver, c'était y'a quarante ans...

2006-09-21T19:50:00.000+02:00

Toi qui n'était pas né en 1966, toi qui collectionnais les 45 tours de Bernard Minet dans les années 80 et qui ne ratais aucune émission de Chantal Goya à la télé, oui toi, hé bien, cet article est pour toi.

Car sache, toi, ignorant que tu es, que sans quatre garçons anglais qui jouaient bien de la musique, tu en serais encore à écouter les chants militaires de ton grand-père.

Car, ces quatre garçons anglais qui jouaient bien de la musique, justement l'ont révolutionné, la musique. Tu piges? Non, évidemment.

Bien en 1966, donc, on a le choix. Soit on a tout compris et on écoute les Beatles, soit on a rien pigé et on écoute au choix Claude François, Dalida et d'autres merdes commerciales qu'on a pas fait exprès d'inventer.

Comparer "Belle belle belle" et "Tomorrow never know", c'est comme, hum, comparer, une vieille paire de baskets pourries et qui puent avec des Christian Dior. Mille classes d'écart. Bref entre la variétoche française et les Beatles, c'est kif kif.

Oui, je suis volontairement dur avec toi lecteur de ce blog, mais c'est exprès. Non, ne pars pas car ce n'est pas fini.

Revolver est un putain de disque sans qui le mot "pop" rimerai avec Star-academy. Les Beatles ont magnifié la pop avec des titres comme "Good day sunshine", "For no one" ou "Here, there and everywhere".

Dire qu'il y eut un avant et un après Revolver n'est ni arrogant ni excessif. Depuis, quelques disques ici ou là ont réussi à lui arriver à la cheville. Du style OK computer, The queen is dead (du seul groupe de pop valable des années 80, The Smiths), The Velvet Underground & Nico ou encore Hunky Dory.

Alors toi lecteur ignorant, cesse de lire ces bouses que sont Rock n' Folk ou les Inrocks et donne un coup de Revolver à tes enceintes.

"Nous vivons tous dans un sous marin jaune" Lennon-McCartney

Petit quizz musical

2006-09-11T19:16:00.000+02:00

Amateurs de Rock n'folk, Inrocks ou autres papiers à chiottes, voici un petit test pour vos neurones formatées.

Quel est l'album rock du siècle selon le NME (New Musical Express, bande d'idiots)?

A) Revolver des Beatles
B) The Stone Roses des Stone Roses
C) J'ai oublié de mettre mon caleçon des Musclés

Entre REM et Corbier, quel est le point commun?
A) Ils ont tous les deux la barbe
B) Ils ont influencé une grande partie de l'nderground américain
C) Ils ont tourné tous deux en première partie du Velvet Underground lors de leur reformation au début des années 90
D) Aucun

Qui est Frank Black?
A) Un héros de bande dessinée
B) Le fondateur des Pixies
C) Un noir qui s'appelle Frank

Qui est l'auteur de la banane sur le premier album du Velvet?
A) Jean-Marie Bigard
B) Andy Wharol
C) Moi

Entre ces quatre groupes se cache un intrus, saurez-vous deviner lequel?
A) Sebadoh
B) Pavement
C) Dinosaur Jr
D) Soldat Louis

Qui a failli faire partie des Beatles?
A) Suart Stutcliff
B) Patrick Eudeline
C) Philippe Manoeuvre

Quel album de Sonic Youth n'est pas de Sonic Youth?
A) Washing machine
B) Dirty
C) T'as pas vu mes chaussettes?

Qui es mort le plus connement?
A) Kurt Cobain
B) Kurt Cobain
C) Kurt Cobain

Qui est l'auteur d'Endtroducing?
A) DJ Krush
B) DJ Shadow
C) David et Jonathan

Enfin, dernière question, entre ces trois marques de PQ, laquelle est la plus douce?
A) Rock n' folk
B) Rolling Stone
C) Les Inrocks

Bon, pour ceux qui ne connaitraient pas Loveless de My Bloody Valentine ou Juju de Siouxsie & The Banshees, j'ai un super site qui va vous plaire: Où sont mes idoles passées?

Bruce Willis vs les ostréisculteurs du bassin d'Arcachon

2006-09-11T17:40:00.000+02:00

Je sais, je sais, vous allez me dire "mais qu'est-ce tu foutais tout ce temps sans donner de nouvelles, Fatfrancis vénéré?"
Hé bien, j'attendais tt simplement le départ de notre ami Molmeus pour le pôle Nord. C'est fait!!!
So long Molmeus, n'oublie pas ton traineau et tes moufles.
Quand à moi, pas grand chose de nouveau.
Juste dire que ce week-end, je suis allé à Gujan-Mestras avec ma blonde. Le samedi soir, avec ma chérie et sa mère, nous sommes allés manger dans un resto sur le port de Gujan. Et là, un des plus grands moments de solitude depuis la création de l'humanité par des extraterrestres. Ce moment de solitude, le voici: "hum, vous n'auriez pas des huitres?"
Donc, là, situation gênante, regard outré du serveur, vomissement à la table d'à côté, injures à la table du fond (si, si, "connard", c'était pour moi) et moi, sourire niais du style "ben quoi, qu'est-ce que j'ai dit?".
Ne savant plus où me mettre, j'essaie de détendre l'atmosphère "hum, vous avez vu Sin City? Cool les images!!!" Silence pesant dans la salle.
"Hum, Bruce Willis, il est épatant, non? Si ça se trouve, il va vous les sauver vos huîtres."
Là, en même temps que je parle, je revois ma vie défiler comme dans Six Feet Under. Sauf que dans Six Feet Under, juste après le gars il meurt. Pas moi. Moi, ma vie elle continue et j'ai en face de moi un serveur qui est à deux doigts de nous foutre dehors.

Du coup, pour sauver la situation, je propose qu'on fasse tous un rami dans la joie et la bonne humeur.

Résultat de la soirée: on s'est bouffé des pizzas devant Louis la brocante.

Mode Autiste ON

2006-09-08T13:16:00.000+02:00

Youhou je pars dimanche à Stras.

Youhou je n'aurai pas Internet avant longtemps.

Youhou un (voire deux) mois sans Internet, je vais crever.

Youhou.

Adieu.

OK pour Stras mais Nein pour les paillettes

2006-09-01T17:40:00.000+02:00

Je Pars à Stras
Je pars à Stras

Je n’ai pas peur
Je n’ai pas peur

Ça va bien se passer.

Bon qu’est ce que je sais ?

Choucroute, Allemagne, Bière, Parlement.
C’est tout… Je n’ai pas peur je n’ai pas peur.

1000 kilomètres de Bordeaux. Je n’ai pas peur je n’ai pas peur.

Je devrais prendre l’avion pour y’aller. Je n’ai pas peur je n’ai pas peur.

Je ne connais personne là-bas et je sais faire que des pâtes. Je n’ai pas peur, je n’ai pas peur.

Il fait très froid six mois par an et le reste du temps il pleut (Sébastien Follin il me l’a dit). Je n’ai pas peur, je n’ai pas peur.

La Fac est moche (non ça à Bordeaux j’étais habitué).

Je vais devoir parler à des gens que je connais pas. Je n’ai pas peur, je n’ai pas peur.

Finalement c’est pas si terrible que ça de partir à 1000 kilomètres de là où on a vécu 20 ans.

Ô grand Numericable que je vénère

2006-08-31T18:29:00.000+02:00

Il y’a des choses bizarres qui se passent dans la vie.

Alors que je glandais devant Internet à la lecture de blog nuls et non avenus, un article titille mon œil expert.

Un article sur Numericable vantant les mérites de leur nullité. En gros, les gens méfiez-vous de Numéricable c’est de la merde. Moi rigolant de cette mésaventure (hahaha), je me dis que c’est con pour elle et que chez moi Numéricable ça marche comme une tortue sous ecstasy.

10 secondes plus tard, alors que je voulais quitter ce blog pathétique. Pim boum et chifozza. Internet ne marche plus chez moi. Si si. Je débranche, je rebranche. Rien. Je reste sur cette foutue page parlant assez désagréablement de Numericable.

C’est là où on se dit de deux choses :
- Il y’a un Dieu Internet qui n’aime pas qu’on se moque de ses disciples (dont un des plus fervents est Numericable, Judas c’est Free), et qui va me le faire payer pendant 6 mois sans Internet où que j’aille sur cette Terre et même sur Saturne. En gros, c’est cette bloggeuse qui est une grosse merde et ce n’est pas Numericable qui est en cause.
- La loose attitude a encore frappé. Il ne me reste plus qu’à écouter Lorie à fond sur ma chaine de 12 Watts pour bien comprendre que je suis et resterai dans une loose dont je n’ose imaginer la fin (comme cette phrase qui est bien longue ma foi).

J’opterai pour la deuxième solution parce que Dieu hein, moi je sais qu’il y’en a qu’un et c’est moi.

Merci. Adieu.

Passe-Partout Vs. Tom Cruise

2006-08-30T00:17:00.000+02:00

Ayant entendu récemment que mes textes étaient longs et saoulants... j'ai décidé de réaliser une vidéo avec windows movie maker mon nouvel ami.

La Vidéo ICI

Oui j'aime les jeux de maux.

Merci. Adieu

Comment réussir une journée de merde ?

2006-08-28T21:41:00.000+02:00

Facile.

Je devais aller changer mon portable qui ne marche plus, changer mon lecteur mp3 qui ne marche plus au volant d’une voiture qui ne marche plus. Moi-même ne pouvant plus marcher, je me suis dit : « Je ne marche plus ».

Première étape. Monsieur Surcouf. Le génie de l’informatique et des maux de tête. Service après-vente. Arrivé 14H00. Prise en charge de moi 14H30. Une demi-heure assis sur un banc moche et dur. Monsieur le serveur après-vente me dit aimablement d’aller me faire voir en Irlande patrie de la Guinness et des champs verts et onctueux. Appelez le numéro irlandais (sur mon portable qui ne marche plus je précise). On est un service après-vente mais pas pour votre lecteur mp3. Au Revoir.

Début de réussite. La journée commence à être merdique.

Deuxième étape. The Phone House. La maison du téléphone à votre écoute, à votre service, on est là pour vous aider et pour vous bai…
Déjà, Molmeus dans la loose attitude. Pourquoi mon portable ne marche plus ? Mon portable s’allume. Mon portable peut composer toutes les touches de 1 à 9. Ce n’est point ça mon problème. Le problème c’est qu’après avoir composé mon code Pin, il faut appuyer sur une touche pour Valider. Cette touche ne marche pas…

Loose attitude

Petit jeu. Remplaçons la positive attitude de Lorie par la loose attitude.

La Loose attitude
La rage au ventre
Je suis prêt à tout surmonter
Maintenant, je n'veux plus jamais renoncer à
La loose attitude...
La loose attitude

Youhoou Rock et roule…

Bonjour Monsieur Phone House. Mon portable marche plus. Vous avez une assurance ? Non. Vous avez des points Orange ? Non. Vous avez fait pipi ? Non. Vous habitez Tourcoing ? Non. Votre contrat pour Orange va se finir ? Non. Vous connaissez l’histoire du con qui dit non ? Non. Ah ben je peux rien faire pour vous, dans notre jargon téléphonique vous l’avez dans le cul. Au Revoir.

Franche réussite. La journée devient merdique.

Finalement la Fac. Fermé. Jusqu’à nouvel ordre.

Résultat : Pas de nouveau mp3, pas de nouveau portable et pas de dossier déposé à la fac. Youhouuu la journée est merdique. Vous avez réussi, vous êtes très fort.Si toi aussi, tu veux faire partie de la loose attitude contacte-moi. Sinon va crever

Lorie - La positive attitude

First Guest Star in the Blog

2006-08-25T11:29:00.000+02:00

Hé hé, ça y'est des guests viennent signer pour nous. Non ce n'est pas Patrick Eudeline, non ce n'est pas Pascal Obispo, mais bien Skippy le Winner. Tu ne le connais pas. Moi non plus.
En tout cas ça parle de musique. FatFrancis pape de la bonne musique écoutable et chiante se fera un plaisir de dire tout le mal de cet article. Voici ce qu'on ma envoyé. A partir de là ce n'est plus moi qui écrit (en fait si après "là" c'est encore moi qui écrit, c'est moi qui ai écrit "ce n'est plus moi qui écrit ") . A partir de là :

Toi, la, ouais, la pute à frange, je pense que tu fais réellement erreur si tu penses, à travers tes (trop nombreux) blogs ou ton Myspace, parler de l'emocore, qui plus est comme une nouvelle vague du rock. Rubrique à brac de formations n'ayant rien en commun mis à part un gout prononcé pour les fringues H&M, les groupes listés sur ta page sont la plupart du temps power pop, crossover hard FM/ thrash metal (Avenged Sevenfold sur Waking The Fallen, Atreyu, Bullet For...), ou hardcore (Comeback Kid, ETID influencé par Refused) ou screamo édulcoré (Underoath, mais le mec gueule bien). Le seul groupe qu'on pourrait éventuellement rattacher à la mouvance emocore serait Hell Is For Heroes, de part une musique qui tend à exploser/imploser selon les ambiances, à la manière d'At the Drive In pour ne citer que lui, mais sans faire dans l'exagération de la plupart des groupes suscités, à savoir "je fais mine de chanter faux pour les plans mélodiques ou refrains, quand le guitariste joue en arpège et le gueule le reste du temps pour faire le mec qu'a mal devant un mur de son, le schéma est répété durant trois minutes". Elle est où la sincérité des émotions là-dedans? Tout est bien trop calculé, trop bien huilée. Après tout ça, tu pourras arguer que l'emo existe bel et bien, que cela fait cinq ans que ces groupes sont apparus et qu'ils dépoussièrent l'univers du rock'n'roll, machiste et sans une once de finesse... je t'invite à découvrir le véritable mouvement emocore (emotional hardcore, ne l'oublies pas) sur Internet. En cherchant bien, tu verras qu'il n'y a aucun rapport entre les groupes venus de la scene old-school hardcore et la tribu des goths/glams qui pu-llulent par les temps qui courent, les valeurs étant diamétralement opposées. Et puis, soyons d'accord, toutes les musiques procurent des émotions. Et ce, sans étiquette hardcore/metal/chaispasquoi.

Et pour finir, je n’hésiterai pas à mettre en avant la corrélation entre l’emo et la défaite de l’équipe de France face aux Ritals.

Merci Skippy le Winner. Maintenant casse toi et ne reviens jamais. Plus jamais.

L'an 01. On arrête tout, on réfléchit et c'est pas triste

2006-08-21T20:55:00.000+02:00

Putain ce Blog a un an ! Dire que je pensais que ça allait durer un mois.

On a tenu un an.

365 jours de stress intense à la recherche du bide parfait, de l’anecdote anti-poilante, d’histoires banales.

De 1 visiteur en Août 2005 (moi), à 200 visiteurs en Novembre 2005 et de nouveau 1 visiteur en Août 2006 (moi).

De la gloire à la déchéance.

Vive ma gloire, vive votre déchéance, vive les blogs BD, vive MOI.

Et voici, en cadeau extraordinaire et fabuleux... Je sais que ça va râler autour de moi mais j’emmerde l’autour de moi, une VIDEO

Oui les gens du contre-blog sont sur cette vidéo sauf FatFrancis car FatFrancis n’existe pas. Il existe seulement dans vos têtes de faibles d’esprit embourgeoisé et obnubilé par TF1 que vous êtes.

Quel beau cadeau n’est ce pas ?

Merci. Adieu.
Longue vie au blog.

Hérisson rime avec paillasson

2006-08-21T00:04:00.000+02:00

Quelque chose de bizarre ces temps-ci, c’est malsain.

Quatre heures du matin, je rentre frais et dispo à la maison. Tout joyeux de cette soirée, je sors de ma voiture. Et là joie et paix dans ce monde triste et laid. Un mignon petit hérisson. Mais on dirait qu’il dort. Chut pas de bruit ne l’effrayons pas le pauvre. Approchons nous…

Le hérisson ne dormait pas. Il était coupé en deux. On pouvait d’ailleurs voir ces entrailles fraîches et chatoyantes..

Après le merle, le hérisson. Je redoute de la suite des évènements. Planquez vos éléphants et vos tortues du Ghana, Molmeus arrive.

Nota : NON je n’écrase pas les hérissons, NON je ne noie pas les merles. Putain ça se trouve mon autre moi qui n’aime pas les zanimaux se réveille et je m’en rend pas compte.
Nota bis : Revolver de Guy Ritchie c’est nul.

Putain de Merle

2006-08-10T21:29:00.000+02:00

La grande aventure joyeuse et phénoménalement banale de Molmeus.

Aujourd’hui Molmeus arrose son jardin..

Molmeus doit arroser aujourd’hui son jardin. Tout plein d’entrain, il prend de l’eau dans ses mains pour arroser les plantes. Malheureusement, il se rend compte que c’est pas pratique, que l’eau ça mouille et qu’en plus il a pas arrosé une seule plante.

Il décide alors de prendre un jet d’eau. Après avoir défoncé 3 pauvres fleurs et un hectare entier (oui j’ai un grand jardin) d’herbe, Molmeus se rend compte qu’il a confondu le jet d’eau et le karsher. Dur pour Molmeus qui va encore passer pour un con auprès de ses deux fidèles lecteurs du Rhône Alpes (je sais que vous habitez là bande de coquinous).

Molmeus décide alors de prendre ce que l’on appelle plus communément un arrosoir.
Et là Bam Poum Pim et Chirfozza. Un merle mort dans l’arrosoir. Là vous vous dites c’est dégueulasse soit, mais bon Molmeus en a vu d’autres. Oui mais non, le merle était comment dire mort depuis longtemps, trop longtemps. Tout corps pas en vie mis dans de l’eau croupie pendant 10 jours fait que l’odeur n’était pas très agréable. Choqué par temps de haine sur cette Terre, Molmeus n’arrose plus ses plantes, de peur de se retrouver de nouveau face à un merle en état de putréfaction assez avancé. Partant dans la logique que toute nourriture ne doit pas être gâché, il a donné à manger à son chat ce pauvre reste de merle. Le chat est mort deux jours plus tard dans des circonstances bizarres. D’où cruel loi de la jungle, Molmeus vient de bouffer son chat. Youhooou

Une seule chose est vraie dans ce texte. Sauras-tu le retrouver ami lecteur ?

Merci. Adieu.

Chronique rauque

2006-08-09T10:44:00.000+02:00

Voilà, de retour de vacances, j'ai envie d'écrire à monsieur Eudeline, soi-disant chroniqueur dans un journal sur le rauque.
Eudeline, t'es bidon, t'es nul, t'es con, t'es prétentieux, tu pètes plus haut que ton front, t'es moche, t'es ridicule, ta culture rauque est risible car la culture c'est comme la confiture, moins on en a et plus on l'étale, tu fais pitié, tes articles, c'est de la merde, je chie sur ta tombe et sur celle de tes parents et aussi de tes grand-parents parce qu'ils sont cons d'avoir engendré une pareille merde, tes lunettes sont pourries, tu pues de la gueule, t'es un exécrable écrivain, t'es un artiste raté qui cache sa frustration en écrivant des conneries illisibles sur les autres, tu te prends pour Charles Bukowsky alors que t'arrives même pas à son petit doigt de pied, bref t'es la plus grosse merde que j'ai jamais vue sur Terre.

Ouf ça soulage.
Si, toi lecteur attentif de ce blog, tu veux connaître la raison de ce courroux, envoies-moi un SMS au 632 (15 euros) et tape POURQUOI?

Ca sert à ça aussi un blog.

Road To Strasbourg

2006-07-22T23:01:00.000+02:00

A suivre l'extraordinaire aventure de Molmeus dans la recherche de son appartement à Strasbourg.

Du suspense, du sang, de l'action, de la pluie, des ampoules, de la choucroute, des allemands, Baggerstaden, Illkirch, la Rue des Pucelles, l'Impasse de la bière, le Formule 1 et des bières.

Et finalement un appartement trouvé, un bail signé et à Bordeaux j'ai retourné...

En bonus une photo qui n'a rien à voir. L'art c'est moche.

Ich Bin

2006-07-20T20:06:00.000+02:00

D'après ce que j'ai lu dans Paris Match cette semaine, il paraîtrai que mon soit-disant cousin Molmeus partirai étudier au royaume de la choucroute. Hum... ça sent pas bon...
Sache cher cousin que tu fais un saut dans l'inconnu. Un inconnu qui parle allemand et sent la bière. Oui, car cette région était germanique il y a quelques années et les allemands ben, ils boivent bcp de bière, ils rotent, ils roulent en Mercedes et ils écoutent Scorpion. Brrr...
A part ça, là-haut, il fait super froid. C'est simple, c'est à l'opposé de la Bretagne. Donc à la place de la pluie, t'as la neige. Et comme je sais que le chauffage était en option sur ton AX, tu peux déjà partir couper du bois pour l'hiver...
Un autre détail plutôt rigolo, Strasbourg, le club mythique alsacien (deux fois vainqueur de la coupe Lorraine quand même...) ben, t'as trop de bol, il vient juste de descendre en L2 pour la cinquième fois en 10 ans...Je suis taquin mais c'est vrai qu'un petit Strasbourg-Amiens un samedi soir sous la neige à -10, ça a de la gueule... Je sens que tu vas t'éclater... Prévois les moufles, l'anorak et le traineau...
Bon, j'arrête d'être mesquin.
Ah, tiens un petit dernier truc, si vraiment mais vraiment tu sais pas quoi faire, tu pourras toujours me ramener la recette du Kougloff.

Fa troppo caldo...

2006-07-19T20:09:00.000+02:00

Vous connaissez le dicton: "En juillet, faut pas sortir pépé".
Pour ne pas reproduire la terrible tragédie qui s'abatta sur un pan de nos ancêtres en ce funeste été 2003, je souhaiterais à travers ce blog, promulguer quelques conseils forts utils à l'adresse de ces personnes qu'on appelle "les vieux".
Papi, si tu veux pas cuire comme un oeuf à la coque, reste tranquille planquer dans ton frigo. Si tu veux pas que ton dentier fonde au contact du soleil, hydrate-toi toutes les heures (whisky-coca ou tequila sont très désaltérants).
Ferme tes volets le jour et ouvre tes fenêtres la nuit (conseil de gothique).
Ne sors pas. Tu vas pas être déçu, ils repassent l'intégrale de Derrick à la télé pour la 37ème année consécutive (le record détenu jusque là par Magnum est désormais battu).
Enfin, si t'as un malaise et que tu sens que tu vas crever, ben, t'es dans la merde, tes gosses sont partis bronzer sur la Côte d'Azur.
Bonnes vacances!!!

Siouxsie for ever

2006-07-17T19:26:00.000+02:00

Je sais que cela fait des mois voire des années (pour les plus anciens de mes fans hardcore) que vous vous demandez: pourquoi FatFrancis aime le rock gothique?
Bien, je vais tâcher de répondre le plus clairement possible à cette question qui n'en est pas une.
En fait, le comte de Dracula, c'est moi.
Bouh, t'as eu peur!!! Inutile de le nier, ton pantalon est mouillé...(ça rime)
En vous écrivant, je me passe "Israel" d'un de mes groupes favoris Siouxsie & the Banshees, groupe des années 80 dont la chanteuse a inventé un certain look, très joyeux:

Non, ce que j'aime dans la musique dite gothique, ce sont les atmosphères angoissantes, funèbres, comme si on assitait à nos propres funérailles. Ecoutez Dead Can Dance, vous croirez que c'est vous qu'on enterre, alors que c'est votre voisin!!!

Ah, bien sûr, certaines fois, j'étais tenté de m'habiller en Robert Smith (une fois, quand j'étais bourré). Mais, je n'avais pas envie de faire rire les autres, contrairement au leader des Cure. D'ailleurs, Cure, contrairement à ce qu'on a dit, a fait du gothique sur trois albums éternels: Faith, Seventeen Seconds et Pornography. Ensuite, ce fût de la pop joyeuse pour ado boutonneux qui s'habillaient en noir par arrogance. Placebo, groupe que j'aimais et que je déteste aujourd'hui, se prend pour les Cure du nouveau millénaire. C'est plutôt raté.

Pour aimer le gothique, il faut être très fort dans sa tête, ce que je suis. Les faibles, on les retrouve au cimetière. Paix à leur âme.

Ensuite, ceux qui croient que les gothiques s'habillent tous en noir et brulent des cierges dans les cimetières les nuits de pleine lune se trompent. Ils le font aussi en plein jour...

Non, sans déc, j'aime me moquer des faux gothiques parce qu'ils sont pathétiques (tiens, ça rime à nouveau...).
L'autre jour, on trainait rue Ste Catherine avec ma blonde et je suis rentré dans un magasin qui s'appelle Mesopotamia, le repaire des corbeaux. Là, mort de rire, j'aperçois une bande de crobards (surnom donné aux faux gothiques, les fans de Marylin Manson et Placebo). Je leur dis: "Non, arrêtez, ne sortez pas, dehors, il fait soleil. " Ils sont partis en haussant les épaules et ils se sont transformés en chauve-souris. Hélas, pour eux, un chat passait par là et en a bouffé un. Oui, être gothique comporte certains risques. Mais ce n'est pas tout. S'habiller en noir en plein été, faut vraiment être con.

A la fête de la musique, j'en voyais plein, ils en pouvaient plus derrière leur rimel et leur maquillage qui dégoulinait de partout. J'ai voulu donné un mouchoir à l'un d'entre eux, il l'a refusé, de peur que la lumière lui brûle le visage. Con, je vous dis.

Hormis le look, qu'est-ce qui différencie le gothique du restant de l'humanité? Hum, je dirais qu'ils ont les dents plus longues que la moyenne mais surtout, surtout, qu'ils ne sourient jamais.

Tiens, l'autre jour, je racontais à un gothique une des nombreuses blagues que mon cousin Molmeus m'avait gentilment fait connaitre. Il est parti en pleurant et en criant qu'il se vengera en incinérant ma tombe quand je serai mort. Soit.
Le gothique a un sens de l'humour bien à lui. L'humour gothique, comme l'humour juif, a ses codes, ses rites, ses adeptes. Seulement, à la différence de l'humour juif, l'humour gothique ne fait pas rire. D'ailleurs, leur devise est "Sourire, c'est trahir."

Les soirées gothiques sont un autre univers à part. Attention, seuls ceux portant une cape noire et un collier à pointe sont acceptés. Inutile de dire que je n'ai jamais pu rentrer dans ce genre d'endroit où on passe du Bauhaus et du Siouxsie en buvant du sang. D'ailleurs, petite anecdote, si jamais vous croisez tard le soir un gothique en train de cracher du sang, c'est pas qu'il va mourir, c'est qu'il est bourré.

A oui, pour finir, la question qui tue: où et comment vivent les gothiques?
Le gothique vit la nuit. Il ne peut travailler en plein jour car la lumière du soleil le tuerait. Alors, la nuit, quand il ne va pas boire du sang avec ses potes, il lit du EA Poe ou du Lovecraft en écoutant les Sisters of Mercy ou encore Love is colder than death (groupe qui existe vraiment, dingue, non?!?!). Quand il est fatigué, il va se coucher dans son cercueil jusqu'à la nuit suivante. Pour laver ses affaires, il n'utilise que de la lessive en poudre de charbon et ne regarde la télé qu'en noir et blanc. Tous les programmes ultérieurs à 1964 (date du passage à la couleur) sont proscrits. Du coup, le gothique ne connait pas Star Academy ou Lost.

Après avoir lu tout ça, vous en concluez qu'être gothique, c'est vraiment con. Vous pensez comme moi.

Zizou, ce héros

2006-07-12T19:17:00.000+02:00

Avant, quand on m'insultais dans la rue, je traçais la tête basse. Mais depuis que j'ai regardé France-Italie, ma vie a radicalement changé. Désormais quand on me traite de blaireau ou de bouffon, je donne un coup de tête bien placé. J'invite tout le monde à faire de même. Ca soulage...

Wish You Were Here

2006-07-11T18:25:00.000+02:00

Syd Barrett vient de disparaître.

Snif...

Fondateur et premier chanteur du groupe Pink Floyd, il en est exclu en 1968 pour avoir abusé des drogues, notamment psychédéliques. Il sombra ensuite dans la folie. Il vivait reclu dans la maison de sa mère depuis 40 ans.

Un mythe rook s'est éteint.

Blagounette

2006-07-05T14:58:00.000+02:00

Un pape en 1530 s'appelait Yéku. Tu connais son histoire. L'histoire du Pape Yéku ?

Non ?

Elle est à chier.

Voilà Adieu.

Devenir champion du monde de foute ball

2006-07-03T21:37:00.000+02:00

Et oui, vous pensiez y échapper. Vos vous disiez que Non Molmeus, l’homme grand et fier ne doit pas regarder le foot.
Il n’est pas comme ces 20 millions de français qui regardent le match, qui boivent de la bière et qui rotent… qui enculent l’arbitre et qui aime Zidane.

Et bien si Molmeus boit de la bière, rote et même sacrilège... regarde le match. Et Molmeus vous emmerde, il regarde le foot si il veut.

Comme tout le monde, Molmeus (oui j’aime bien parler de moi à la troisième personne, mon côté gros con prétentieux qui ressort) regarde le match sur TF1. Et c’est bien ça le drame. Les commentaires de Gillardi et Larqué ferait rire un clown pas drôle et pleurer tout supporter lambda (voire beta et alpha aussi)(mouarf mouarf mouarf).

Henry qui passe à Zidane… qui repasse à Henry… qui le passe à Barthez… Malouda… Ribery… Henry qui passe à Zidane… qui repasse à Henry… qui le passe à Barthez… Malouda… Ribery… Henry qui passe à Zidane… qui repasse à Henry… qui le passe à Barthez… Malouda… Ribery… Henry qui passe à Zidane… qui repasse à Henry… qui le passe à Barthez… Malouda… Ribery… Touche.
Au bout d’un moment, on commence à s’énerver.

Puis là, the ultimate final touch of the dead.

Imaginons la scène :
Alors que voilà la question TF1 du jour. Jouez avec nous pour gagner 2 écrans noir et blanc 3 pouces et demi d’une valeur inestimable de 1 euros 50 (hors frais de port, frais de Tva, frais de paperasse, frais de frais) avec la question suivante. Qui a gagné la coupe du Monde en 1998 ?

La France, le Groenland ou le Togo. Petit indice. La réponse est la France.

A partir de maintenant vous avez 12 secondes et demi pour taper le numéro 498 8460 654098 et donner la réponse qui je rappelle est la France.

Puis tout bas, limite chuchotant, prix du SMS : 2 fois 250 euros plus un prix d’un SMS plus 50 euros pour le fun plus un saucisson d’âne plus une bougie parfumée, hors coût de l’opérateur.

Et là si la France ne mène pas. T’éteins la télé et tu sors t’éclater dans les disco clubs.

Une dernière chose. Ce que je déteste c’est les hymnes nationaux. C’est d’un pathétique. Chanter la Marseillaise la main sur le cœur et la larmouillete à l’œil très peu pour moi. Donc Gillardi + hymne à la con = j’éteins le son.

Et là jeu super méga cool. Mettre votre propre musique pour les hymnes nationaux. Voir les Brésiliens chanter les Pixies, c’est beau. Pour les français, rigolons un peu. J’ai mis Les Gros Nichons. Voir Zidane et Henry chanter : « Vive vive vive les gros nichons, les paires de seins comme des ballons. « (zavez vu le rapport avec le foot, c’est pas la classe)(ok non), c'est drôle. La prochaine fois, je met Chevalier de La Table Ronde.

Pour les nuls, je vous met la bande son ici. Faites vous plaisir. Ici et là

Amis footeux. Amis anti-footeux. Amis. Ennemis.

Merci.

Bande Son : Mano Negra « Santa Maradona »
Nouveau concept : la musique qui va bien pour lire ce post fabuleux.